– Потому што он – тиктатор! Саставляйт бегайть спорсменку, што она фынушден прятаться в Польша!..

– Ах, вы об этом?! Бегунья Попрыгуйская?.. Её хотели зверски заставить пробежать лишние 400 метров на состязаниях, и она устроила скандал на весь мир и попросила политическое убежище в Варшаве?! В этом, по-вашему, и заключается диктатура?..

– Та!

– Ай, молодец!.. И польская демократия живо откликнулась и предоставила ей приём и уют! Все люди доброй воли счастливы!.. Победа!.. Больше Попрыгуйскую никакой диктатор не заставит бегать! Разве что десятиметровку по коридору польской общаги от комнаты до коммунальной кухни, чтобы каша на плите не пригорела… Каким великим смыслом теперь наполнится вся её жизнь!.. Быть политическим убеженцем! О подобном счастье другие могут лишь мечтать!.. Ну ты и низвергатель диктатур, альте шведе!.. Хочешь, я расскажу тебе ещё одну леденящую душу историю о белорусской тирании?..

– Какую историй?

– А вот, говорят, у одной официантки в Минске смежница заболела, и её попросили вечером обслужить в ресторане лишних два стола. И что б вы думали?!

– Што? – заинтересованно спросил Портмонессон.

– Подала жалобу в польское посольство!.. Просит политическое убежище от кровавой диктатуры Лукашенко!.. Она им не нанималась лишние столы обслуживать!

– И какофой ресультат?

– Удовлетворили!.. Делают загранпаспорт!.. Скоро вывезут прямо в фартуке!..

Мистер Портмонессон пару минут с недоверием смотрел в невозмутимое лицо Ивана, потом рассмеялся и сказал:

– А-а!.. Так это фы шутить!..

– Я шутить?! – изумлённо воскликнул Иван. – С чего вы взяли?!

– Ну, такофой слутщай – это софсем не политищеский гонений!..

– А у бегуньи Попрыгуйской политическое гонение?

– Та-та… Конетщно-о…

– А чем принципиально отличается обслуживание лишних столиков официанткой от пробега лишних метров спортсменкой?

– Ну-у… Отлитщается…

– Чем?!

– Ну-у… Эту пегунью феть по телефизор покасали…

– А-а!.. Именно в этом и отличие?

– Конетщно…

– Я так и думал! – Иван хлопнул ладонью по столику и участливо заглянул в лицо шведа. – Хотя и сомневался!..

– Што именно-о? – заинтересованно промолвил Портмонессон.

– Ах! – махнул рукой Иван. – Вам это не понять… Ох и просты же вы, ребята-е вропейцы!.. Вы даже сами себе не можете представить, насколько вы просты!.. И какому же нашему дуремару пришло в голову считать вас такими сложными?! Ещё учиться жить у вас пытались!.. Какая-то насмешка над разумом, честное слово… – Иван сокрушённо покачал головой…

Андрон тем временем негромко похохатывал над их беседой, расслабленно развалясь в углу купе. Викентий сосредоточенно смотрел перед собой и тихонько шевелил губами, как бы заучивая какой-то неведомый урок, а Урмас уткнулся в свой смартфон и с к ем-то живо переписывался…

– Ну достаточно, уважаемые полемисты! – вмешалась в разговор Катя, – если вы намерены продолжать вашу дискуссию до бесконечности, то, не знаю как другие, а я пойду в своё купе… Отдохну от шума.

– Што фы, торокая Катья! – воскликнул швед. – Фы наше украшение стола!.. Мы не сокласны с фами расстафайтс!.. Кроме того, мы закасали ушин… скаши им, – Портмонессон кивнул Урмасу.

– Да, – оторвал взгляд от смартфона Урмас Палубис, – мистер Портмонессон, предвидя нашу встречу, заказал ужин на шесть персон в вагоне-ресторане к шести часам вечера. Полностью за свой счёт… Просим вас!..

Иван посмотрел на часы.

– Да, действительно, пора сделать перерыв, а заодно и приготовиться к ужину, – сказал он, – выходит, у нас сегодня шведское меню?.. Как ваше настроение, коллега Викентий? Не откажетесь от котлеты по-шведски?

– Не откажусь, – отвечал Викентий.

Было решено разойтись по своим купе, чтобы передохнуть, привести себя в порядок, и к шести часам всей компанией следовать в вагон-ресторан на ужин, заказанный мистером Арвидом Портмонессоном…

Пока Катя прихорашивалась перед зеркалом, а Андрон прилёг на верхнюю полку отдохнуть, Иван с Викентием затеяли полемику.

