— Чтобы у тебя было что-то. Своё. Настоящее. Может переведем "АДСы" на аутсорс?

— Что это такое?

— Если ты про слово, то с этим — к Аньке. Она тебе переведет. Если о сути… Это когда есть фирма, специализирующаяся на чём-то. Другая фирма — позволяет ей выполнять эти функции. Платит за это деньги. За уборку помещений, например. Или за ведение бухгалтерии…

— И что, я буду иметь собственную фирму, по договору буду делать работу, а не получать оклад?

— Да. Полностью твоя фирма. Без моего участия. Будешь сама отдыхать на Мальдивах или сидеть в тюрьме — по желанию… Нанимать рабов, чтобы махали веслами. Бить их кнутом. Кричать на них. Не на меня и командиров других кораблей…

— Заманчиво… иметь своих рабов… Тем более, что они мне скоро понадобятся…

— Беременная что-ли?

— Да ты заколебал! Как ты догадался?! Даже Олег ничего не знает!

— Э-э-э… Нет… Приколоться над тобой хотел…

— Доприкалывались, блин…

Писатель, он же автор цикла "мемуаров" Хозяина — ликовал. Ему удалось отправить послание читателям! Это произошло, когда Хозяин неожиданно отлучился и оставил свой ноутбук. Он был подключен к сети интернет, по Wi-Fi, на нём он показывал успехи "своих" книг. Хвастался, что если выкладывать по главе в день, то тогда книга попадает в раздел "Новинки", на сайте, и на неё обращают внимание.

Писателю удалось отправить новую "главу". Она имела оригинальное название, даже количество знаков выделяло её из скучного ряда цифр, отделенных знаками "равно". Хозяин считал себя "программистом", хотя ни дня по этой специальности не работал. Писал какие-то никому не нужные программки, приложения для Android. Считал, что оригинальничает, начиная книгу с "= 00 =". Якобы 0 — это тоже число. Дурень. Ноль он и есть ноль. Как и он сам. Ничего. Пустота.

Писатель всегда давал своим главам осмысленные названия. Даже читая только оглавление книги, люди могли понять, о чем там речь. Естественно, все жаждали быстрее заглянуть внутрь глав, чтобы насладиться "поэзией" написанных им строк.

Ха-ха-ха. Теперь-то точно обратят внимание! Когда длинное послание своим читателям было отправлено, автор был спокоен. Хозяин отсутствовал целых полчаса, Писатель успел подробно описать, что с ним произошло, рассказал, где его держат в заключении. Он ведь смог это выведать, однажды! Даже осталось время, чтобы поздравить своих любимых почитателей с Новым Годом! Пожелать им счастья и удачи, в новом году, сбычи всех заветных мечт. Богатства и процветания, а главное — здоровья. Ведь оно — основа всего. Без него всё остальное — теряет смысл, становится простым "фантиком". Ярким, но не приносящим радости…

Понятно, Хозяин удалил эту "главу", когда опубликовал очередную, уже приготовленную. Но интернет "помнит всё"! Конечно, его верные поклонники раструбят о такой новости по всему миру. Ему надо только выдержать пытки и избиения Хозяина. Конечно, ОМОН и спецназ не успеет его освободить, до того, как Хозяин поднимется к нему…. Убить он его, конечно, не посмеет, но изобьет сильно. Может быть даже до крови.

Ничего, посидит потом в тюрьмашке — поймет, как Писателю не сладко было. Хоть он и кормил его сосисками, иногда приносил баночку пива. Чипсов там, креветок. Хрен он их получит, в тюрьме! Писатель — сделает соответствующие распоряжения!

Однако, вопреки ожиданиям, Хозяин не стал бить его. Он вообще-то, уже давно не бил его. С тех пор, как у него самого прошла нога. Он вылечил свой седалищный нерв сам. Вычитал где-то, что боли в ноге могут быть вызваны защемлением верхнего отростка нерва, в поясничном отделе позвоночника. Висеть на турнике он не мог, так как был жирным. Тогда на плоской поверхности от какого-то стола он сделал два отверстия, вбил туда две палки и использовал их, как упор, под подмышками. Ставил столешницу под углом, ложился на неё и своим весом "вытягивал" позвоночник.

Два месяца мучался болями, за два дня полностью вылечился. Ну не дурак ли! Раньше не мог додуматься? От радости — даже не поехать бить морду своему районному неврологу. Хоть и обещал, вначале.

