Поляна, тихо дует переменный ветер, а над входом лозунг: «Ускоряйтесь вашу мать – Родина не забудет». Как уверяют философы – мир на земле развивается по закону «Восходящей спирали» или «Повторения, но на более высоком уровне», при условии отсутствия катастроф. Иными словами, через какой-то отрезок времени новая точка развития будет находится над той точкой с которой начинала своё развитие эта спираль! Но в случае катастроф «точки не глядя», как говорят, «с испугу» на некоторое время могут махнуться местами.

Одни учёные доказывают нам, что мы произошли от обезьян – другие от дельфинов. Всевышний же, судя по гороскопу, показывает нам, что мы созданы им по образу и подобию животного мира, со временем наделив нас характерами и твердолобостью соответствующими знакам Зодиака. Исходя из последнего постулата мы разные – кто Лев, кто Баран, а кто Козел, Шакал или Чудо в перьях!

К концу двадцатого столетия, в результате безмозглого правления некоторыми Львами-безбожниками, с параличом разума, возник запор мысли, понос слов и под их руководством прошла череда военных, революционных и природных катастроф. А «Гольфстрим» с «Торнадо», обидевшись на них, решили поменять климат на голубом шарике, и как следствие – изменить матушку природу, растапливая льды и превращая оазисы в пустыни, джунгли в тайгу, тайгу в джунгли. В результате таких мероприятий верхняя точка, не глядя, махнулась с зачаточной, прихватив с собой худшее из черт нажитых непосильным многовековым трудом животных. Животный мир очередной раз оказался снова не далеко от исходной точки, где зарождался разум. И сразу многие возомнили себя Новыми Львами, Новыми Козлами, Новыми Шакалами, будучи не способными мыслить двумя полушариями. В районе Старой Площади города N, где когда-то шумела тайга, а Медведь был хозяин, говорят даже на некоторое время возникала какая-то цивилизация, снова образовались джунгли со своими законами во главе со старыми Львами, у которых частенько ум успевал зайти за разум, но их всё равно избирали на сходках представителей от всех зверей.

Так и случилось в очередной раз, когда представители от каждого вида животного мира джунглей собрались на большой поляне, сооружённой слонами, бегемотами и жирафами под руководством обезьян, но по всем уголкам ещё продолжал валяться хлам от древних цивилизаций, так как остальные животные его не убирали, ожидая «ценных» указаний ныне здравствующего Льва.

Ближе всех, к новому, вальяжно развалившемуся старому Льву, планируемому для переизбрания, расположились шакалы, гиены, волки и хамелеоны. Сразу за ними, рядом со змеями и удавами, нежились расчёсывая свои бороды козлы, которых пока не смогли съесть из-за их дерьмового запаха. Далее расположились те, кому удалось выжить в битве со стихией, и даже кое-что отвоевать, зацепившись за ветки. Самыми отдалёнными от Царя зверей оказались все разновидности обезьян, так как неожиданно выяснилось, что будто бы они наделены каким-то разумом.

А что такое разум?.. Вот у безумных он есть?.. Можно ли считать расиста, убийцу, коррупционера, насильника или обманщика разумными? … Когда, где, почему и у кого он зародился? … Может его дали по блату или прикупили? Но у кого и почём? … Похоже животные пока этого не знали и на всякий случай, кабы чего не вышло, отправили мартышек на … – от греха подальше…

Председателем сходки действующий Лев Го, с какой-то большой красноватой меткой на лысой голове, назначил хамелеона Хама, который, не слезая с пальмы, зачитал повестку:

– Сегодня 25-го на повестке дня этой сходки стоят два вопроса: «Отчёт старого Льва Го и выборы очередного старого».

Примечание. При благоприятной погоде могут состоятся дебаты и даже скачки. Присутствие всех представителей не обязательно, так как большинство голосов у Шакалов и Козлов, а доминирующий – у нового старого Льва.

