АЛОИС/СИЭЛЬ/УИЛЬЯМ/ЛЕНА/ТОЛИК: О нет!
====== Приколись и обломись ======
Те, кто сохранил какой-то остаток самообладания, расселись на диване и кресле, а именно Эрик Слингби, Грелль Сатклифф, Алан Хамфриз и Гена Букин. Сидят и что-то в уме подсчитывают. Наконец, Гена отвлекается и торжественно произносит речь:
ГЕНА: Дорогие друзья, сегодня ровно полгода, как вы застряли в этой дыре, именуемой моей квартирой. Конечно, мне до сих пор хочется, чтобы все лишние морды свалили отсюда, но поскольку это невозможно в силу определенных обстоятельств, то предлагаю отметить это как следует. И знаете, что? Отсюда свалили все лишние рожи! Остались лишь нормальные мужики, то бишь мы! А это значит, что эта тусовка будет самой крутой!
ЭРИК: Раз тут всё равно заняться нечем, то я согласен на вечеринку.
АЛАН: Только при условии, что все будет культурно.
ГРЕЛЛЬ: Смотря что за тематика.
ГЕНА: О, это главная изюминка нашей мужской тусни. Это та-дам! вечеринка-приколы!
АЛАН: Кого разводим?
ГЕНА: Да очень просто. Соседей!
ГРЕЛЛЬ: Почему именно они?
ГЕНА: А кто достал нас сильнее Дома-2?
ЭРИК: С кого начнем?
ГЕНА: Предлагаю с Поленьев.
ГРЕЛЛЬ: С кого именно? Или предлагаешь графьев?
ГЕНА: Фак, большой выбор. Но разве нам не пофигу, кто именно попадется на нашу удочку?
ЭРИК: Да в общем-то пофиг, реально.
АЛАН: Только пусть это будет нормальная шутка, а не как обычно, с поездкой в обезьянник.
ГРЕЛЛЬ: Разве мы виноваты, что ты вечно падаешь на бегу и тормозишь?
АЛАН: Щас харю набью.
ГЕНА: Стоп ругаться, парни. Мы же должны решить, какой именно прикол и для кого выбрать.
ГРЕЛЛЬ: Не уверен, что прокатит, но вот.
Демонстрирует друзьям небольшую книжку с чертиком в коробке на обложке.
ГЕНА: О, сборник приколов! отбирает у Алого жнеца книженцию и жадно начинает мусолить ее Охренеть сколько классных шуток! Давайте вот эту!
АЛАН: Не, не пойдет?
ГЕНА: Почему?
АЛАН: рассудительно Какой идиот купится на ток по проводам в мобильнике?
ЭРИК: Блин.
АЛАН: Что тут еще есть? заглядывает в книжку Может, вот это?
ГЕНА: Так-с, что тут... Хм, сгодится. Вполне сгодится. Для этого нужно: отвертка, клей и мужская сила.
АЛАН: Последнее у нас есть. Первое тоже.
ГРЕЛЛЬ: А клей зачем? Замок лепить?
ГЕНА: Нет. Мы просто чуть-чуть прикрепил дверь Поленьев, когда снимем ее с петель. И кому-нибудь она да зарядит по носу. Как вам, мужики?
АЛАН: Если ты, как обычно, не напортачишь, то сойдет. Буду рад, если та крикливая дама получит по темечку.
ГРЕЛЛЬ: Ну или ее муженек. Ведет себя как гомик, фу!
ЭРИК: язвительно Кто бы говорил, мистер Сапожки На Шпильке.
ГЕНА: Вообще-то он давно носит обычные ботинки.
Сатклифф с готовностью демонстрирует ногу в аккуратном носке и черном лакированном мужском ботинке.
АЛАН: Не думал, что скажу, но блин, как не вовремя!
ГРЕЛЛЬ: Бегать по огромному залу ресторана на высоких шпильках не очень удобно, знаешь ли.
АЛАН: обреченно Клеим дверь?
ГЕНА: воодушевленно Клеим!
Однако все получается не так, как было задумано.
ГЕНА: входит в квартиру с распухшим носом Какой без комментариев гений это сделал? Кто это предложил, мать вашу за ногу?!
ЭРИК: Ты и предложил.
ГЕНА: Я помню. Я прекрасно все помню. Но о чьей двери я говорил, дебилы?!
ЭРИК: Клеил не я. И отвинчивал тоже не я.
ГРЕЛЛЬ: Я вообще на работе был. Тем более, что ты, Геночка, сам видел, как я поднимаюсь следом за тобой.
ГЕНА: Короче, выбираем что-нибудь менее... Менее вредное, что ли. А то сами к чертям собачьим покалечимся.
Двумя часами позднее...
ЭРИК: зверея Какая скотина бросила петарду в унитаз?!
АЛАН: в ахуе
ГРЕЛЛЬ: Вообще-то жертвой был Поленьевский туалет. Причем Гена сам видел, как я ее туда бросал.
