Литмир - Электронная Библиотека

ГЕНА: А вот теперь можем!

Пока вялый и охреневший Грелль пытается сообразить, что вообще вокруг него происходит, голодный народ быстро выхватывает мешок и пулей бежит к столу. Аловолосый смотрит на друзей, как на идиотов и падает от усталости на диван.

ЭРИК: Никогда не думал, что и от Сатклиффа будет польза.

НОКС: Пожрем по-человечески.

АЛАН: Смотрите, какой-то идиот оставил полкотлеты!

ГЕНА: А ну дай сюда!

АЛАН: Эй! Я первый ее нашел! Ой, а это что?

НОКС: ГДЕ??

ЭРИК: А ну дай сюда!

ГЕНА: А вот хрен!

НОКС: Букин, ты в курсе, что сожрал крысиный хвост?

ГЕНА: гордо Это картошка фри.

ЭРИК: Если это картошка, то я Мадонна.

ГРЕЛЛЬ: устало Ойййййй…

ЭРИК: Чего опять не так? Поработать лень?

НОКС: Впервые поработал сам. И вообще, у меня коленки болят из-за вашей толкучки.

ГРЕЛЛЬ: А у меня не только коленки! У меня вообще все болит! И помойтесь уже наконец!

АЛАН: Где?

УИЛЬЯМ: Диспетчер Хамфриз, в мире есть такая вещь, которая называется ванна.

ГЕНА: Букины часто не моются. Это наше семейное кредо.

НОКС: И это кредо прописывает вонять на всю квартиру?

ГЕНА: гордо А слабо проверить, кто из нас мужик?

Жнецы переглядываются.

АЛАН: Я пас.

НОКС: Фигня какая.

УИЛЬЯМ: Уймитесь, Геннадий.

ЭРИК: Фууууу.

АЛОИС: О чем базар?

НОКС: Сгинь, малявка.

СИЭЛЬ: Бе-е-е-е-е!

ГРЕЛЛЬ: Заткнитесь и дайте поспать!

Грелль (да и не только он) рассчитывал хорошо выспаться после очередного кошмарного дня. Не тут-то было…

СИЭЛЬ: откуда-то Бляяяять!

ЭРИК: рывком взлетает под потолок Замуровали, демоны! Ой… Фух… Кто орет?

ГРЕЛЛЬ: дрыхнет

УИЛЬЯМ: вздох Счастливый человек.

НОКС: ошалело Это что сейчас было?

АЛАН: Рон, возьми что-нибудь потяжелее.

СИЭЛЬ: Срака! Сракаааа!!!!

ГЕНА: Ого. Че случилось, парни?

НОКС: Мы сами не знаем.

СИЭЛЬ: ХУЙ!!!!!!

Прифигевший народ на цыпочках идет вниз на звук. На диване уже сидит всклокоченный Слингби с перепуганным лицом и дрожащей рукой указывает на туалет.

СИЭЛЬ: БЛЯ! БЛЯ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

АЛАН: О боже…

ЭРИК: дрожащим голосом Гена, что там не так?

ГЕНА: Да вроде ничего. Обычный туалет, как и все остальные.

НОКС: Да я помню, что это туалет.

АЛОИС: подходит и стучит Дружище, что с тобой?

СИЭЛЬ: ФАААААААААААААААААК!

Жнецы на всякий пожарный отходят подальше, дружно выпихивая Транси вперед. Тот корчит рожу, но все-таки подходит к двери.

СИЭЛЬ: уже тише Алоис, ты?

АЛОИС: Тут все спрашивают, что с тобой такое.

СИЭЛЬ: Блять, я обожрался вчерашних котлет.

ЭРИК: Так вот кто все мясо сожрал!

СИЭЛЬ: И обосрался нахер!

УИЛЬЯМ: в прострации

НОКС: тоже

АЛАН: Говорил же – не надо всякую гадость в рот пихать.

ЭРИК: Теперь понятно, почему Грелль говорил, что мы можем умереть от этой еды.

АЛОИС: Короче, все все знают. Что ты там столько времени делаешь?

СИЭЛЬ: Я же сказал, что… закипает

АЛОИС: И чего? Дело пяти минут.

СИЭЛЬ: Я ПРОВАЛИЛСЯ НАХУЙ!!!

Тишина.

ЭРИК: тихо Что делать-то?

АЛАН: В смысле?

ЭРИК: В смысле, как мы его будем оттуда вынимать?

НОКС: В смысле – как? Руками.

УИЛЬЯМ: Пожалуй, я удалюсь.

АЛОИС: Слышь там, ты держись, подмога уже идет.

СИЭЛЬ: Моя жопа!

АЛОИС: Есть идея!

Бежит на кухню, достает какую-то коробочку из аптечки и пулей летит обратно, после чего подсовывает в образовавшуюся щель. Минута – коробка летит обратно и попадает Букину в лоб.

СИЭЛЬ: На хер мне ваше слабительное?! Я умираю!!

ГЕНА: А лоб мой тут при чем?

АЛОИС: Приступаем к плану Б.

Зажимает нос и храбро бежит спасать друга… чтобы через долю секунды выбежать обратно.

