Да, это разные вещи. Сильная женщина – это женщина, которая способна справляться с жизненными ситуациями. Такая и нужна для долгих отношений. А вот властная – подавляющая, навязывающая, принуждающая к игре с ней – это уже другая история. В корне проблемы она столкнется с:

•  желанием контролировать всех, все и везде (будто за глотку держит, ей богу!);

•  страхами («счастливая» обладательница фрустрации, так как ожидания властной женщины не совпадают с возможностями, ею управляют боязнь неопределенности, незнания будущего, потери контроля);

•  властвованием (страх настолько завладевает человеком, что единственное спасение – вернуть полный контроль над обстоятельствами).

Чтобы справиться с властвованием, следует рассмотреть ситуацию со всех сторон. Из чего состоит страх, какую почву он имеет, насколько совпадает с реальностью? Чем детальнее и чаще вы будете рассматривать его, тем меньшей будет сила его влияния на вас. Разберите реакцию собственноручно, прислушайтесь к ритму сердца, запишите мысли, перестаньте прятаться за бесконечным контролем. Попробуйте свой страх на вкус!

Отец-герой тоже не лучшим образом влияет на будущие отношения девочки. Если папа с детства проявляет чрезмерную заботу, сдувает пылинки и называет принцессой, то он становится нерушимым идеалом, даже кумиром. Девочка вырастет и будет искать совершенного во всех отношениях мужчину, такого, как ее папа. Вот только беда в том, что она такого не найдет. И ее накроет постоянное разочарование в других мужчинах, ведь переплюнуть отца-героя нереально! Он – самый безупречный на свете! Девушка рискует остаться одинокой, но с глубочайшей связью с отцом. В этом случае важно распределить роли, понять, что папа – это папа, а спутник жизни – совсем другой человек. Следует работать над принятием мужчин, их недостатков и слабостей, разобрать роль отца, найти различия в отношениях любовных и родительских.

У одной из моих клиенток как раз был отец-герой. Он ее обожал, защищал, пылинки сдувал. Отец умер, и девушка вот уже четыре года не может смириться с утратой. Рядом с мужем она не чувствует себя как за каменной стеной. Вместе с отцом ушла защита, любовь, поддержка, понимание, чувство принадлежности, уверенности в себе, как в женщине… Представляете, сколько всего она потеряла? Часто с такими суперпапами девочки не взрослеют: отец все решал, а тут – о, боже! – надо думать своей головой. И ей сложно найти себя в жизни, научиться быть взрослой, культивировать в себе все то, что ушло с отцом.

Отцы-трудоголики – тоже не редкость. Всю жизнь он отдает работе, а дома бывает номинально. В будущем дочь выберет мужчину, который будет обеспечивать материально, но его никогда не будет рядом. Все силы и внимание – работе, а семья – где-то там, далеко и вторично. Девушка будет злиться, страдать, но по факту – это лишь ее выбор. Кстати, отец-трудоголик – эмоционально холодный отец. Он тоже не балует, не проявляет чувств, будто его нет. А дочь привыкает, что такое отношение – норма. Она страдает от заниженной самооценки, нелюбви к себе. И если появится мужчина, готовый носить ее на руках, то девушка воспримет его как лицемера и продолжит искать такого, как отец – эмоционально холодного, которому надо доказывать любовь, быть достойной его. Вот такой повторяющийся жизненный сценарий – привлечение отстраненных мужчин в свою жизнь. Вы лезете к нему с любовью, а мужчина со временем убегает. Почему? А кому понравится нездоровое стремление «залюбить до смерти»?

Одна моя клиентка была настолько зависима от похвалы и признания своим партнером, что этот факт делал всю ее жизнь: похвалил – она в хорошем настроении, ничего не сказал – жизнь теряет краски. Однако партнера она как раз выбрала такого, который не похвалит!

Жизнь дает нам человека (не только партнера, но и ребенка), благодаря которому мы должны закрыть свою детскую травму. Если этого не происходит, мы передаем ее дальше, следующему поколению.

Таким образом, выбор моей клиентки был подсознательным. Такой мужчина пришел в ее жизнь, чтобы научить ее жить независимо от реакции и признания партнера. Именно над этим мы с ней работали. И за весьма короткий срок добились хороших результатов. Теперь она умеет хвалить себя сама, а это важное умение.

Еще один пример. Клиентка – девятнадцатилетняя девушка. Отец ушел из семьи. Ее мать – истеричка, однако вышла замуж за другого мужчину, который успешно заменил девушке отца: милый, вежливый, покупал подарки. В итоге произошла подмена понятий – с 13 лет моя клиентка спит со своим отчимом. Она не может разорвать эти отношения, ведь отчим играет роль заботливого отца, которого у нее не было, и одновременно роль любовника.

Если отец ушел из семьи, то у девочки формируется страх – ее обязательно бросят.

Обычной будет ситуация начать раннюю половую жизнь, выбирать взрослых партнеров, заменяющих папу. Ее главная фобия – быть преданной, покинутой, обделенной мужским вниманием. Налицо диагноз – неуверенность в себе, нулевая самооценка, потеря личности. Она может первой заканчивать отношения, чтобы ее не бросили. Такие девочки нередко становятся жертвами эскорта, взрослых мужчин и потребительского отношения. Ведь способность ценить себя напрочь утрачивается или даже не формируется вовсе.

С какой гордостью и высокомерием люди произносят фразу: «Я его/ее никогда не прощу!» и чувствуют себя при этом сильными. Прямо клан Сопрано, не иначе. На самом деле так перекрываются жизненные потоки и возможности. Человек не прощает и навсегда увядает в прошлом. Я уже не говорю о том, какой процент людей никогда не прощают себя!

Прощение – это ваш мощнейший инструмент для увеличения потенциала. Перестаньте копить обиды, и это откроет вам дорогу в будущее. Если вы хотите освободиться от эмоционального и ментального рабства, развивать свое внутреннее Я, просто научите себя прощать! Да, сперва будет сложно отпустить эмоции. Но только задумайтесь: ваше состояние контролирует обидчик. Вы вручаете ему счастье, благополучие, свободу, самореализацию прямо в руки! С обидами нужно как можно раньше покончить. Но прощение – это осознанный выбор. Сделайте его прямо сейчас.

Основная задача для всех, кто мучается от следов прошлого в своей жизни, кто не может отпустить обиды – осознать, что именно вас преследует.

Горечь и жажда мести убивают жизненную энергию, сосредотачивая все силы на другом человеке. Эти негативные эмоции вредят вам больше, чем тому, кого вы не прощаете. В интернете можно найти результаты исследований, которые доказали, что обида и ненависть вызывают заметные изменения в физическом здоровье человека – от повышенного артериального давления и уровня стресса до снижения иммунной защиты и рака. Мой совет однозначен – прощайте!

Есть хорошая притча по этому поводу.

Однажды ученик пришел к учителю и спросил: «Ты такой мудрый, скажи, почему говорят, что обида мешает человеку жить?» Учитель дал ему прозрачный пакет, картофель и сказал: «Если ты на кого-нибудь обидишься, возьми картофелину, напиши на ней имя этого человека, брось в пакет и всегда носи с собой. И добавляй картофелину с именем каждый раз, когда кем-то недоволен». Прошло время, ученик появился вновь и пожаловался, что пакет стал слишком тяжелым: «Я не могу больше тащить эту ношу». К тому же старые картофелины начали портиться, прорастать, гнить, заражать плесенью другие картофелины. От них исходил зловонный запах, который невозможно было выносить. «То же самое происходит в твоей душе», – сказал учитель.