Теперь, когда он принёс бутылку коньяка — удивил даже Писателя. Сказал, что у него из-за моей "главы" появилось сразу 6 новых подписчиков. Еще сотня и он будет в "шоколаде". Его книги читают и даже комментируют. В основном — хвалят.

Что хвалят — понятно. Стиль мастера — трудно испортить. Но как они читают? Он ведь наверняка наделал ошибок, при правке?

Хозяин рассмеялся и показал Писателю написанную им "главу". Сказал, что он заколебался в тексте книги исправлять мои ошибки и опечатки. Дополнять, чтобы можно было хоть как-то читать.

Мою "главу" оставил — нетронутой. Не стал её удалять. Пусть все думают, что его "взломали"! Оказывается, он не изменил ни в ней, ни в заглавии ни одного символа. Оставил "авторский", фирменный текст. Как? Ведь по нему сразу определят, кто его писал?

Писатель перечитал всё. Ну да, он писал этот свой рассказ о своих злоключениях целых полчаса. Правда, в нем не было конкретного адреса, куда приезжать спецназу… Неужели он забыл его назвать? Боже мой… Значит ОМОН не приедет и не освободит его?

Это был удар. Понятно, почему Хозяин был так весел и расслаблен. Спросил, почему я вообще называю себя "Писателем". Представляете? Каков хам! Я с достоинством ответил: "Чтобы это понять, достаточно прочитать хотя бы одно моё произведение."

— Какое, например?

— Хотя бы из последних: "Я спас СССР"… или "Вторая жизнь"… или "Случайный билет в детство»…

Хозяин рассмеялся снова, спросил, под каким псевдонимом я раньше публиковал свои произведения? Как под какими, под разными… Вязовский, Булычёв, Паустовский, стихи — под фамилией "Пастернак"… Много под какими, разве всех упомнишь? Это же уже классика, разве он их не читал?!!

Оказалось, что читал. То-то же. Тем более, что он сразу перевел тему на другое. Понял, что тут он "проиграл"! Спросил, почему я считаю свою комнату — "зинданом"? Разве бывают зинданы с треугольной крышей? В них разве бывают окна? "Зиндан" — это яма, без удобств. Вход в неё — сверху. В нем нет душевой кабины, раковины, как у меня, туалета, к конце концов…

Я ответил, что хотя вход в мою камеру — снизу, закрывается на ночь он всё равно — люком. Туалет он сделал, чтобы не пришлось выносить моё "поганое" ведро, а окно… Что окно… В нем створки — не открываются. Вид — на одно и то же озеро, там ничего не происходит.

Тогда Хозяин спросил меня, правда ли я хочу вырваться, из его "застенков"? Конечно, я хотел! Пожалуйста — люк не запирается. У него нет даже щеколды… Всё равно, без "ку-ку" кодов меня нигде не ждут.

Я недоверчиво поднялся с кресла, подошел к открытому люку, заглянул в него. Там был обычный, жилой этаж. Моя каморка, три на три метра была на самом верху, под крышей. Я сам измерял её, ложась на пол и отмечая "длину" своего роста. Получилось ровно три на три раза. Ведь я "метр с кепкой", как говорил Хозяин.

Я стал осторожно спускаться, по лестнице… И тут же получил удар. Хозяин огрел меня, какой-то доской, по голове. Когда я поверил ему и отвернулся, на несколько секунд. Я потерял сознание и пришел в себя уже на своей постели, через… не знаю, сколько прошло времени.

Люк был открыт, как обычно, но больше я на его уловки — не куплюсь. Сел за свой компьютер, сочинять очередную главу. Может быть, когда Хозяин наберет достаточное количество подписчиков, и мои книги "отработают" мой мифический долг, он меня отпустит?

Мы не дождались того, что снег стает сам. Сгребли его, вместе с кустарниками, ко входу в коллективный сад "Лесник-2". Привезли от мамы многострадальный вагончик. Поселили в него бригаду "командированных" лесорубов откуда-то с севера Свердловской области. Они пилили сосны, сортировали их. Из годной древесины скидали избушку шесть на шесть метров. Поставили её на старые покрышки, засыпанные песком. Такие покрышки можно было найти в любом количестве возле шиномонтажек. Все были только рады от них избавится. Внутри тоже насыпали песка. Почти засыпали первый венец, не песком конечно, а опилками.