– Где же мне это все взять? – озадаченно чешу подбородок.

– Отправь кого-нибудь не сильно занятого в магазин. Например, дизайнера. Он все равно сидит, играет целыми днями. Пусть купит творог, баранки и бананы. Это беспроигрышный вариант. Все дети любят баранки. А еще посмотри в сумке. Может есть бутылочка с водой. Ее часто с собой носят. Только нужно подогреть, холодную не давай. Ну или купи воду для детского питания, – засыпает советами друг.

– Ладно. Понял. Так и сделаю. Это… А дальше-то, что делать?

– Покормишь, спать уложи.

– Сказку перед сном надо?

– Надо.

– А после сказки сядь в тюрьму за похищение чужих спиногрызов.

– У тебя свидетельство есть. Так что…

– Рос, я серьезно. Он один у меня уже все ящики перевернул, а сейчас еще второго приведут! Вообще не знаю, что будет. Их надо возвращать. Я в отца наигрался.

В этот момент ко мне в кабинет влетает ведущий программист с криком:

– Макс! У нас катастрофа! В туалете!

– Рос, перезвоню. У меня, оказывается, здесь дети малые кругом. Целый штат! И все ко мне бегут из туалета, видно, попку вытирать в Кембридже не научили. И чему там только учат…

– Понял. Позвонишь мне. Я, честно говоря, заинтригован… – прыскает.

– Я тоже. На связи. – отключаю вызов и обращаюсь к программисту на удивление спокойно. – Чем порадуешь, Роман?

Медленно поворачивая голову… И вижу мокрого парня, с которого стекает что-то черное, похожее на нефть. Вид у Ромки как будто бы он сбежал из преисподней.

– Макс! Там! Там! – вытаращив глаза, пытается объяснить, а я ему говорю:

– Что? Спешишь сообщить, что открыл скважину и теперь не придется кодить? Наденем каски и начнем качать черное золото, прямо из толчка?

– Да ты не представляешь! Там в туалете из крана так фигачит, что можно на Луну улететь!

– И что же ты ко мне прибежал? У вас что, Максим Лобанов и нянька, и сантехник, и мать родная – все в одном лице?! – теряю терпение. А малец тем временем не знает, плакать ему или смеяться от печального вида горе-программиста.

– Да я… растерялся, – разводит руками. – а потом, как завопит, схватившись за голову: – Макс! Плевать на сантехника, плевать на все! У меня же компьютер залило! С программой… Что делать-то?!

– Максим Михайлович! У нас в мужском туалете черное море! – кричит из коридора менеджер по продажам, повторяя топовый вопрос этого утра: – Что делать-то?!

– Че, че?! Надевай купальник, Лера. На билетах сэкономим, раз море к нам само приплыло, – кричу ей в ответ. А что еще сказать, если цензурных слов не осталось… и за что нам с Ростом такие работнички бедовые? За какие грехи? – Так, давай-ка мы с тобой дяде Водяному хвост на очки натянем? Раз он вместо того, чтобы программу восстанавливать, к директору прибежал от потопа спасаться… – сюсюкаю с малышом, который приготовился реветь. Видимо, от жалости к белым стенам нашего туалета. Бывшим белым стенам.

– Макс, я не знаю, чего делать… там очень важный код… был… для тебя… на сегодня…

Закрываю ребенку уши ладонями и одними губами спрашиваю:

– Объясни мне, какого ху…дожника, ты, Рома, потащил с собой на «трон» ноутбук с такой ценной программой?!

– У меня там вдохновение… приходит.

– И как? Пришло?

– Ну… я почти закончил прогу. Решил руки помыть. Ноутбук подмышкой держал. И тук ка-а-к ба-бахнет! Прямо из крана прицельным огнем. И вода черная! Макс… это проклятье! Я говорил, что не надо нам с тем сомнительным мужиком связываться…

– Ага. Этот сомнительный мужик в полне себе несомнительные деньги нам в платит. А советы свои будешь потом раздавать, когда вырастишь. А сейчас бегом вытираться и за работу. Компу конец пришел? Совсем?

– Похоже на то.

– Немедленно запускай процесс восстановления. Резервную копию успел сделать?

– Она автоматом создается, несколько раз в день… но придется заново часть кода писать.

– Так что же ты все еще здесь?! Программа должна быть у меня через час! Делай что хочешь! Хоть с нуля пиши, хоть с помощью инопланетян добывай машину времени и отправляйся на полчаса назад.

