Поначалу мой лишний вес был лишним лишь визуально: тело расплылось и стало бесформенным. Я, помня фигуры своих мамы и бабушки, утешала себя тем, что уже не девочка и это вполне естественные возрастные физиологические изменения. Правда, стоит признаться, я сознательно закрывала глаза на то, что среди моих одноклассниц, с которыми я продолжала общаться, были и такие, которые до сих пор выглядели стройными девчонками. Тут можно было все списать на генетику, конституцию, и я старательно себя убеждала, что им просто больше повезло с наследственностью.

Серьезных неудобств накопленные килограммы мне не доставляли, в целом я была вполне довольна собой и комплексов по поводу своей внешности не испытывала. В своем воображении я продолжала видеть себя все той же стройной девчонкой, которой была долгие годы. Даже глядя на себя в зеркало, я, как и раньше, любовалась собой, подмигивая своему отражению и беззаботно строя ему рожи. Мои глаза словно игнорировали то, что было ниже плеч – до этой условной границы меня все устраивало. То, что было ниже, обычно я вполне умело скрывала под свободного кроя одеждой.

Но периодически на меня накатывало. Когда выбранная по рекламным буклетам одежда, чудесно сидевшая на моделях, на мне смотрелась, мягко говоря, не очень, я ловила себя на недовольстве своим телом. В эти моменты я смотрела на него осуждающе, будто на что-то отдельное от меня. Я воспринимала его так, словно ожидала увидеть в зеркале прежнюю стройную фигуру, а видела это расплывшееся безобразие, поглотившее мое красивое худощавое тело. Это было крайне неприятное ощущение. В такие моменты я расстроенно собирала неподошедшие мне вещи, одевалась в одежду, скрывающую недостатки фигуры, и какое-то время просто не подходила к зеркалу, чтобы не испытывать разочарования от вида ЧУЖОГО мне тела…

К счастью, такое со мной случалось нечасто, и через некоторое время я снова видела в зеркале лишь приветливое улыбающееся лицо и игнорировала то, что ниже.

Но в какой-то момент я осознала, что лишний вес стал мешать мне физически:

•  стали до сильной боли уставать ноги при длительной ходьбе (а пешие прогулки я, надо сказать, очень люблю);

•  появилась одышка, которая тоже мешала вести активный образ жизни;

•  повысилось артериальное давление…

Я давно и сознательно не становилась на весы. О своих объемах знала лишь приблизительно – по постоянно растущему размеру одежды. И я прекрасно отдавала себе отчет в том, что просто боюсь узнать реальную цифру своего веса. Казалось, что, узнай я ее, тянуть дальше было бы некуда. Но морально я еще не была готова всерьез заняться своим телом. Казалось, что есть более важные дела, откладывать которые нельзя. И я приносила свое тело им в жертву.

Всерьез подумывать о том, что мне уже просто физически необходимо расставаться с лишними килограммами, которых даже по самым скромным прикидкам было не меньше 25, я стала, когда начала болеть спина – даже сидеть стало затруднительно. А при том что работа моя требовала длительного нахождения за компьютером, это уже создавало серьезную проблему: сидеть больно, стоять тяжело, активно двигаться, чтобы размяться, не могу…

И тут ко мне пришло осознание. Я с горечью вспомнила, какой худенькой была в молодости, и впервые искренне пожалела свое тело, вынужденное носить теперь на себе груз едва ли не вдвое больший того, что был в юности. Я вдруг поняла, что это расплывшееся тело и есть то самое МОЕ – когда-то стройное и красивое, а теперь такое ЧУЖОЕ – отверженное и нелюбимое. И мне стало до слез его жалко.