29 ноября 2007

Мир для меня стал сильно другим за последнее время. Как будто включили ускорение трижды. Последние пару лет, каждый месяц, каждый день и час всё так стремительно трансформируется… Сначала полёт и осознание, восприятие и принятие реальности, а затем она распадается на множество осколков, будто картина растворяется и ускользает в дымке. А под ногами по-прежнему чёрное и снег.

Достоевский прав, «главное – любить жизнь». Прав Ошо, «исход один, мы можем выбрать лишь путь». Холодно под кожей. И будто уже ничто не удивляет. Всё может происходить и случаться – и ладно. Я знаю – каждый сам… Не верю в гуру, религии, техники, хотя не отвергаю их. Это индивидуальные способы. Всего постепенно достигаешь и видишь, что ведь не это…

Милорад Павич нравится мне в последнее время своими вдумчиво абсурдными пьесами…

13 января 2008

Меня травит постоянное пребывание в состоянии внутреннего конфликта. Упорно пытаюсь бороться с собой, понимая, что заранее обречена. Знаю, что можно лишь договориться с собой или принять. Но никак не удаётся. Всё это временные маски, которые лишь слегка ретушируют царапины. Оторванность, бесцельность, бессмысленность и пустота заполненной корзины. Это ещё не чёрная депрессия, её проявления временны. Но однотонная серость, как медленно затягивающаяся петля. Как следствие – постоянная неудержимая потребность бежать. Но и она не возымела успеха. Любое путешествие с такой мотивацией может стать в лучшем случае лишь кратким отвлечением, уходом от внутренней проблемы, побегом во внешнее, побегом от себя. Но ведь проверено, что возвращение неминуемо и вдвойне тяжко.

И самое каверзное то, что в этом не помогут другие люди. Даже руки и тёплые слова любимого только заглушают боль, на краткий миг. И опять конфликтуешь, и ни во что не веришь, даже любимому, к которому так долго шла. Наконец, дверь отворилась, стена начала таять, но теперь не верю я. Сама моделирую холод и непонимание. Сама отталкиваю, испытываю боль. Шаткость, бросает туда и сюда. И ничего. Сколько попыток. Как долго. Как дальше?

Я знаю, может, про множество тайн, про их существование, земное и нет. Но всё заперто. Ни в одну не войти. Нормальные люди рады своим домам, работе, семьям, друзьям, любимым. Все ушли не просто так. Мне хотелось, чтобы они ушли и исчезли. И началась эта нелепая дорога, по которой я брела, находила случайных людей, придумывала им имена самых родных. Может, им просто тоже не хватало родных, или они также сглупили в один день, всех разогнав.

Люди счастливы вне тебя. И фальшь, фальшь от зверского нежелания фальшивить. И кем-то быть. Хотя читаешь, что человеческое рождение – это уже огромное доверие с возложенными на тебя надеждами. Не чтобы пахать, а нести свет, стремиться к свету. Но запираешься. И болеешь. Защитная реакция измученных души и тела, которые уже и сами не могут под тебя подстроиться и не рады, что достались тебе. Хотя кто ты без них.

P.S. Недавно во время беседы за жизнь мне сказали, что я очень хорошо понимаю людей и помогла разобраться в ситуации. Как в анекдоте про клоуна, который в полной депрессии пришёл к доктору. И тот послал его посмотреть шоу того самого клоуна.

26 февраля 2008

Рамта:

«Жить, чтобы жить. Жить, чтобы жить, – это самое великое достижение в понимании жизни, ибо только тогда ты познаешь мир и покой. Только тогда ты познаешь радость. Только тогда, мастер, ты опять станешь богом в своей совокупности.

Тебе ещё предстоит испытать это понимание жизни, ибо ты позволил запугать себя и взял на себя роли помощника, труженика, соперника, идеалиста, страдальца и неврастеника. Ты принял их как свою судьбу, и они ею стали. Но если ты позволишь себе пойти и увидеть другую сторону жизни, ты осознаешь, что эти роли – всего лишь крошечные частицы твоих жизненных возможностей.» Подписываюсь под каждым словом.