Ведущий собрание хамелеон Хам сразу на одном дыхании объявил:

– На сцену с отчётным докладом приглашается Лев Го-меченный, наш главный мозговед перестройки, ускоритель процессов вырубки виноградников, большой трезвенник, но язвенник, – и чтобы сгладить впечатление от сказанного, Хамелеон, изменив окраску под цвет пальмы на которой он восседал, пропел писклявым извиняющимся голоском, – он пьяных не любил – сам в рот не брал хмельного, но обожал подхалимаж!

Забравшись на «трибуну», в виде поваленного огромного дерева, Лев Го-меченный сразу заявил:

– Я снова претендую на пост Главного Льва, так как я быстрее всех ускорялся, и я последний отважный из могикан, который за копейку продал честь и нашу часть джунглей в Европе, а заодно вывез наших поданных животных к нам прямо в голую пустыню. За что получил признание Великих Львов джунглей Запада, а заодно и Нобелевскую премию мира, так как это сделал благодаря собственному желанию. Правда произошло непредвиденное – те, кого я вывез, почти все вымерли, но это происки наших врагов! Да … конечно наших врагов! А я предупреждал, что нашим гражданам пора приходить к выводу: «Так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких и массово травиться суррогатной водкой – недопустимо!

– А другой нет!

– Как нет? Почему у моей охраны есть, а у вас нет? Не понятно…, но мы быстренько разберёмся. У нас сегодня гласность и ускорение!

– Уже поздно, – угрожающи прорычало из зарослей. – А я вот вчера, в нашем магазине попросил мне нарезать сто граммов колбасы?

– Ну и что?

– Она согласилась, но попросила принести колбасу.

– Ну вот видите, … она же согласилась!

– А почему мясо пропало? – снова недовольным голосом спросили тигры из зарослей.

– Оно не пропало – оно немного приотстало! Мы так быстро с вами идём и часто перестраиваемся, что стада рогатых не успевают за нами. Ну, … немного разбрелись по разным направлениям, но скоро мы их снова соберём в организации.

– Пошёл ты в …

– Все мы там были, а кто не был – будет. Дайте, я скажу то, что сказал…, используются эти организации и фонды, негосударственные для того, чтобы спокойно приезжать сюда и нечистыми руками что-то делать. Им нужно, поэтому такое так сказать…

– Как же вы попали во власть с такими мозгами? – поинтересовалась лиса.

– Как я пришел в политику? Хороший вопрос!.. Вывел старшие классы встречать воду … тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола джунглей одобрил.

– Какую водку? Ты ж не пьёшь?

– Не водку, а воду. Ну, … с этим хватит. У нас борьба с пьянством, то есть с трезвостью… Надо ускориться.

Теперь о современном международном положении… Как правило, те, у кого сейчас ядерные кнопки находятся, – это нормальный народ. Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов…

– Все мозги ты нам запудрил, все извилины расплёл! Да ладно… не оправдывайся! Скажите лучше, чем вы сейчас заняты?

– Создаём партию нового типа.

– И в какой стадии этот процесс?

– Ищем этого самого типа.

Вдруг на деревьях раскричались пернатые:

– Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!

– Товарища, Молотова давно уже нет! Это я вам авторитетно, как ваш Лев Го, заявляю!

– Тогда в зернах, в зёрнах, в зёрнах!

– Даёшь того самого типа, Льва Пья!

– Но как же он будет формировать тех, кто будет управлять нашими Российскими джунглями? Он же всегда пьян, – возразил Лев Го.

– Справится, – подтвердили из зарослей, – ведь наши звери становится откровенными только со стаканом, а он всегда с ним!

– А что? … Кстати! Антиалкогольная кампания позади, и я могу с вами выпить. Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Всё вот это и всё, что мы затронули, – мол Лев Го виноват во всём. А так нельзя было оставаться. Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь. Это Козёл Черн виноват – вот мы его и съели! … И я в данном случае с Иисусом Христом солидарен. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь. Я вам отвечу, как Главный Лев Го… Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ… Я думаю, что, если бы Козла Черн не было, его надо было придумать… Я, пожалуй, в конце своего отчётного доклада предложу, как это бывает традиционно, выпить за женщин: за совсем маленьких, за юных, за зрелых, но, чтобы сделать их всех счастливыми надо сделать всё, чтобы не допустить женщин к власти.