Итак, остановимся на обозначенном здании поподробнее. Долгие годы для меня, романтичной юной провинциалки, было заветной мечтой оказаться в нем, нести службу, гордиться тем, что я каждый день в него вхожу. И, когда я все-таки смогла в него попасть, когда моя мечта сбылась, то ли по воле случая, то ли надо мной сжалились высшие силы, какое-то время я действительно была счастлива. Сейчас вспоминаю об этом, а сердцу становится тепло. Пусть, что счастье было недолгим, главное, что оно все-таки со мной случилось. И я всю жизнь буду благодарна человеку, который почти сказочным образом мне помог.

Однако через некоторое время после того, как работа мечты воплотилась в реальность, когда мной стало многое пониматься, боли и огорчения стало намного больше, чем приятных чувств. Еще какой-то период мне пришлось носить внешнюю маску радости, чтобы окружающие (родственники и друзья, знавшие, что я с детства мечтала служить) не догадывались о моих истинных ощущениях. Почему я столь лицемерно пыталась сохранять приличную мину при отвратительной обстановке? В силу целой охапки причин.

Сначала не могла поверить, что весь этот мрак – это действительно правда. Что работа моей мечты, мое любимое дело, к которому я стремилась всей душой, оказалось не для пользы мира и народа, а, по большей части, для самоутверждения отдельных личностей, которым удалось оказаться у власти. Мне не хотелось верить в реальность происходящего, потому что выходило, что я крайне глупа и непроницательна, если завороженно и фанатично верила в то, что погоны носят избранные люди, а избрали их в силу того, что они настоящие герои и последнее отдадут, чтобы кого-то спасти.

Я не могла никому рассказать правду. Как бы я осмелилась расстроить других людей, которые тоже поверили в истории про героев? Тем более, что поверили они при моем непосредственном участии. Это же я их убедила, что все полицейские – классные и душевные люди. Всякий раз, при первом же удобном случае, я методично загружала в сознание моих родителей и близких приятелей информационные файлы о том, как полицейские спасают мир вокруг себя. Например, участковый методом систематического внушения убедил завзятого алкоголика завязать с пристрастием, а инспекторы по делам несовершеннолетних помогли малообеспеченной семье собрать детей в школу. Как только я узнавала нечто подобное, одной рукой печатала новость для сайта ведомства, а второй держала у уха телефон и рассказывала это кому-нибудь из близких или друзей.

Кроме того, я принимала Присягу. Каждому слову из ее текста вторили удары моего сердца – это не просто красивые слова. Со мной именно так и было. Вот и скажите, имела ли я право произносить нечто такое, от чего текст Святого писания, коим тогда являлась для меня Присяга, становился просто пустым звуком? Вот я и молчала. А еще, все надеялась, что мрак рассеется, что добро одержит уверенную победу над злом. Может, все внутри любимой мною деятельности не так уж плохо, это я ввиду своего малого жизненного опыта не слишком адекватно трактую происходящее? Сейчас, когда и время прошло, и опыт у меня появился, я считаю, что уже имею право говорить открыто. Тем более, повторюсь, что я не стремлюсь очернять все ведомство. Я расскажу о тех эпизодах, которые видела и слышала, чтобы на существующие проблемы обратили внимание и решили их.

Сегодня во мне сформировалось то восприятие всего изведанного и увиденного, которое позволяет делать выводы с меньшим искажением, чем это удавалось ранее. Именно поэтому, наверное, меня и не тянет более вернуться в то здание в центре города. Мой путь в нем пройден. Все, что было уготовано мне свыше, я там прожила, выжила и могу продолжить свой путь по другим траекториям. Ну да ладно, наверное, уже достаточно моих слегка туманных и абстрактных рефлексий, и пора переходить к трансляции конкретных событий.