27 февраля 2008

Нас давно учили, что, когда хорошо – значит неправда. Или, по крайней мере, странно. Всеми силами пытались отгородить от подсознательно искомого «хорошо». Потому что, попав туда, можно стать сильным и не вернуться, и не подчиниться. Нас учили, что жить надо для цели, что жить сложно. Жизнь – это же как живопись ради живописи, нет? Только не спать можно много ради чего, а спать – ради путешествий по снам.

Хорошо – это сегодня, само по себе. Когда ты не чертишь схем и не занимаешься пространным бредом вроде самоидентификации. А на стадии, когда из тела вытекает фиолетовый свет, можно уже доверяться потоку.

13 марта 2008

full of peace and love

Товарищ прислал открытку из Индии!

«Я вернулся в Варанаси… но это уже не тот город, в котором я был прежде… Ярче, теплее, громче, Громче!!! Совсем другие люди, другие коровы, другое восприятие Бхагата. Всё меняется… весна пришла!!! Улыбнёмся же Солнцу! :)))))

Живу я сейчас на берегах священных вод Ганги-матушки в громадном доме, который снимаем ещё с 20—25 музыкантами со всей нашей Земли… Сплю а гамаке… а по утрам, когда из-за горизонта, над Гангой появляется Солнце, освещающее ещё не родившийся день, мы с ситаром встречаем его, сидя на крыше… над всеми крышами города Шивы.

Ежедневные концерты никогда не смолкают… Дом всегда полон гостей – чудных и красивых людей. Цветы, фрукты, сладости, музыка, Индия – это моё сейчас!!!»

27 марта 2008

Со свойственной мне периодичностью мгновенно меняю абсолютную депрессию на абсолютное счастье. Спонтанно собралась улететь через четыре дня в Непал, благо, визу делают три дня. Проработала три месяца в видеохостинге – хватит. «Спасибо» родителям, спустившим меня с мысленных Гималаев в подземку реальности. Апрель посвящён оформлению документов. Бабушке, наконец-то, дают новую квартиру взамен затопленной хрущёвки пятиэтажки, перееду жить к ней! Прощай, родительский дом!

С третьей попытки меня взяли на стажировку в Германию! В прошлом году, прилетев в Москву из Гоа ради этого собеседования, я отправилась в посольство в обличии хиппи. На мой взгляд, это был дизайнерский костюм счастливого человека – юбка-жилетка всех цветов радуги. Думала, у них поднимется настроение… На этот раз я оделась «нормально» – брюки-рубашка. Директриса нашего института сама рассказала, что год назад в посольстве оценили моё портфолио, но такого «аборигена» пропустить в страну не могли!

Отлично, до Берлина ещё есть месяц – поедем вдвоём с подругой на Алтай в горы! Бывалый редактор на нашем телеканале предостерёг: «Только ты в палатке ночью с краю не ложись – могут украсть. Там дикий народ».

11 июня 2008

У Иммануила Канта актуальными были вопросы: Что я могу знать? Что я должен делать? На что я могу надеяться?

У меня пока проще: А зачем оно надо? А чего в этом плохого?

А ещё повеселили софисты своей греческой философией. Вопрос: то, что ты не терял, ты имеешь? Ответ: да, имею. Вывод: значит, ты имеешь рога)))

28 ноября 2008

Хочу встретиться с богом, чтобы просто посидеть с ним на зелёной горе. Уже не думаю о смыслах, только о процессе. В момент полного неприятия и непонимания себя появляется близкий друг, который любит и понимает: всё просто.

28 декабря 2008

Культовый обряд сдачи себя журфаку – преподаватели судорожно ищут свободные аудитории, где бы принять зачёт. Студенты суматошно наклеивают на белые листы статьи с ошибками, вырезанные на скорую руку из жёлтой прессы. Мы читали её для этого зачёта впервые и долго смеялись. Как зовут лектора, так и не вспомнила, зато сдала, проскочив сквозь автоматную очередь пересдач.

Поехали праздновать с другом в московский танцевальный клуб, где под этно до утра пляшут босиком. Множество знакомых лиц, барабаны, флейты, диджеи и оглушенная импровизация. Ныряю в пуфик. И рыдаю. И рыдаю-рыдаю. И никак не пойму, que pasа? ребята, я не знаю, что не так. Тотально. Не понимаю, почему и откуда… Но мне очень важно, хочется это понять.