– Макс… это бред.

– Бред с компьютером по туалетам ходить, – кричу ему вслед. Ну и ну… а вроде серьезный пацан…

– Бе-е-д! – повторяет за мной мини-босс.

– Даже ты понимаешь, братан, – жму маленькую ручку, вызывая хохот у дитя. – Как с горшка слезешь, тебя ждет большое будущее.

Набираю номер заведующего по хозяйственной части и прошу его немедленно перекрыть трубу. А после вызвать уборщицу и аварийную бригаду.

– Надеюсь, там никого не смыло, – обращаюсь то ли к ребенку, то ли к самому себе. – Ну… и чего делать-то? – передразниваю голос менеджера. И сам себе отвечаю: – Для начала надо посмотреть записи с камер. Если мини-Лобановы зашли через дверь, то на записи будет видно, кто их привел. Надо расспросить охранника, узнать контакты его сменщика. Он должен был сделать отметку о входящих.

– Ням-ням, – малыш вспоминает про то, что в ящике от него прячется что-то съедобное. А это значит, что нужно кого-нибудь послать. Для начала в магазин.

– Эй, Максимович, как тебя там по имени? А ну-ка, пошли к дизайнерам на машинки смотреть… Держитесь, дизайнеры… мы идем к вам!

В кабинете, где сидят дизайнеры, действительно есть целая витрина с машинами, танками и каретами. Женек увлекается сборными моделями. Поэтому при виде ребенка приходит в полный ужас.

– М-макс, ты его это… убери. Пусть издалека смотрит. Руками не трогает…

– Это еще почему? – ни с того ни с сего во мне просыпается странное чувство, когда за ребенка готов голову откусить.

– Он мои машинки сломает.

– Новые купишь, тридцатилетний «мальчик». Все равно тебе делать нечего, сиди да собирай.

– У меня проекты…

– …Неделю не сдвигаются с мертвой точки, – заканчиваю за него.

– Вы видели, что творится? Что-то в туалете взорвалось… – в кабинет забегает Фролова.

– Голова у Ромы. Слишком напрягся.

– Ой, Максик, это твой племянник?! Какой милый! – замечает Туся, начиная сюсюкать с малышом. Тот улыбается своими пятью зубами. Да, я успел сосчитать, пока он с особенным усердием грызет машину Жеки.

– Эм… нет.

– А кто?

– Тусь, ты можешь в магазин сходить? – избегаю прямого ответа и сую ребенку самую красивую машинку из коллекции. Он, радостно пыхтя, сразу же тащит ее в рот.

– Не-е-ет… Только не эту… – хватается за голову Жека.

– В магазин?! – переспрашивает Туся.

– Да. Вот список. Сбегай, а? Очень надо. Видишь, какой голодный? Деревяшки гложет, – киваю на «сына».

– Не могу. Мне на ногти идти через час.

– Не понял? Какие ногти в рабочее время?

– Так ты же меня сам вчера отпустил… – делает невинные глазки.

– Фиг с тобой, иди. Но чтобы больше такого не было. Жека, тогда ты выручай.

– Ага, сейчас! Уйду, а вы тут все мои машины слопаете…

– Мы их и так слопаем. Есть-то нам нечего, – качаю головой. – Что ж, коллеги… раз так, то мы с Максимычем решили, что премию в этом месяце разделим пополам. Ему и мне. Да, Максимыч? – вытираю слюни стекающие по подбородку мальчишки. Он начинает хохотать. Нравится, видать, как я его называю. А может, как настоящий будущий бизнесмен радуется слову премия.

– Как это? – переглядываются коллеги. – Ты сейчас серьезно? Я жене новый телефон обещал, – хлопает глазами Жека.

– Купишь. Надувной и с кнопочками. Если проект не будет готов к концу недели, то еще и вычту из твоей зарплаты премию для второго Максимыча.

– Второго? – переспрашивает Туся, и в этот момент из коридора слышится:

– А! А-а-а!

– А вот и он. Ну мы пошли. Скучно тут у вас.

– Макс, а машину вернуть?

– Вернем позже. Возможно, по запчастям.

– Я вас обыскалась! – восклицает секретарша, увидев меня.

– Боец готов?

– К чему?

– Подгузник, спрашиваю, поменяла?

– Да… В туалете полный абзац, пришлось менять в переговорной.