– Вы действительно считаете, – спросил Викентий, – что Невольный собирается стать новым диктатором Европы?

– А вы считаете, что нет? – ответил Иван вопросом на вопрос.

– Я думаю – нет.

– А кем же он, по-вашему, хочет стать?

– Ну-у, – в раздумье ответил член «Свободной реформы», – я думаю, что, может быть, лидером какой-нибудь политической партии…

– «Может быть?.. Какой-нибудь?..» Звучит неопределённо, уважаемый. Он хочет стать лидером партии, как минимум… И диктатором, как максимум.

– Но почему диктатором?

– По замашкам!.. Он мнит себя таким. И этого не видят лишь слепые…

– Может быть, хватит талдычить про этого чудака? – послышался голос Андрона с верхней полки. – Давайте лучше радио послушаем.

С этими словами он повернул регулятор радиоточки над окном. По радио шла полемика на актуальную тему:

– …итак, уважаемый профессор, что вы нам расскажете о позиции прививочных скептиков? – раздался голос ведущей передачи.

– Да я не могу, чесслово! – раздался ответ. – Ха-ха-ха!.. Эти умалишённые говорят, что с прививками им вколют жидкий чип!.. Это же умора! Жидких чипов не бывает, друзья!.. Они все твёрдые!.. Бросьте ваши глупости и не смешите нас, учёных!.. Ха-ха-ха! – веселился некий профессор медицины.

– Я согласен! – раздался параллельно чей-то голос.

– Так-так! – подхватила ведущая, – что же ответит наш уважаемый оппонент от непривитого народа? Ваше согласие с профессором здесь прозвучало совершенно неожиданно!

– Действительно, – продолжил оппонент, – те, кого вы называете «антиваксерами», предполагают, что их могут захотеть чипировать…

– Ну вот видите!.. – заливался смехом профессор…

– Да… Видим… – ответил оппонент. – Правда, пока не знаем, когда именно… Потому что, хотя мы и осведомлены, что чип возможен крайне мелкий, чтобы проходить через иглу, но труженики нанотехнологий нам пока о подобных своих успехах не сообщали…

– Ну глупость!.. Кому вы нужны, чипировать вас?!

– Да, видимо, нужны к ому-то… Иначе с чего бы весь сыр-бор?..

– Скажите ещё, что вирус разбрасывают специально с самолётов!..

– Несомненно!.. Скорее всего, это делаете лично вы, профессор!..

– Ха-ха-ха!.. – опять заржал профессор…

– И ещё вы насыпаете вирус в питьевую воду!

– Ах-ха-ха! – покатывался тот…

– Ещё заворачиваете вместо мяса в пельмени!..

– Уморил! – кричал профессор. – Ой уморил!..

– И подсыпаете вирус в пакетики с чаем!.. И ещё мы – антиваксеры – отказываемся от посещения «красной зоны», потому что очень боимся…

– Это зря! – сказал профессор, немного успокоившись. – Весьма полезная экскурсия…

– …и потому что считаем, что реанимация – это не музей, а больные – вовсе не экспонаты, – добавил оппонент. – А те из наших, которые всё же согласились туда пойти, не могли дозвониться по предложенным вашей стороной телефонам… Там автомат всё время спрашивал: «Чего надо?..», – а потом и он замолк. Наверное, заело…

– Да? – удивлённо спросил профессор.

– Вот именно! – ответил ему оппонент. – Ещё мы – те, кого вы называете «анитваксерами», – не понимаем всей пользы куар-кодирования и крайне возмущены им… Ещё не можем понять, почему препарат, не прошедший третью стадию клинических испытаний, вдруг называется полностью проверенной, надёжной и безопасной вакциной!.. Не понимаем, да… И почему из всех видов иммунитета вами во внимание принимается лишь только наличие антител, а клеточный иммунитет игнорируется, как не существующий…

– Да мы его не игнорируем!.. – перебил профессор. – Вы просто в этом вопросе ничего не понимаете!.. И вам же хуже! Прививка даёт определённую гарантию… Но о чём же весь разговор-то?.. Что вы не хотите прививаться от болезни!

– Разговор о том, что если вы под страхом увольнения с работы берёте здорового человека, заставляете его подписать бумагу, что он согласен с вашим уколом и претензий к вам иметь не будет, бездумно впрыскиваете ему вещество и – с глаз долой, из сердца вон!.. А он после вашего втыка вдруг перестает быть здоровым, то вы – вовсе не медик!.. Ваша деятельность как-то иначе называется!