В книге вы также будете встречаться с рубрикой «Поговорите об этом». В ней я предлагаю советы относительно того, как лучше вести разговор. Следуя им, вы с партнером сможете сделать свои диалоги содержательными, осмысленными, в результате чего станете ближе друг к другу. Разумеется, некоторые темы, затрагиваемые в данной книге, обсуждать будет трудно, но, поднимая их, вы делаете важный шаг в сторону изменения своего привычного поведения. Следует понимать, что в одиночку вам улучшить отношения с партнером не удастся. Партнеру тоже нужно стать активным участником этого процесса, и, ведя разговоры в соответствии с определенными рекомендациями, вы оба начнете путь к более глубокому взаимопониманию, успешному преодолению трудностей и научитесь создавать будущее вместе. Перед началом работы с рубрикой «Поговорите об этом» сделайте следующее.
• Скажите партнеру, что читаете эту книгу.
• В каждом разговоре можете затрагивать только по одной теме, это нормально. Если чувствуете, что, прежде чем приступать к следующей теме, вам нужно отдохнуть и переварить то, что уже обсудили, именно так и сделайте.
• Относитесь к точке зрения партнера с уважением, даже если не согласны с ней.
• Позвольте себе не зацикливаться на стремлении к совершенству. Эти разговоры с партнером никогда не будут идеальными, но они могут со временем становиться все лучше и лучше. Точно так же позвольте и партнеру быть в ваших диалогах неидеальным и просто со временем становиться лучше.
• Если разговор становится все более эмоциональным и вы чувствуете, что вот-вот сильно разозлитесь, сделайте глубокий вдох.
• Если разговор не клеится, можно сделать перерыв. Нет ничего плохого в том, чтобы ложиться спать в гневе.
• Не забывайте о главной причине, по которой читаете эту книгу: вы стремитесь улучшить отношения с партнером. Это значит, что вам придется вести себя не так, как вы привыкли, и порой это, скорее всего, будет очень трудно. Но цель того стоит.
Советы для тех, кто хочет стать хорошим собеседником
• Найдите для разговора подходящее время, а именно такие минуты, когда нет напряженности и большого количества отвлекающих факторов.
• Убедитесь, что партнер согласен. Спросите: «Ты не против поговорить сейчас?»
• Обратите внимание на то, как вы себя ведете. Есть ли в ваших жестах, позе, мимике, голосе и т. д. какая-нибудь особенность, которая может быть воспринята как признак угрозы?
• Говорите только о том, что думаете вы, о своих чувствах, о том, как вы сами воспринимаете обсуждаемые ситуации. Но не о своем видении того, как может чувствовать себя и воспринимать происходящее партнер.
• Обращайте внимание на длительность своих реплик, чтобы партнер не перестал вас слушать.
• Точно формулируйте, что надеетесь получить от разговора, например: «Единственное, в чем я нуждаюсь, это чтобы меня выслушали», «Мне бы хотелось, чтобы мы могли решать проблемы вместе» и т. д.
Советы для тех, кто хочет стать хорошим слушателем
• Когда слушаете, что говорит партнер, ставьте себе цель понять его лучше, чем понимали до этого разговора.
• Обращайте внимание не только на то, что партнер говорит, но и на то, что он чувствует.
• Не перебивайте.
• Не начинайте сразу обсуждать то, что интересует вас. В определенный момент наступит ваш черед высказаться.
• Проявляйте эмпатию и сострадание.
• Признайте ценность того, что говорит партнер. Для этого дайте понять, что видите смысл в его словах.
• Подведите итог, рассказав о том, как вы поняли слова партнера, и спросите, нет ли в вашей интерпретации ошибок. Затем продолжайте разговор.
И наконец, в приложении приведены готовые сценарии, призванные помочь вам как можно продуктивнее вести себя в наиболее часто встречающихся типах разговоров из числа тех, которые происходят между приходящими ко мне в офис клиентами. С помощью этих шаблонов вы поймете, каким может быть эффективное общение с партнером и из чего оно состоит.