ГЕНА: Подтверждаю, что данный предмет был оставлен в курятнике. Классная штука эта ваша невидимость.
ЭРИК: Тогда как бомбочка оказалась в нашем туалете?
ГРЕЛЛЬ: Наверно кто-то заметил и перекинул к нам.
АЛАН: Ее бы заметили только тогда, когда она уже взорвалась. Что-то тут не складывается. Грелль, ты же все сделал как надо?
ГРЕЛЛЬ: Да.
ГЕНА: Всё так, как написано на коробке.
АЛАН: Тогда почему она оказалась в нашей квартире, а?
Тут Сатклиффа осеняет...
ГРЕЛЛЬ: Погоди, ты что, оказался на толчке, когда петарда сработала?
АЛАН: АРРРРРРР!!!
Дверь соседней квартиры снова нараспашку. Только в этот раз Алый идет в открытую.
ГРЕЛЛЬ: Они все больные! проходит и плюхается на диван Мне пофиг на комнаты, сплю на балконе! уходит со своими вещами на балкон Елены
ТОЛИК: прифигев Господи, что там происходит?
УИЛЬЯМ: Детский сад, вот что там происходит.
ГЕНА: Так, ну и чья это работа?
АЛАН: Да что опять не так?
ГЕНА: Я, как вы знаете, спустился вниз и пошел к своей любимой машине, чтобы сесть в нее и поехать в магазин, чтобы купить для нас еды. И что вы думаете? Я хотел протереть лобовое стекло, как вдруг выясняется, что какая-то придурочная голова намазала черной краской дворники!
ЭРИК: И что в итоге?
ГЕНА: Хорошо, что я выехать со двора не успел. Но как, скажите, как мне стекло от гребаной краски очищать?
АЛАН: Погоди, так то была твоя тачка? Ты ездишь на раздробленной пятерке?
ГЕНА: медленно встает с дивана
АЛАН: Бляха...
ЛЕНА: Боже, вам всем что, медом в моей квартире намазано?!
ТОЛИК: Ладно дети, ладно нормальный человек, но вы-то куда приперлись?
ГРЕЛЛЬ: Пусть я и банальный официант, но я не ору во всю глотку по ночам. Ладно, я сплю на балконе. Но в квартире Букина это единственное место с нормальной атмосферой, где можно поспать.
ЛЕНА: И что, что Букин бегает по квартире? Его дом.
ТОЛИК: Вот именно! Это еще не повод вламываться сюда.
ГРЕЛЛЬ: В итоге от Гениных выходок я не высыпаюсь и роняю подносы с едой.
ЛЕНА: скептически Окей, пусть остается. В конце концов, не такая и большая потеря, всего лишь балкон. Всё равно весь день будет на работе проводить. А ты? Ты что тут забыл? Сидишь себе, смотришь телик, вот и сидел бы.
АЛАН: Перестал сидеть после того, как по ошибке перепутал тачки.
ТОЛИК: Так вот откуда петарда в нашем унитазе!
АЛАН: Только почему-то она перекочевала в наш!
Ловит взгляд начальника.
АЛАН: Господи, вы-то куда?
УИЛЬЯМ: спокойно Не надо было нормальным людям свинью подкладывать.
ГРЕЛЛЬ: Ни за что бы не подумал, что Уилли станет заниматься такими вещами, как взрыв букинского унитаза.
СИЭЛЬ/АЛОИС: жадно А что было?
АЛАН: хмуро Я сел на толчок, а все дерьмо вверх.
Графья падают на пол и начинают икать от смеха.
АЛАН: Дебильный поступок!
УИЛЬЯМ: Кто бы говорил!
ГРЕЛЛЬ: Именно от этого я и сбежал! Мои мозги не выдерживают такого удара!
ЛЕНА: С Сатклиффом все ясно. Алан, петарда еще не повод сбегать.
АЛАН: А констатация факта того, что Гена не моется?
ЛЕНА: Увы, с этим даже я поспорить не могу. Хоть бы вы заставили его помыться.
ЭРИК: Даже я не смог, хотя неоднократно пытался.
ТОЛИК: О, мой соперник с забега в супермаркете. А ты здесь какими судьбами?
ЭРИК: Честно? Сбежал, когда понял, что остался единственным, кто остался в той квартире.
ЛЕНА: Охренеть.
ВСЕ: Чего?
ЛЕНА: Вы всю дорогу пытались сбежать друг от друга, всячески издевались друг над другом. И над нами заодно. А все выходит так, что вы снова собираетесь под одной крышей, только дружно.
ЭРИК: чешет затылок А ведь правда.
АЛОИС: Прожили три дня, и никто не поругался.
СИЭЛЬ: Я хочу кой-чего сказать, но боюсь, что мне не поверят.
ТОЛИК: Да говори уже!
СИЭЛЬ: Я, хоть и переехал сюда, но чувствовал себя одиноким. И только сейчас, когда мы воссоединились, все пришло в норму.
