Отвечу на вопрос, с чем могут быть связаны деструктивные жизненные сценарии. В пять-шесть лет человек уже подсознательно знает, как будет разворачиваться его последующая жизненная программа. И чаще всего, это не то, чего он хотел бы сам. Как вы уже поняли, большинство сценариев рождаются из негативных установок родителей:

•  сложные взаимоотношения с отцом, матерью или другими членами семьи;

•  любовь воспринимается как боль и страдания;

•  присутствует травма от предательства (например, отец ушел из семьи);

•  позиция «я – жертва».

Причем такие установки от родителей – не всегда явные, например, из серии «Папа маму бил, поэтому меня тоже бьют. Для меня это норма». Часто установки скрытые – второстепенные линии происходящего в детстве могут составить слепок для вашего будущего жизненного сценария. Именно поэтому взрослый человек не понимает, почему он вроде мечтает о любви, а его не любит даже собственный кот. Почему попадаются только «козлы» или «алкоголики». Почему он работает за десятерых, а повышают всех, кроме него. Мы – это полностью отражение нашего внутреннего мира!

Альберт Эйнштейн сказал однажды: «Самое важное для каждого из нас решение связано с тем, считать ли окружающий нас мир опасным или безопасным». Эта фраза абсолютно верна! Дети, которые выросли в поддерживающей, адекватной, любящей семье, относятся к миру дружелюбно. Они не боятся делать шаги, ошибаться, идти вперед, заводить знакомства, не ждут предательства и подвоха. У них нет бесконечных фрустраций и ожиданий потерь, неприятностей и безысходности. Такие дети знают, что мир создан для них, и идут туда уверенно, с улыбкой!

Дети, выросшие в критикующих, игнорирующих, подавляющих семьях, боятся вступать во взрослую жизнь. Каждый их шаг сопровождается тремя шагами назад. Они ожидают неприятностей, ищут на пути ненавистников, предателей. И, конечно, находят их!

«С каждым годом я все больше боюсь людей» – такую фразу я услышала от молодой девушки совсем недавно, не говоря уже о том, какое количество людей проживает жизнь как «премудрый пескарь».

Не самый лучший сценарий ждет детей, которых слишком балуют и закармливают заботой. Они часто бывают истеричными, так как на любую прихоть взрослый, словно обезумевший, бежит, жалеет и исполняет желания. А потом такой ребенок вырастает и думает, что весь мир ему должен. В итоге во взрослой жизни он теряет связь с реальностью и становится «потерянным». Ведь сам он так ничего и предпринял для своей жизни, а лишь ожидал получить блага на блюдечке с голубой каемочкой. Чтобы понять, на чем базируется несчастливый сценарий, лучше всего обратиться за консультацией к психологу. Он качественно, а не поверхностно, поработает с прошлым и обнаружит определенный паттерн, который человек несет дальше в жизнь.

Важно помнить: сценарий – не приговор, его можно обжаловать и даже выиграть в борьбе с собой.

В коучинге есть вопрос: «На чем вы чаще всего застреваете?» Так вот 80 % людей застряли в собственных сценариях. И лишь в конце жизни человек осознает, что так и не проработал, не простил, не отпустил… А ведь негативные сценарии нужно рубить, как канаты от якоря, удерживающие ваше судно в порту. Невозможно жить в настоящем, если вы полны обид на прошлое. Вместо того чтобы приветствовать каждый новый опыт, познавать себя, вы увязли в нерешенных вопросах, как в Колесе Сансары. Прошлое крадет вашу жизненную энергию и занижает самооценку, лишает возможностей. Оно не дает сосредоточиться на том, как сделать ваше настоящее захватывающим приключением, запомнить каждый прожитый день, улыбки детей, смех друзей, прикосновения любимых людей. Вы уходите в отставку, считая себя ограниченным, недостойным и даже непривлекательным.

Худшее, что может сделать для себя человек – это жить по старому сценарию, пропуская жизнь мимо и обвиняя всех вокруг в своих бедах.

Когда в вашей жизни присутствуют события, которые повторяются с определенной цикличностью, ваша главная задача – выявить их и проработать. Спросите себя, что вас не устраивает. Возможно, вы не можете построить прочные отношения с мужчиной – все в определенный момент рушится. Или не можете найти работу, которая бы вам нравилась и приносила достойный доход. Или вы часто страдаете. Или вами пользуются. Как правило, вы ходите по замкнутому кругу, и как только разорвете его, сможете проложить новую дорогу.

Все сценарии основываются на генеративных паттернах – повторяющихся моделях поведения. В течение жизни мы собираем их огромное количество, тем более, что взять «готовую модель» намного проще, чем создавать самостоятельно. Существуют так называемые семейные паттерны – шаблоны, которые передаются по наследству – от бабушки – к вашей маме, от мамы – к вам, и вы передадите их дальше своим детям. Есть отличный способ выявить такой паттерн, сделав анализ по женской линии (для мужчины лучше делать анализ по мужской).

1) В каждую из четырех колонок впишите минимум по шесть-семь пунктов.

2) В 1, 2, 3 колонке укажите, что между вами общего. Например: бабушка пахала, мама пахала, я пашу. Таким образом вы обнаружите причинно-следственные связи, которые хоть и не оправдывают, зато объясняют, почему сейчас вы живете не так, как хотели бы.

3) В последней колонке напишите, как хотите жить в настоящем времени, Как вы должны себя вести, начиная с этого момента, чтобы было так, как вы желаете. Именно от вашего «хочу» будут зависеть ваши действия.

Только не обвиняйте маму и бабушку во всех жизненных неудачах. Поверьте, каким бы вы себя хорошим не считали, ваши дети все равно найдут, с чем прийти к психологу.

Ваша мать такая – и другой она не может быть в силу своей природы. Вы ее не переделаете. Нужно лишь изменить свое отношение к ней. В своей жизни вы можете делать то, что хотите: не объяснять, не оправдываться перед мамой, а понимать, что в данный момент нужно именно вам. Не маме, папе, бабушке или другим родственникам или друзьям, а ВАМ! Для этого важно понимать себя: какие у ВАС ценности, как бы ВЫ поступили в этой ситуации, каково ВАШЕ мнение.

Семейный паттерн – не единственный, которым руководствуется человек. Иногда он сам создает пи…ц в собственной жизни. Например, незаметно для себя женщина инициирует ссоры с мужчиной, детьми, близкими. Ведь это единственный способ достучаться до них, получить яркие эмоции или даже просто пообщаться. А теперь представьте: что было бы, если весь негатив пропал? Уверена, многие чувствовали бы внутреннюю пустоту без ощущения себя жертвой или ярких эмоциональных вспышек. Печально, но во многом люди сами портят свою жизнь. Вот еще несколько примеров паттернов.

Насилие – это нормально. Была деструктивная семья: папа бил маму, и для детей такое поведение стало нормой.

Разрушение отношений. Девушка решила, что никогда не будет жить как мама. Поэтому не подпускает к себе мужчин осознанно, либо делает это подсознательно. То есть как только нормальный мужчина приближается к ней, она отталкивает его от себя всеми возможными способами.

Я – жертва. Девушка каждый раз ведет себя как жертва и вступает в отношения, где партнер над ней издевается, нарушает ее личные границы. Потом страдает, обещает, что это в последний раз, но повторяет сценарий снова.