Что ж, начнем! Но сперва попрошу вас пообещать себе следующее: «Я хочу, чтобы у нас с партнером все получилось, но добиваться этого только своими силами или только за счет усилий партнера не буду. Я готов/готова набраться смелости и показать себя таким/такой, какой/какая я есть. Я ничего не буду скрывать. И я готов/готова к такой любви, одним из свойств которой будет взаимоуважение».
ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ АБЬЮЗА
Многие из нас состоят в отношениях, не приносящих нам радости, заставляющих чувствовать тревогу и грусть, отличающихся отсутствием эмоциональной связи с партнером или напряженными конфликтами. Но если ко всему этому примешивается страх, значит, ваши отношения следует считать абьюзивными. Если вы боитесь, что партнер может причинить вам вред, и поэтому не говорите то, что думаете, не просите о том, в чем нуждаетесь, или не делаете то, что считаете нужным, значит, вас, скорее всего, контролируют посредством запугивания.
Если вы подвергаетесь физическому, психологическому, сексуальному или финансовому насилию, то, прежде чем применять инструменты, описанные в этой книге, поговорите со специалистом, обученным оказывать поддержку людям, страдающим от домашнего насилия. Благодаря профессионалу вы начнете лучше понимать, как абьюзер может отреагировать на ваши попытки что-либо изменить, и получите рекомендации, позволяющие разработать план действий, с помощью которого избежите опасных ситуаций. Те, кому сейчас действительно нужна поддержка, могут позвонить на горячую линию по проблеме домашнего насилия и начать поиск специалистов, которые работают недалеко от вашего дома и готовы вас проконсультировать. Ссылку на дополнительную информацию по теме абьюзивных отношений и перечень тревожных сигналов, на которые следует обратить внимание, вы найдете в конце книги.
Инструменты, описанные в этой книге, вероятно, не помогут вам изменить поведение абьюзера, однако пользу от них получить все-таки можно: они дадут вам шанс лучше понять себя и осознать, какие плюсы есть у здоровых отношений. Показывая примеры здорового и правильного, книга позволит вам уяснить: то, через что вы прошли и продолжаете проходить, здоровым и правильным считать нельзя. Многие люди, подвергающиеся тому или иному насилию, бывают не уверены в том, что их положение действительно следует считать плохим.
Если вам кажется, что абьюзером в отношениях с партнером являетесь именно вы, это осознание можно оценивать как важный первый шаг. Изучая способы и идеи, описанные в этой книге, вы, скорее всего, начнете формировать все более здоровые отношения, однако это все равно не поможет вам избавиться от хронического абьюзивного поведения. Абьюзерами часто становятся те, кто сам подвергался насилию, был его свидетелем, пережил определенную травму или пытается найти компенсаторные механизмы, позволяющие справиться с каким-либо психическим расстройством. К тому, что вы вновь и вновь страдаете из-за чего-либо случившегося в прошлом, можно отнестись с пониманием, но если вы начали применять насилие к кому-нибудь другому, этому никакого оправдания быть не может. Чтобы перестать быть источником опасности для партнера, придется пройти путь глубокого исцеления и научиться брать на себя ответственность за свое поведение. Начните с поиска психотерапевтов, ведущих прием недалеко от вашего дома и способных помочь вам в ходе предстоящего исцеления.
Часть первая. Анализ
Глава 1. Почему ничего не получается
Помню, как маленькой девочкой я думала о том, что будет в моей жизни, когда вырасту, и единственное, чего мне хотелось, – влюбиться. Да, это правда. Могла бы сказать, что хотела стать учительницей, юристом или писательницей, но на самом деле я считала все это лишь средствами для достижения цели – встречи с идеально подходящим мне человеком. Готовилась к любви всю жизнь. Разыгрывала романтические сцены с участием своих кукол, смотрела фильмы о любви, воображала, где могу встретить своего единственного – в аэропорту, по дороге в класс или в продуктовом магазине. В конце концов решила довольствоваться мыслью о том, что это случится в баре.
