И вот наступил момент, когда Иванов-Бендер широко открыл дверь и вошёл в зал переговоров, где эллипсовидный стол, уже был накрыт по высшему разряду, чего он явно не ожидал:

– Всем пламенный привет! Поздравляю вас с подписанием контрактов.

– Ура! Это надо отметить! – предложила офисная публика.

– По какому поводу накрыта «поляна»? – поинтересовался Бендер.

– Прописываем нового сотрудника Тараканова, – откликнулась Гольдмян.

– Послюшай, Тараканов, – произнёс Гиви Чешуйшвили, – я, от имэни присутствующих джигитов, прэдлагаю тэбя сократить, … точнээ твою фамилию, и называть тэбя просто «Таракан!»

– Почему?

– Потому что, «краткость сестра таланта!» – пояснила Маргарет.

– Та-ра-кан! Ах! Как мило звучит! – произнесла Люси, поправляя причёску, – если только ради любви к искусству! То, я … за!

– Ну, а пока есть предложение немного притормозить это мероприятие. – Иванов-Бендер поднял руку с контрактами.

– Зачем? – Почему?

– А затем, чтобы не терять драгоценное время! Потому что необходимо срочно решить кто отвезёт завтра утром подписанные контракты в Министерство путей сообщения (МПС) для их регистрации. А также договориться на перевозку грузов в Китай и подписать эти контракты у их руководства.

– Мы с Гиви берёмся за это дело! – быстро отреагировала Зюзя Гольдмян, подняв руку.

– Добро. Тогда вот вам подписанные комбинатом контракты на поставку арматуры и катанки, а также проекты контрактов с железной дорогой на их перевозку, действуйте! В нагрузку, если желаете, могу рассказать анекдот про начальника путей сообщений, к которому вам возможно придётся заглянуть.

– Согласны на нагрузку, – и Гиви, подняв указательный палец вверх, произнёс:

– Вах! Порадуй души пэщэрных людэй!

– Гиви, ты не стой, … садись.

– Спасибо, когда-нибудь сяду, а сэйчас я пэшком постаю!

– Так вот, господа, … – Оскар немного помолчал, как-бы обдумывая, следует ли рассказывать этот анекдот… и продолжил:

– Один, но очень большой начальник МПС жалуется врачу на непроходимость кишечника. Врач велит начальнику раздеться: «Нагнитесь. – Э-э-э, батенька, да у вас отверстия даже нет!»

– Зализали, сволочи! Напрочь зализали! – вдруг стал сокрушаться начальник.

– Брав! Браво!

– Вах! – опять воскликнул Гиви. – Хорошая подсказка. При нэобходымосты можно ыспользоват!

– Как говориться, «с корабля на бал!» – подумал Оскар, но произнёс:

– Сегодня мы выпиваем не просто так, а по поводу!.. Как там у Высоцкого, … «Если я чего решил, то выпью обязательно!» А решили мы с вами, господа, товарищи, бояре на сегодня три задачи: «Подготовили к работе новый офис, подписали контракты на арматуру и контракт на поставку катанки». Теперь необходимо подписать контракты с министерством путей сообщения по поставке наших товаров в нужную страну и в нужное время, и тогда получим права на регулярное общение с МПС! А сейчас предлагаю немецкий тост.

– У нас никто по-немецки не понимает! – уточнила Зюзя.

– Надеюсь, что этот тост поймут все в этой комнате. Итак, … предлагаю дер…балызнуть за Таракана, как предложил Гиви, точнее за нового нашего сотрудника… Ну, за тебя Тараканов! Чтобы в твоей голове, так сказать, заводились только нужные нам «тараканы»!

Тараканов, расчувствовавшись пересел с двенадцати струнной гитарой на диван, видимо уже давно созрев для определённых поступков, под одобрительные возгласы публики, запел приятным баритоном:

«Купил себе не дом, а целу дачу.

Стоит она без окон, без дверей.

А вместе с ней я получил в придачу

Красавицу Марусю без ушей.

Во рту зубов у ней как не, бывало,

А на макушечке десятка два волос.

Когда она меня поцеловала,

То у меня по жопе сполз мороз.

Один глазок у ней фанеркой заколочен,

А ножка деревянная была.

Я часто просыпался среди ночи:

Зачем ты меня, мама, родила!»

– Эй, Таракан, зачем ты используешь пошлые слова, здесь же не бордель, а приличные люди? – поинтересовалась Зюзя у Тараканова.

– Понимаешь, песня древняя, а из песни слов не выбросишь!

