Любовь была для меня всем. Я с огромным нетерпением ждала ее. И она пришла. Дважды. Первый раз – в баре. И второй раз тоже. Я была права. Состоя в тех отношениях, я понятия не имела, что и как надо делать. Поэтому, желая, чтобы они были как можно лучше, старалась менять себя, становясь более добродушной и уживчивой, чем была на самом деле, и более приятной: так я пыталась соответствовать тому образу идеальной половинки, который был у партнера.

Но ни первые, ни вторые отношения к желаемому результату не привели. Даже хуже: после каждого из расставаний я чувствовала себя более растерянной, сбитой с толку и одинокой, чем прежде. Но, будучи упрямой, от своей детской мечты отказываться не собиралась. В любви явно есть что-то очень важное, думала я. И решила, что если так и не удастся найти любовь, то можно по крайней мере начать изучение этой темы. И вот уже на протяжении многих лет читаю различные исследования, прохожу обучение, работаю с сотнями пар, стремясь выяснить, в чем суть любви.

Моя мечта сбылась, когда благодаря приложению Tinder я встретила своего будущего мужа. Однажды, примерно в полночь, мы оба смахнули наши фотографии вправо, и было это за несколько дней до 14 Февраля. Романтично, да? Но на этот раз я вступила в отношения, будучи вооруженной знаниями и навыками, благодаря которым могла проявлять себя такой, какая я есть, быть честной в общении с партнером и созидать вместе с ним нечто действительно особенное.

Растерянности я не чувствовала. Напротив, появилось ощущение большей свободы. И вам я желаю оказаться в таком же состоянии.

Отношения – это последовательность ситуаций, в которых человек старается понять: «Я сейчас отношусь к себе с уважением? А к партнеру?» В идеале ценить нужно и себя, и партнера. Но в реальности так бывает не всегда. Когда отношения не работают, это значит, что, скорее всего, уже был ряд обстоятельств, в которых вы продемонстрировали неспособность (или сознательное нежелание) ценить себя или партнера.

Из-за душевных травм, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас иногда появляется желание уважать партнера в ущерб себе. Свое «я» мы минимизируем или усмиряем. Соглашаемся на то, что не совпадает с нашими ценностями, мечтами, желаниями. Становимся более терпимыми. Надеемся подобным путем сохранить в отношениях атмосферу умиротворенности и избежать их разрыва.

Временами мы поступаем так в каких-нибудь незначительных ситуациях. Например, когда говорим, что нам нравится то или иное блюдо, хотя на самом деле это не так, или соглашаемся сходить куда-нибудь в те часы, когда обычно ложимся спать. А иногда мы занижаем свою значимость в других, более важных обстоятельствах, меняя собственную систему ценностей или решая в ходе конфликта прикусить язык в ущерб себе же. Мы убеждаем себя, что если такое случилось всего один раз, то ничего страшного. Думаем, что до поры до времени вести себя так – это нормально и что однажды мы все-таки заявим о том, в чем нуждаемся, и о наших личных границах, которые надо уважать. Надеемся, что спустя долгое время, когда наступит то самое «однажды», нам наконец удастся получить от партнера и уважение, и чуткость, и надежность, которых мы заслуживаем.

Но бывают и другие ситуации. Из-за душевных ран, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас появляется готовность ценить себя, но о ценности партнера мы забываем. Например, отворачиваемся, когда ему нужна поддержка, отказываемся признавать, что партнер способен как-либо влиять на наши отношения, не помним о необходимости честного общения, вводим в заблуждение, предаем. Подчас действуем, не пытаясь принять в соображение нужды и мнения нашего партнера. Подобные виды поведения служат защитой скорее нас самих, но не отношений.

Заботимся ли мы об интересах партнера больше, чем о своих, или, напротив, уделяем больше внимания собственным – и то и другое становится почвой для нездоровых отношений, постепенно приводя к их разрушению. Нам, людям, свойственно стремиться к взаимодействию, поэтому мы все время пытаемся выяснить друг у друга: «Ты готов меня поддержать? Не равнодушен ли ты ко мне? Обладаю ли я в твоих глазах какой-либо значимостью?» Но когда в паре акцент делается на потребностях и желаниях одного человека в ущерб нуждам другого, атмосферы доверия в таких отношениях, скорее всего, не будет.

Есть много причин, по которым мы оказываемся на перепутье и выбираем игнорировать то, от чего хорошо нам, или то, что по душе нашей второй половинке. Подобные проблемы возникают сами по себе. Нередко они развиваются долгое время, и чем дольше мы откладываем их решение, тем сильнее и болезненнее они становятся. Чтобы понять, как возникают некоторые из этих затруднений, рассмотрим этапы, через которые обычно проходят отношения.

Определить их можно примерно так:

1) сильное влечение;

2) собственно отношения;

3) напряжение;

4) принятие.

Остановимся на каждой стадии подробнее.

Сильное влечение

Вступая в отношения, мы находимся под сильным влиянием гормонов счастья, побуждающих нас слиться с другим человеком воедино. Мы любим этого человека за само чувство, которое он в нас вызывает, но не обязательно за что-то конкретное, что мы об этом человеке знаем.

Наш мозг в первую очередь настроен на поддержание начатой связи. На этой стадии мозг наполняет тело гормонами любви, такими как дофамин, который говорит нам, что это именно тот человек, который делает нас счастливым, и окситоцин (этот же гормон высвобождается у матери, глядящей на свое новорожденное дитя). Эти гормоны рождают у нас ощущения покоя, безопасности, сокращают стресс. К тому же страсть прерывает работу нашей префронтальной коры – рациональной части мозга.

На первом этапе мы не замечаем, что у партнера есть привычки, к которым позже может появиться неприязнь, а если и замечаем, то, как правило, романтизируем их. Несмотря на то что самое начало отношений – это время, когда мы упускаем из виду большой объем информации, все равно это крайне важный этап.

Благодаря страсти появляется все то, из чего затем формируются хорошие воспоминания, которые помогают паре чувствовать эмоциональную связь на следующих стадиях, в тех ситуациях, когда придется испытывать стресс или проходить через какие-либо неприятные обстоятельства. На первом этапе перестать уделять внимание некоторым слагаемым своего «я» – это нормально. Волноваться не надо, они на самом деле никуда не пропадают. Чтобы вновь проявиться, им просто понадобится чуть больше свободного пространства.

Собственно отношения

Переходя на второй этап, то есть непосредственно к отношениям, мы начинаем замечать, каков наш партнер на самом деле. Отчасти увиденное нам по душе, отчасти – нет. В таких случаях может казаться, что партнер обманул нас или что обманули мы. Может возникнуть мысль: «А каков этот человек в действительности?» Порой, находясь на втором этапе отношений, мы не способны полностью принять мысль о том, что наш партнер – это не мы, а отдельная личность. Когда проходим через этот период, у нас может поначалу возникнуть желание потребовать, чтобы партнер стал похож на нас: «Почему он/она так себя ведет?! Я бы так никогда не поступил (-а)! Он/она должен/должна поступать так-то и так-то!»

Напряжение

Третий этап – напряжение, и отношения способны возвращаться к нему не раз. На этой стадии может возникнуть сомнение в том, что партнер нам подходит, а еще порой всплывают невыраженные чувства и мысли. Подобное нередко случается именно тогда, когда пара сталкивается с ситуациями, вызывающими изрядный стресс, такими как переезд и начало совместной жизни, рождение ребенка, проблемы с деньгами, смерть родственника.