– Так они уже развелись!

– Свелись, развелись… Я этих тонкостей не знаю. Но фонд, на чьи миллиарды жирует ВОЗ и учит всех нас вакцинировать, назван их именем!

– В нашей стране такое невозможно!

– В нашей-то стране?! Конечно, нет, уважаемый профессор!.. В нашей-то стране, да вдруг нажива?! Откуда-а?! Это, конечно, только у них… Там!.. В их странах!.. Вы с вашими ухватками стали больше похожи на милицейский наряд при вытрезвителе… И там медик был, который мог при случае уколы тоже ставить!.. Вы круче любого следователя, профессор!.. Круче и доброго, и злого!.. Вы просто сумрачный гений вакцинации!..

– Нет!.. Вы не правы!.. Мы прививками боремся с заразой!.. А вы нас оскорбляете!..

Радиострасти в передаче накалились, но до драки не дошло. Вместо драки вставили рекламу средства против тараканов… После неё оппоненты заговорили более спокойно… Наверное, им дали попить чего-нибудь прохладительного…

– Вы, антиваксеры, всё время дискутируете с тем, чего не знаете… – затянул профессор свою прежнюю песнь…

– Во-первых, полемизируем вовсе не мы с вами! – перебил его опппонент.

– А кто же?

– Полемизируете вы сами с собой!.. Ведёте увлекательную дискуссию со своими собственными высказываниями двух-трёхмесячной давности!.. И это видно всякому!..

– Это как?

– Сперва ваш создатель заявлял…

– Какой с оздатель?

– Создатель с маленькой буквы!.. Создавший вашу вакцину и, собственно, вас – её энтузиастов!.. Сначала он заявлял, что достаточно одной прививки навсегда, потом – одной в пять лет, после – одной в два года, теперь – одной в полгода… Сначала говорил, что детей прививать не надо, а нынче подбирается уже и к детям!.. Он что?! Совсем охрип от споров с собой прежним?.. Если не подобрать к сему процессу глагола помощнее и менее цензурного?!.

– Вы против вакцинации детей?.. Пускай они болеют?

– Только не надо меня лукаво так демонизировать, профессор!.. Детская заболеваемость ковидом составляет мизерные доли процента, и вы это знаете лучше меня!.. Зато заболеваемость ветрянкой или коклюшем… или ещё какой-то дрянью, после того как вы грохнете вашим экспериментальным зельем детский иммунитет, получит гораздо более ощутимый процент!.. Вы – преступник!.. Потому что врёте людям!..

Послышался вдруг какой-то треск, хрипы, и голос диктора сообщил:

«Дорогие друзья!.. Просим прощения, но мы вынуждены прекратить нашу передачу по независимым от нас техническим причинам…»

– Ну всё! – сказал Иван. – Работает ОМОН!..

– Вот так всегда, – добавила Катя. – На самом интересном месте приехал Полещук на мотоцикле!..

– Ничего не поделать! – сказал Иван. – Они обычно приглашают на свои передачи оппонентов вакцинации, которые трёх слов связать не могут и которых можно публично высечь. А в этот раз что-то не подрассчитали и просочился умный… Вот и скандал!.. Ну что ж!.. Час пробил! Выключай радио, идём… Нас ждут к ужину…

Всей компанией они вошли в вагон-ресторан. Посетителей почти не было, только пара человек сидела в дальнем углу… А их стол на шесть персон был красиво сервирован холодными закусками.

– Горячее подадим сразу же по вашей просьбе, – сообщила официантка.

Приятели расселись по местам. У окна – Арвид и Иван, напротив друг друга. Рядом с Иваном расположились Катя и Андрон, а Урмас и Викентий – сбоку от шведа.

– Пудем выпийт шампанской! – сказал Портмонессон. – За наша фстреча и снакомстфо! – провозгласил он, когда шипучий напиток был разлит.

Все чокнулись и стали не спеша потягивать вино, как вдруг Викентий поперхнулся и уставился на сидящую в дальнем углу вагона пару посетителей. В его взгляде появился испуг.

– Что с вами, господин Груздь? – спросил его Иван. – Внезапно вспомнили, что не выключили утюг перед отъездом?.. Срочно звоните Наденьке с Артуром Смарагдовичем…

– Нет, – шёпотом отвечал Викентий, – там они!

– Кто о ни?

– Журналисты! – Викентий показал рукой на двух сидящих за дальним столиком.

