Заходите в разговор в комфортной среде. Когда внешние факторы, посторонние люди или разные звуки не будут отвлекать от разговора.

Начинайте разговор со специального слова, которое с детства оказывает на разум человека мощный психологический эффект и помогает быстро сосредоточиться. Это слово «Важно». Мы уже говорили об этом в прошлом совете, касательно объяснения. Это слово отлично работает и для того, чтобы Вас как следует слушали. Скажите: «послушай меня внимательно, это действительно важно».

Также используйте демонстрацию. Дайте понять человеку, что в моменте разговора для Вас не существует ничего важнее, чем основательно с ним поговорить. Например, отложите мобильный телефон или все другие дела, чтобы собеседник это заметил.

Говорите чуть тише и чуть медленнее, чем обычно. Так человек будет вслушиваться в каждое Ваше слово, будет на уровне подсознания бояться упустить важный смысл. Главное: не говорите слишком тихо и слишком медленно. Это раздражает. Поймайте золотую середину.

Делайте паузы между словами и предложениями. Паузы также должны быть чуть длиннее, чем обычно. Паузы активно стимулируют внимательность и интуитивное желание, как можно скорее узнать, что будет дальше.

В принципе стимулируйте зрительный контакт. Чем чаще человек смотрит Вам в глаза, тем лучше.

Чтобы Ваша речь звучала более убедительной, опускайте интонацию вниз в конце предложений. Или группы предложений. Если Вы не опускаете интонацию, Ваша речь звучит безгранично, и важный смысл может потеряться.

Ключевые смысловые части выделяйте громкостью и интонацией. При необходимости обращайте на них внимание специальными фразами. Например, скажите так: «Сейчас я скажу то, что имеет для тебя особое значение», «Это принципиальный момент, я хочу, чтобы ты его четко понял» и т.д.

До того момента, как я стал мастером в переговорах и искусстве отношений, я был мастером самой настоящей неловкости. Создавать неловкие моменты и портить отношения на ровном месте у меня получалось также хорошо, как у чемпиона мира по танцам поворачиваться на одной ноге.

По своей природе я очень импульсивный человек. Во мне много эмоций, которые в юности не всегда получалось держать под контролем. До того момента, как я стал дипломатом, я вполне мог ляпнуть, не подумав то, что совершенно точно не стоило бы говорить. Своими словами я мог случайно задеть и обидеть даже тех, кто ко мне искренне хорошо относился.

Влюбившись в девушку, я мог смутить ее своим напором. Я мог спугнуть зарождающиеся отношения, слишком рано признавшись в своих чувствах. Или я мог увидеть намек на чувства там, где было просто хорошее отношение. Я мог навсегда оттолкнуть близкого друга, сообщив в общей компании личный момент из его жизни.

А что такого, думал я. Он же не сказал мне, что это секрет. Почему это я не должен говорить Даше, с которой он не встречается, что он ездил на дачу с Леной, с которой он тоже не встречается. Помню, в тот день мы даже чуть не подрались. Но в МГИМО не принято драться. Поэтому пришлось договариваться.

Когда я попал в дипломатию, мне мгновенно указали на мою ошибку. С первых дней я не только научился крепко держать язык за зубами. Как таблицу умножения, я на всю жизнь запомнил важную формулу общения дипломатов, которая каждый день помогает мне строить доброжелательные связи с самыми разными людьми.

В дипломатии много разных, сильных формул, приемов и стратегий, зная которые можно действительно построить вокруг себя здоровые и счастливые отношения. Сегодняшняя формула звучит так:

Дипломат думает дважды, прежде чем ничего не сказать

Дипломат считает про себя до двух, прежде чем спросить, ответить или прокомментировать моменты, важные для других людей

Все мы живые люди. Иногда первые два пункта могут быть случайно нарушены. Как следствие, в разговоре может возникнуть неловкость. На этот случай в этой формуле есть специальный третий пункт.

Дипломат сразу перешагивает неловкость в общении и не позволяет ей захватить разговор.

Чтобы перешагнуть неловкость, смените тему, задайте новый вопрос, деликатно завершите встречу или разговор. К слову, неловкость может возникнуть совсем не по вашей вине. Помочь собеседнику ее перешагнуть, будет еще одним доблестным проявлением Вашей личной дипломатии.

А еще мне хочется поделиться с Вами одним простым секретом общения, которым постоянно пользуются дипломаты в самых разных странах. Этот секрет общения воистину прост и звучит примерно так:

«Мы не оцениваем наши слова объективно»

Что это значит? Когда мы открываем рот и собираемся вот-вот что-то сказать другому человеку, мы забываем подумать, не звучат ли наши слова обидно и грубо для собеседника.

И речь не о том, чтобы подстраиваться под капризы или сверх чувствительное эго тяжелых собеседников. Речь не о том, что, когда следует поставить человека на место, действительно, резкая и твердая подача мыслей может быть самой эффективной....

Речь идет о всех тех случаях, когда мы можем случайно и непреднамеренно задеть и обидеть человека своими словами.

Ведь как часто мы думаем только о том, что хотим сказать сами, не допускаем даже самой маленькой мысли, что наши слова могут оказаться бестактными и неприятными, невежливыми и несправедливыми. Могут вызвать у слушателей зависть, злость или внутреннее раздражение, могут оскорбить, огорчить или унизить.

Причем самое страшное для нашего эффективного общения и хороших отношений с людьми даже не то, что собеседник в принципе может обидеться на нас. А то, что он может обидеться и не сказать нам об этом. Затаить внутреннюю обиду. Да так, что мы можем и не узнать вовсе, что наши слова не нашли доступ к его сердцу. А лишь увидеть его ответные действия, которые нам не понравятся.

Будьте более внимательными к тому, что Вы говорите вслух.

Однажды мой хороший друг попал в непростую ситуацию. У него развалилась и личная жизнь, и компания. Когда я пришел к нему домой, я обнаружил его на самом дне депрессии и отчаяния. Человек не хотел совершенно ничего.

И тогда я сказал ему одну фразу, которую мне однажды сказал один мудрый дипломат, и которая мне, в свое время очень помогла. Я сказал своему другу: «А помнишь, как ты тогда справился…».

Вместо многоточия я перечислил ему все сложные ситуации, которые он сумел преодолеть за последние десять лет нашей дружбы.

Через полчаса воспоминаний и рассуждений, в глазах моего друга горел яркий огонь, а через час он уже рвался в бой менять свою жизнь к лучшему. Сегодня у него все прекрасно. Красивая жена, ребенок и успешная работа. Когда мы вспоминаем тот разговор, он отводит взгляд в сторону и говорит: «Арт, положа руку на сердце, мне стыдно. И как я сам до этого не догадался».

Фраза «А помнишь, как ты тогда справился?", – мощная, психологическая речевая конструкция, которая запускает в нашем разуме программу памяти. Главное правило этой фразы – чем больше примеров, – тем лучше. Именно совокупность результатов помогает задействовать еще одну мощную психологическую программу – программу обобщения, которая ловко трансформирует случайность и совпадения прошлых успехов в крепкую статистику.

В результате человек понимает, что он в принципе не просто умеет решать трудности и проблемы, а прекрасно с ними справляется. И это не случайно, потому что он, действительно, это умеет делать. А, значит, может справиться и с текущими невзгодами.