– А мне недавно, в весьма приличном заведении разъяснили, что это слово приличное и лишь является сокращённой аббревиатурой «Женского охранного предприятия». … Так что, новые времена – иные сокращения!

– Главное, чтобы нас не сокращали, – вставила Маргарет.

– Привыкайте господа к новой лексике, привыкайте! Как тот господин, которого случайно повесили.

– А это как? – поинтересовался у Иванова уволенный Бильдыев Салих, видимо пришедший навестить Натали, для массажа мало доступных частей её тела.

– Сначала он с не привычки дёргался, а потом привык и перестал. Ладно, господа-товарищи-бояре, не берите в голову, а возьмите в руки … ваши наполненные рюмки.

Публика загалдела.

– Вах! За то чтобы у нас всё было, а нам за это ничэго нэ было! – выразил в тосте свою заветную мечту Гиви.

– Похоже, – отметил про себя Оскар, что они здесь сидят уже с утра и «квасят», значит Гиви получил, планируемую сумму от Бян Лян Пука, на поставку краденых авто с Запада, ну а Пуку рассказал какую-нибудь сказку «про белого бычка». Он играет сам с собой в поддавки в итоге окажется в клетке, и тогда степень свободы Гиви будет зависит от её размеров. Да, … у одних оба полушария защищены черепом, у других штанами.

По другую сторону стола Винтов раскрывал свои жизненные секреты и чаянья загорелому, в модной киргизской треуголке, Мусаиму:

– Понимаешь, Мусаим, полнота жизни включает в себя и пустоту. Вот сейчас, например, меня на улицах не узнают, значит есть большая доля вероятности, что я буду богатым, вопрос … – буду ли я их узнавать, когда стану богатым? Да, … разбогатеть мечта всей моей жизни! Когда разбогатею, куплю коттедж где-нибудь на Кипре…

– А зачем на Кипре?

– Пещерный ты человек. Понимаешь, офшорная зона, удобная для «химии» и налоги там нулевые.

– Ну это пока.

– Как там освоюсь, куплю самолёт. Заведу гарем!

– Ты туда не ходи, зачем тебе самолёт?

– Гарем катать буду!

– А зачем гарем? Там проблем много, однако?!

– Понимаешь, женщина может быть и красивой, и умной, и доброй. Но не одна и та же! Хотя, признаться и эта у меня жена клад!

– Так если твоя жена клад, то вам причитается 25%.

– Ничего ты, Мусаим, в этом деле не понимаешь. Я хочу все 100%. Жена – женщина на каждый день, а гарем для разнообразия! Жена – это всего лишь прожиточный минимум. Правда она у меня ещё и умница. Сейчас её поставили на руководящую работу!

– Да, … – задумчиво произнёс Ибрагим, у нас тоже в республике раньше женщину толкали в зад, а теперь – вперёд! Вот в моей голове всё вмещается, но пока не всё укладывается.

– Уложится, какие твои годы, – Винтов похлопал Мусаима по плечу.

– А вот мая девушка всё время, при встрече со мной, часто выходит из себя. А от чего, – не пойму?

– Понятное дело. Девушки обычно выходят из себя, когда не могут выйти замуж…

– Верно, … вот сейчас понял, что там проблем много!

– Сознаюсь тебе Мусаим, – в этом вопросе многие люди в принципе глупы, но мы с тобой в пределах разумного. При этом имей в виду, что многие часто промахиваемся ещё при выборе цели!.. Ну что ты всё время чешеся, – не мылся что ли давно?

– Моется тот, кому лень чесаться.

В это время на пороге появился элегантный, приятной наружности человек:

– Это фирма «Америкэн Интернэшнл Индастриз»?

– Да, а вам кого? – поинтересовалась Зюзя.

– Я, Дон Дока, от Павло Хренова, зам. зав. внешнеторгового отдела, Макеевского металлургического комбината, к Иванову-Бендеру.

– Зюзя пропусти его, … это ко мне. Да, Павло мне говорил о вас. Приветствую.

– Оскар встал, – предлагаю пройти в мой кабинет, а то здесь сегодня многолюдно…

– Павло Хренов просил передать, чтобы вы срочно подписали в МПС контракт на транспортировку грузов и сообщили ему, а копии контрактов, подписанных МПС, направить ему по факсу, иначе комбинат не сможет начать поставку в следующем месяце. К этому же он добавил, что копию этого контракта необходимо направить в МПС Китая и договориться с ними о включении в их план перевозок. Потом Артамон сказал, что вы можете взять меня на работу в эту компанию, чтобы я курировал МПС.