Я долго страдала, ничего не ела, ничего не хотела. Это был тот самый момент, когда подростки могут покончить с собой, но я не стала этого делать. Тогда моя Сила, начала расти и давать о себе знать. Но где же она сейчас? Как мне быть без нее? Мама поменяла отношение ко мне, бабушка предала меня, Марко не хочет общаться. Как мне выдержать все это? В Тунис не улететь, работы нет, деньги скоро закончатся. Как я буду жить и что мне делать дальше? Я шла по улице, мысли не давали мне сосредоточиться, слезы текли, а я была не в силах их остановить. В наушниках звучали слова: «Сквозь бульвары и дома, ты идешь совсем одна… Вишня вишня, зимняя вишня…» Мне стало так одиноко и холодно, я не могла перестать плакать, прохожие оглядывались на меня, но мне было все равно. Эта боль вернулась, это жуткое ощущение, которого я так боялась, я опять чувствую эту боль. Плохо…. Мне было очень плохо… Я зашла в ближайший магазин и купила вина. Сейчас только в этом я видела выход, я хотела, чтобы боль отпустила меня. Я долго брела в парк, это было одно из немногих красивых мест в нашем городе, села на лавочку в самом удаленном уголке, открыла бутылку и нарушила одно из самых сильных обещаний – не пить, и отпила. Мне стало так противно, ком стоял в горле, но глоток за глотком становилось легче и казалось проблема уходит. Нет никакой проблемы, только сладкие воспоминания о поездке и о Марко. Все казалось не так уж и плохо, и эта тоска стала казаться такой милой, но вино закончилось и я тихо, не торопливо пошла домой. Дома я зашла в комнату и легла спать.
Утром я проснулась с головной болью, видимо мой организм был в шоке от того яда, которым я наполнила его вчера. Раньше я могла выпить бокал легкого коктейля, а могла и не пить. В основном это было в большой компании, и делала я это исключительно, чтобы ко мне не приставали с вопросом, почему я не пью. Я могла сделать пару глотков, как говорится, ради приличия и на этом все. Цели напиться у меня никогда не было. Но вчера я четко понимала, что именно это было моей целью, заглушить алкоголем боль. Вчера было немного легче, но сегодня еще хуже. Я посмотрела на телефон, от Марко ничего. Я пошла в душ, простояла под горячей водой около часа, с одним только желанием, прийти в себя. Пока мое тело просыпалось, душу стала наполнять боль, она только вчера затихла, хитрая лиса, а сегодня пришла не одна, пришла с чувством вины, это конечно невыносимая смесь. Я вышла на кухню, мама готовила завтрак, молча поставила тарелку с едой и спросила о планах на сегодня, предложила разобрать чемодан. Я кивнула головой и молча продолжала есть. На меня было не похоже не разобрать свои вещи, вообще бардак и я это не совместимо. Если я позволяю себе жить в помещении, где разбросаны вещи и немыта посуда, значит, я очень больна, как минимум с температурой ближе к 40, или у меня жуткая депрессия. На данный момент – это второй вариант. Не зря мама беспокоится за эти чемоданы, она знает меня и знает, что-то не так. А я не хочу их разбирать, для меня это означает конец моей сказки. Тогда я признаюсь сама себе, что никуда не еду и остаюсь здесь. Это ужасно.
Глава десятая.
Я слонялась по дому пару часов, собралась, накрасилась и вышла прочь, не понимая куда. Опять походила по городу и опять вернулась в парк. После этой поездки я поняла, насколько наш город мал и не интересен. В парке было красиво, а вокруг все было серо и убого. Я прошлась немного и вдалеке увидела знакомую фигуру, это был повар Рома, которого я так беспощадно бросила. Я подошла и тихо сказала привет, его взгляд был таким грустным и растерянным. Видимо он встретил меня тогда, когда уже не ждал.
– Привет, ну что приехала, путешественница? Я уж и не ждал. А про меня так быстро и забыла?
– Ну прости, так вышло. Я не могла ни поехать, ты же знаешь, это была моя мечта.
– А что вернулась тогда?
– Я на время, наверное, просто там конец сезона. Может, сходим куда-нибудь? Я бы хотела объясниться.
– Давай сходим, но не сейчас. Напиши свой новый номер, я позвоню. А сейчас мне надо идти, извини.