АЛОИС: Плана Б нет. Есть только план А.

ЭРИК: хмуро Что за план?

НОКС: Да подождать, пока не кончится.

АЛОИС: В точку, парень.

АЛАН: Извините, а мы что, самые рыжие? Я, мать его, спать хочу!

НОКС: Идея! Волоките кондиционер!

ЭРИК: Забыл?

ГЕНА: Вы чего там?

НОКС: убито Вспомнил, мы его еще неделю назад сломали.

СИЭЛЬ: ДА ВЫ ЗАДОБАЛИ, УЕБКИ! МЕНЯ КТО-НИБУДЬ ОСВОБОДИТ?!

Утром…

НОКС: потягиваясь Хорошо-то как…

ЭРИК: Грелль на работе, никто не ноет…

АЛОИС: И в туалете чисто. Кстати, как там одноглазый мой друг?

ГЕНА: Нормально все. Продристался, принял душ и пошел спать. А, вот он.

Фантомхайв спускается со второго этажа и плюхается на диван.

СИЭЛЬ: Ох и хорошо же.

НОКС: осторожно Как ты, пацан?

СИЭЛЬ: Лучше не бывает.

ЭРИК: Несмотря на… то, что было?

АЛОИС: Зато выспался без проблем.

АЛАН: из ванной Где мои вещи?

НОКС: Зайка, ты о чем?

АЛАН: Полотенце мое где?

ГЕНА: Дык возьми мое с крючка.

АЛАН: Оно грязное! И нестиранное уже много лет!

СИЭЛЬ: Как оно выглядит?

АЛАН: Такое розовое… с мишками.

СИЭЛЬ: сообразив А, это. Я им после вчерашнего жопу вытирал.

АЛАН: Фантомхайв! Ты! Гребаный! Мудила!

Примерно через полчаса…

АЛАН: БЛЯТЬ! ХУЙ! Я ПРОВАЛИЛСЯ!

====== Интернет – это зло ======

НОКС: О, наконец-то дома никого нет.

Спускается, подпрыгивая на каждом шагу.

НОКС: Траля-ля! Траля-ля!

АЛАН: Боже, мои уши...

НОКС: поперхнувшись Я думал, все свалили из этого клоповника. Какого фига ты тут делаешь?

АЛАН: Вообще-то я завтракаю, если кто не видит.

НОКС: Да ты всегда в этом доме ешь. Ты единственный, кто хомячит целыми днями и смотрит телик. Скоро в Гену превратишься.

АЛАН: спешно крестится Чур меня!

НОКС: Вот и я о чем. садится на соседний стул Сколько мы уже тут тусим, а с каждым днем все становится тухлее и тухлее. Генины рассказы про футбол уже не вставляют. По телику показывают одну фигню. Да что там, даже Поленья куда-то уехали.

АЛАН: А я-то думал, почему в стенку по ночам никто не бьет.

НОКС: Да ну их, этих извращенцев. Давай лучше придумаем, как оттянуться, пока никого дома нет.

АЛАН: Слушай, Рон, кажется, я знаю, чем можно побаловаться.

Рональд смотрит на товарища с заинтересованной харей.

АЛАН: Помнишь, Гена проводил экскурсию по квартире?

НОКС: зевая Ага...

АЛАН: Пойдем, я покажу тебе.

НОКС: Мне двигаться лень.

АЛАН: Уверен, тебе понравится.

НОКС: Аланчик, тебе не надоело? Целыми днями ты пытаешься найти выход, а он у нас только один! Но блин, всем, кроме нас с тобой, тут нравится. Потому что никто делать ни хрена не хочет! А ты тут...

АЛАН: Да нет же, придурок! У меня идея!

Тащит Рона силком к компу. Блондинчик на какой-то миг с интересом смотрит на невиданное чудо.

НОКС: Ну и что это за фигня?

АЛАН: С помощью этой, как ты выразился, фигни люди поддерживают связь друг с другом.

НОКС: осеняюще То есть ты хочешь сказать...

АЛАН: Именно!

НОКС: начинает плясать что-то вроде пьяной джиги Больше никакой скуки! Куча еды! Кино! Служба спасения!

Хамфриз пытается вразумить товарища, но бесполезно. Плюнув на Рональда, он возвращается к экрану.

АЛАН: Так-с...

НОКС: Че ты там нашел? Ты...ВАЛИ!

С космической скоростью отпихивает шатена от монитора и плюхается на освободившийся стул.

НОКС: Чего ты сразу не сказал, что тут столько классных девочек?

АЛАН: А я и хотел сказать это. потирает ушибленную спину

НОКС: щелкая по клавиатуре Вау, просто вау! Ой, а это что?

АЛАН: Только не говори, что ты сломал вещь Гены.

НОКС: Да фиолетово на него! Ты сюда посмотри!

Алан пялится в монитор и тоже хренеет.

АЛАН: Ни фига себе!

НОКС: торжествующе Вот и я о чем! А знаешь что, друг? Пора и нам с тобой отхватить свой кусок позитива!

7
{"b":"756804","o":1}