Когда у человека мало радостей в жизни и почти нет реальных перспектив, он непременно погружается в мечты, чтобы создать для самого себя стимул жить и идти вперед. В моем детстве, которое пришлось как раз на конец прошлого века, именуемый в современном фольклоре как «лихие девяностые», именно так и сложилось. Грустная обыденность, в которой мне пришлось существовать, вынуждала много мечтать, а двигаться к горизонту своей мечты я могла лишь миллиметровыми шажками.

Мне грезилось, что, когда я повзрослею, делом моей жизни станет служение обществу. Конечно, отчасти на меня повлияли модные в то время телесериалы про милиционеров. Плохо одетые, полуголодные, но они полностью посвящали себя своей работе. Киношные оперативники ненавидели преступников и боролись с ними не потому, что им по долгу службы было велено их искать и задерживать. Герои сериалов верили в то, что их работа действительно нужна и важна, что с каждым завершенным уголовным делом мир вокруг становится чище и безопаснее.

Бессмертное творение братьев Вайнеров про Жеглова и Шарапова тоже не могло не повлиять на мое сознание. Мне очень хотелось приблизить эру милосердия, потому что сама я жила в эпоху абсолютно противоположную. Мои школьные годы прошли в учреждении, где мне с детства объяснили, что люди делятся на богатых и бедных, и вторые совсем не в почете. Сельская школа органично встроилась в курс всеобщего капитализма и активно его поддерживала. О чем это я? Достаточно вспомнить самое начало, первый класс…

Наша первая учительница была пожилой женщиной, слыла опытной, грамотной, настоящим педагогом «от бога». Так почему-то было принято ее воспринимать. Однако ее действия были такими, что в моем детском сознании невольно происходил довольно болезненный диссонанс. Наверное, какой-то не тот бог послал ее на нашу землю.

Например, она открыто давала понять, чьи семьи уважает больше. Дети крупных чиновников, предпринимателей, руководителей заслуживали и ласковые слова, и высокие оценки. Наверное, это было как-то связано с тем, что они возили ее из дома к школе и обратно, дарили ей подарки. Дети же, чьи родители не занимали высоких постов и не баловали учителя, чувствовали себя, мягко говоря, неполноценными членами общества.

Среди таких оказалась и я. У взрослого и мудрого педагога сразу образовался ко мне ряд претензий. Например, ей не нравилось, что я с неохотой разговариваю и с ней, и с одноклассниками. Почти три десятка лет прошло с тех пор, но я все еще помню ее реплики, которыми она пыталась повлиять на мою коммуникабельность. Уж точно не педагогический талант и не любовь к детям, скорее всего, двигали ею в те моменты. «Отправили ее в шесть лет в школу! Да тебе с куклой надо дома играться, а не в классе сидеть. Цаца какая, молчит она, лебедкой из нее слова тяните, целый урок только ей посвящайте. Это твой папик тебя такому учит, небось?», – любопытная подборочка, не правда ли?

Если по существу разбирать ту ситуацию, могу честно сказать, что не разговаривала я совсем не из злых побуждений. Да и в школе так рано оказалась не для того, чтобы противоречить убеждениям учительницы о возрасте, подходящем для первоклашек. Накануне умерла моя бабушка, и я еще не оправилась от потрясения. В школу меня рано отдали потому, что дома со мной некому было находиться, а в детском саду все было по блату и места для меня бы не нашлось. Учительница обо всем этом знала, родители рассказали ей об этом, но ей было наплевать.

Педагогу с солидным стажем важнее было заставить еще одну марионетку подчиниться ее воле, принудить меня усвоить рабские рефлексы, чтобы ее работа просто по минимуму ей докучала. Ведь с какой стати она должна уважать маленького человека, искать какие-то особые подходы к нему, учитывать его сложную ситуацию, если за эти усилия сверх зарплаты она ничего не получает? Возможно, я и мне подобные вообще ее раздражали своим наличием. К большому сожалению, истинные ее мотивы я никогда не узнаю. Во время обучения в начальной школе у меня не было смелости прямо спросить у нее о причинах такого поведения. Сейчас смелость есть, но нет возможности, потому что она давно куда-то переехала, а ее адреса я не знаю.