На русском языке публикуется впервые

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Elizabeth Earnshaw, 2021

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

«Я просто очень хочу, чтобы все получилось», – говорит мне Ракель. Вот уже больше десяти лет Ракель и Альберто стараются преодолевать трудности, c которыми в современном мире сталкиваются многие из тех, кто состоят в близких отношениях. Оба надеялись, что вдвоем смогут достичь желаемых целей, наполнить жизнь новым смыслом, найти источник романтики и любви. Но, сталкиваясь с давлением окружающего мира, родительскими обязанностями и пытаясь строить карьеру, Ракель и Альберто потеряли себя и – во многих аспектах – свои отношения. Накопилось много отрицательных эмоций, тревоги, неприятного жизненного опыта, и разобраться с таким грузом все не удавалось. Прибавьте к этому время и силы, которые отбирают современные технологии… И Ракель, и Альберто расстроились, когда поняли, что они тратят на гаджеты гораздо больше времени, чем на общение друг с другом.

Они знают, что любят друг друга, но способна ли любовь преодолеть гнев и раздражительность? Ракель и Альберто задаются вопросами: «Всегда ли мой партнер готов меня поддержать? Уважает ли меня? Будет ли уделять внимание моим нуждам?» Возникают и такие мысли: «А я могу быть себе опорой? Могу ли я себя уважать? Умею ли уделять внимание своим нуждам?»

Если погрузиться в изучение вопросов, касающихся отношений в современном мире, мы в определенный момент сможем прийти и к счастью, и к осознанию чего-то важного. Новый стиль отношений не только в том, что каждый партнер просто старается не быть равнодушным к основным потребностям другого; нет, мы хотим чего-то большего. И если мы признаем это, придется заняться сложной переоценкой того, какие задачи должны быть у каждого из партнеров. В прошлом отношения создавались для рождения детей, решения каких-либо финансовых проблем или по религиозным причинам, а сейчас люди стремятся к тому, чтобы в жизни пары очень важная роль была отведена чувствам, эмоциям и чтобы каждый партнер мог найти в таких отношениях и поддержку, и возможность для личностного роста. В ходе опроса у людей двадцати с лишним лет поинтересовались, какое слагаемое отношений для них важнее всего, и, судя по ответам, для 94 % опрошенных важно, чтобы супруг в первую очередь был близок по мировоззрению[1]. Роли в современных отношениях не так строго определены, как это было раньше, жизнь стала сложнее, она полна большим количеством тех или иных дел, и от отношений мы тоже сейчас хотим большего. Поэтому я считаю, что теперь мы испытываем куда более острую необходимость в мастерстве общения. А для этого нужно понимать, с какими трудностями нам приходится сталкиваться, объективно воспринимать самих себя и одновременно развивать навыки, помогающие правильно доносить свои мысли до окружающих.

Ракель и Альберто, как и большинство из нас, надеются, что, работая над своими отношениями, смогут прийти к чему-то настоящему, не позволяющему потерять связь с реальностью, при этом они будут продолжать заниматься укреплением самих отношений и наделять их большей значимостью; партнеры хотят, чтобы их общение было основано на принципах взаимного уважения, понимания и надежности.

Как и большинство пар, стремящихся создать серьезные отношения, Ракель и Альберто начинали свой путь с надежды, любви и радости, ведь именно так обычно и происходит у тех, кто решил быть верными друг другу. Вступая в отношения, мы уж точно не думаем о том, что однажды в них никакого счастья не останется. Однако, глядя назад, Ракель понимает: многое в общении с Альберто ей было не совсем по душе, причем чувствовала она это еще на начальном этапе. Конечно, задним умом мы все крепки, и теперь Ракель осознает, что игнорировала некоторые проблемы, боясь, что иначе их отношения прекратятся. Неприятных вопросов было много, но женщине казалось важным не говорить о них, сохраняя покой и мир.

С годами Ракель становилось труднее делать вид, что все хорошо, что она ни в чем не нуждается, не упускает некоторые важные для нее возможности и не чувствует себя одинокой. В паре с Альберто Ракель уже давно несчастна и теперь готова к переменам. Она хочет, чтобы их отношения стали лучше, но не собирается работать над этим в одиночку. Ракель надеется, что вдвоем им удастся наполнить отношения большей взаимностью – более глубоким уважением друг к другу, большей надежностью и готовностью быть восприимчивее к нуждам друг друга. То есть Ракель хочет, чтобы и она и ее партнер имели возможность развиваться индивидуально, при этом не забывая о том, что нужно поддерживать в паре атмосферу надежности и спокойствия.

Многие из нас, как и Ракель, состоят в отношениях, которые в лучшем случае кажутся нам недостаточно хорошими, а в худшем – невыносимыми. Остаемся мы в них потому, что попадаем в ловушку под названием «надо пытаться что-нибудь улучшить». Мы не чувствуем, что партнер уважает наши желания, эмоции, взгляды на происходящее, цели, мечты, и это становится своего рода катализатором, заставляющим нас все быстрее терять себя, хотя отношения должны были бы, наоборот, служить нашему совершенствованию.

Для меня любовь в современном понимании – это уважительное отношение КАЖДОГО из партнеров к другому. Нельзя считать, что вы любите кого-то, если при этом не цените в такой паре себя, и точно так же не следует называть любовью отношения, в которых вы не цените партнера.

Многие думают, что единственный способ заставить отношения работать – это забывать о важных слагаемых собственного «я», сводить их к минимуму, терять или предавать. Мы меняем себя, принижаем себя, соглашаемся, чтобы не вызывать лишних волнений, игнорируем свои нужды, желания, границы личного пространства. Смиряемся со стилем общения, который наносит нам вред. Взваливаем на себя ношу другого человека, словно она предназначена для нас. Не сопротивляемся. Попадаем в созависимость. Из-за этого появляется ощущение, будто мы теряем собственное «я».

К сожалению, потеря себя и потеря отношений – это две стороны одной медали: мы предаем или бросаем тех, кого больше всего любим, тогда, когда внутри у нас ничего не остается. Вместо того чтобы быть открытыми и ничего не утаивать, мы общаемся без уважения к себе или к партнеру. Или, как чаще бывает, наши разговоры сводятся к выяснению того, кто «прав» и кто «неправ», в результате чего никакого общения не получается вовсе. Мы не проявляем уважения друг к другу и начинаем сомневаться в способности уважать самих себя.

Многие пары говорят: «Мы хотим, чтобы наши отношения стали лучше», и это искреннее желание. Но они не знают, с чего начать. Порой попытки сделать так, чтобы отношения стали лучше, ведут к слиянию, то есть к такому состоянию, при котором наши решения, действия и самоуважение зависят от того, что подумает партнер или как, по нашему мнению, отреагирует. Слияние – одна из форм потери своего «я». Есть и другая крайность: стремясь не потерять себя в паре, мы отдаляемся от партнера, разрывая эмоциональную связь.

Когда люди говорят: «Мы хотим, чтобы наши отношения стали лучше», они расстраиваются из-за того, что единственный известный им способ добиться цели – либо избегать конфликта, либо вести его заведомо нечестно, и что любой конфликт предполагает причинение вреда либо себе, либо партнеру. В этой книге вам будет предложен совсем другой подход – такой, с помощью которого можно, не разрушая связи и не переставая уважать друг друга, найти решение проблем, устраивающее обоих.