Он ушел. Тот человек, который раньше был готов ради меня на все, ушел. Просто так, ничего не объясняя. Вот так бывает, оказывается. Я тоже пошла домой, мой телефон молчал. Я ничего не ждала, ничего не хотела, просто сидела в комнате, фоном шумел телевизор, но я его не слышала. Вечером раздался звонок, это был Рома. Он предложил встретиться вечером. Я была очень рада его предложению, потому что иначе я бы так и просидела дома. Мы встретились в одном из моих любимых кафе. В помещении слева вдоль стены располагалась барная стойка, а вдоль двух других стен располагалось 5 огражденных друг от друга зон с мягкими диванами и столами для не больших компаний, а в центре стояло три маленьких стола для пар, их тоже отделял перегородка, украшенная сеткой из маленьких гирлянд. Гирлянды горели сотнями маленьких огоньков, вкусно пахло пиццей, играла приятная музыка, пел прекрасный певец мои любимые песни, было так по-домашнему уютно. Мне стало легче, светлее, душа моя немного отогрелась. Я заказала кофе, и сидела, наслаждаясь атмосферой. Рома задержался минут на пятнадцать, это было на него совсем не похоже, он подошел, но даже не извинился за опоздание. До того, как подойти к моему столику я видела, как он делал заказ на барной стойке. Немного позже нам принесли бутылку шампанского и фрукты. «С приездом», – произнес он и выпил бокал залпом. Я повторила за ним. До меня стал доходить его настрой. Я не ошиблась. Он наполнил бокалы опять и заказал еще одну бутылку, это было странно, потому что он почти не пил, как и я. Он начал свою речь, которую, видимо, готовил не один день:
– Ну что же, ты хотела объясниться? А что теперь уже объяснять? Разве я смогу понять, почему ты так поступила со мной? Я не пришел тебя обвинять, я просто хочу рассказать, как я жил без тебя. Когда ты уехала, я тешил себя надеждой, что ты скоро вернешься, что мы будем общаться по телефону, я обязательно тебя дождусь, а ты, наконец, соскучишься по мне и вернешься домой. Я думал, после этой поездки ты успокоишься, выполнишь этот пунктик в голове, ты же упертая. Мы уже расставались один раз с тобой. Я до сих пор не могу понять, как легко тебе удается прощаться с любимыми, или ты совсем не любишь, или не умеешь? Когда ты меня бросила в первый раз из-за пустяка, я уже понял, что попал в капкан. Ты ошибок не прощаешь. Зачем тогда ты вернулась ко мне? Я верил, что я особенный для тебя, что ты меня действительно полюбила. После первого расставания, я понял, что не такой уж и особенный, но жить без тебя я не мог.
Когда ты уезжала, я понимал, что твоя любовь намного меньше, чем моя, я даже не был уверен, что она вообще есть. Но я просил тебя не уезжать, просил выйти за меня, я готов был на все, чтобы тебя держать, но я понимал, что одного моего желания будет недостаточно. Теперь я понимаю, что для тебя я совершенно обычный парень, с которым было удобно рядом. Ты перелетная птица, тебя не удержать. Но, прежде, чем делать больно другому, подумай, ведь все может вернуться тебе обратно. Спроси себя, сможешь ли ты выдержать такую боль? Я скажу тебе, это практически невозможно пережить. Я только стал приходить в себя и опять ты. У меня на работе есть девушка, я ей нравлюсь, и я надеюсь, что когда-то смогу ответить ей взаимностью. Мне это надо, иначе я не смогу заполнить эту пустоту внутри, которая сжирает меня. Мне нельзя видеть тебя, иначе я не смогу ничего наладить в своей жизни. Ты же не останешься. Хотя я для себя решил, что даже если так, я никогда не попрошу тебя быть со смой. С меня хватит. Я безумно люблю, вернее, любил тебя, но я не дурак и не тряпка, с меня хватит. Я найду ту, которая будет любить меня, это не так сложно, а для меня самого это чувство под запретом. Нам нельзя больше видеться, это единственная просьба.
Слезы полились из его глаз, он бы никогда не стал так себя вести, вокруг было много посторонних, но, видимо, он совсем не мог себя сдержать. Его губы дрожали. Я никогда не видела такого выражения лица.