Иван оглянулся и действительно узнал фотографов, которых они с Владимиром валяли по перрону.

– Хм! – сказал он себе под нос, – вот незадача… Ну, ничего! – продолжил громко. – Нам до них никакого дела нет. Явим обычную вежливость при встрече.

– А если они снова попросят интервью? – спросил Викентий.

– Если попросят – дадим!.. Не впервой.

В эту минуту Пластырь и Весло тоже их узнали и стали украдкой через плечо оглядываться. Иван весело им помахал рукой. Они не ответили и отвернулись, делая вид, что не заметили приветствия.

– Вот видишь? – сказал Иван Викентию, – даже не поздоровались. А ты говоришь: «Интервью!» При интервью здороваются!.. Гуляем дальше. – Он разлил водку, которая стояла тут же на столе и поднял стопку: – Выпьем, как говорится, с приветственным словом!.. Уважаемые Арвид и Урмас, мы держим тост за наши добросердечные отношения! Постарайтесь научиться понимать нас, русских, прежде чем осуждать! Ибо это крайне важно для мира и всеобщего спокойствия! – сказал он со значением в голосе, после чего, выдержав короткую паузу, чокнулся с присутствующими и опрокинул стопку в рот. Все, кроме Кати, последовали примеру Ивана. Она же, чуть пригубив, поставила водку на место…

– Бережёшь на чёрный день? – спросил её Андрон.

– Нет, – ответила Катя. – Скорее – на поздний час. Допью перед сном. А пока мне и шампанского достаточно.

– А как же тогда мир и безопасность? – спросил Иван. – Простят ли иностранцы твоё пренебрежение?

– Толку-то с ними до дна пить! – улыбнулась Катя. – Они же в нашей жизни всё равно ничего не понимают. И не поймут. Потому что у них закон превыше всего, а не Божии заповеди. А законы люди пишут. Получается, что они людские выдумки поставили выше Божественного Откровения и считают себя вправе учить нас жизни!..

– Да!.. В от, к стати, – сказал Урмас, – если бы вы подчинялись международным законам, то и никаких бы ни санкций, ни конфликтов у всего мира с вами не было.

– Ну это ты не свисти насчёт всего мира, – ответил ему Иван. – Во-первых, США с их сателлитами всем миром ты не называй. А во-вторых, под этими якобы законами подразумевается произвол США, которые решают, когда и к кому насилие и санкции применять, а когда и к кому не применять… Вот и всё международное право в наше время! Захотели – отжали у Сербии Косово безо всякого референдума, и никакой закон им не указ… И отгрохали огромную американскую военную базу на Балканах, чтобы лучше следить за послушанием европейцев. Захотели – и не признали Крым российским, несмотря на референдум крымского народа, где подавляющее большинство высказалось за воссоединение с Россией!.. Где тут закон?.. Произвол, а не закон! Они сами придумывают правила, которые после избирательно применяют. Когда выгодно для США – применяют. Когда не выгодно – не применяют… А вы, эстонцы, им ещё и поддакиваете!..

– Мы не можем иначе, – возразил Урмас, – мы ведь члены НАТО!

– Члены-то вы члены, но кто велел Эстонии выступать с угрозами в адрес России?

– С какими угрозами?

– С какими?.. Например, закрытия Финского залива для кораблей российского флота… А?.. Вы же знаете, что это совершенно незаконно по международному праву! Разве вас кто-то тянет за язык?.. Что вы квакаете попусту и без нужды? И чем вы вообще этот залив перекрывать собрались? Рыболовными сетями, что ли?

– Наверное, имеется в виду кораблями перегородить, – сказал Урмас, – или минами…

– Минами?! – воскликнул Иван. – Ну попробуйте-попробуйте…

– Да ты не понимаешь, – вмешался Андрон, – просто наши эстонские друзья хотят изменить карту мира, чтобы рядом с Финским заливом появился Эстонский пролив… Верно, Урмас?

– Нет.

– Как это нет?! – воскликнул Иван. – Вы уж выбирайте что-нибудь одно! Или-или!.. А если не хотите проблем, тогда будьте заветам Райкина верны!

– Каким таким заветам?

– Когда вы были ещё частью нашей страны, Аркадий Райкин одному иностранцу дал совет: «Никогда не бей слабого!.. Особенно – сильного…» Вот и всё. Слушайте Райкина – будете живы и не инвалиды!.. Давайте за это выпьем. Тост – за здравый смысл! Екатерине – шампанское!.. Андрон, налей даме…