Влюбленные молодожены, как правило, счастливы, и обоюдно верят, что это взаимное счастье будет длиться бесконечно.

И это возможно! Только для того, чтобы счастье не покидало эту пару, надо прилагать усилия с двух сторон и бережно относиться к «горящему огню любви».

При этом оба супруга в равной степени являются хранителями очага. Только мужчине сподручнее создавать внешнюю безопасность, обеспечивать достаток в семье, а женщине легче и приятнее создавать уют и эмоциональное притяжение внутри дома. Тогда каждому члену семьи всегда будет хотеться скорее прийти домой.

Многие думают, что семейное счастье призрачно, или что оно не для всех, или что оно не бывает долгим. Напротив, и семейное, и личное счастье может быть долгим, если знать и применять определенные правила.

Мне, как психотерапевту, приходится сталкиваться с парами, где чаще безответственным проявляет себя мужчина. Вспоминается семейная пара (45 лет жене и 48 лет мужу). Причина душевных переживаний: роман мужчины на стороне с тридцатилетней подругой. Их брак длился уже более 20 лет. Инициатором визита к психотерапевту была жена. Она пыталась найти всевозможные варианты сохранения семьи. Женщина проявляет гибкость и мудрость в своих действиях. Узнав об измене, она отпустила супруга к «молодой», хотя очень переживала, душевно страдала и даже похудела на два килограмма. Спустя два месяца муж вернулся в семью, сказав, что полностью прекратил отношения на стороне. Видимо, взвесив реальную заботу со стороны двух женщин, он выбрал первую, а возможно, по другой причине, но он вернулся. И вот я вижу двоих взрослых людей у себя на приеме, стараюсь вместе с ними найти пути для укрепления их семейных уз.

Однако со стороны женщины я чувствую искреннее желание все забыть и начать жизнь заново, а со стороны мужчины детское упрямство: «Да, вот я такой, и извольте любить и уважать меня таким, какой я есть». Услышав, что уважение, как правило, взаимно и, чтобы его получать, надо самому проявлять уважение к жене, он пришел в некоторое замешательство, затем, решив, что уже получил от консультации самое важное, быстро попрощался и ушел. Я дала рекомендации женщине, как строить совместный диалог, чтобы между ними росло взаимопонимание, и мы попрощались с пожеланием успехов.

Как жаль, что в нашей стране много мужчин потребительски относятся к своим женам. Это можно объяснить историческими причинами, которые повлияли на то, что женщины стали сильнее, а мужчины слабее. И все же просто ссылки на исторические факторы проблемы не решают. А семьи укрепляют знания и желания сделать своих близких счастливыми.

Поэтому не надо ждать приближения развода или измены в семье – это говорит об уже глубоких трещинах в отношениях, которые не всегда удается склеить. При первых же затяжных конфликтах, моментах непонимания – обращайтесь к семейному психотерапевту, устраняйте причины и живите счастливо. Совместно преодолевая трудности, вы делаете свой брак зрелым, и сами становитесь мудрее, счастливее и успешнее.

И все же разводы в наше время – частое явление. Что же является причиной?

В повседневной жизни мы мало задумываемся над тем, что семья имеет те же стадии развития, что и многие другие процессы. Это стадия зарождения, зрелости и завершения.

И вообще, к созданию семьи все относятся по-разному. Кто-то думает, что «женился, теперь никуда не денется». Кто-то наоборот, боится семейных уз как потерю собственной свободы.

Но если к семье относиться не как раз и навсегда заданному явлению, а как к процессу, который может развиваться, то семейная жизнь может превратиться в увлекательное путешествие по жизни с человеком, который рядом, и по мере развития отношений становиться ближе и роднее.

Вступая в законный или в гражданский брак, всегда ли имеется представление, какой вы хотите видеть вашу семейную жизнь? Разделяет ли ваш супруг ваши взгляды? Какую роль вы отводите себе в семье? Как часто возникают конфликты и как они устраняются?

Иногда сложившийся стиль взаимоотношений не устраивает нас, но мы даже не задумываемся, что может быть по-другому.

Я помню, как одна из участниц тренинга по «семейным отношениям» сказала: «Я сначала кормлю семью, потом ем сама, так как то подаю, то убираю, некогда присесть».

Вопрос: «И как вам нравиться роль «Золушки» в собственной семье?» – заставил ее задуматься и пересмотреть ту позицию, которую она занимала. Спустя год при встрече женщина сказала, что с удовольствием избавилась от этой привычки. Теперь муж и дети часто помогают готовить, и им это нравится.

В семейной психотерапии есть понятие «закрытые» и «открытые» семьи. В «закрытых» семьях десятилетиями живут обособленно, по раз и навсегда установившимся правилам, почти не принимая гостей. И дети, подрастая в таких семьях, имеют представление только одной модели семейных отношений. Вырастая и выходя в большой мир, им труднее адаптироваться, так как разнообразие окружающего мира пугает, настораживает их и заставляет либо замыкаться в своем придуманном мире, либо познавать все заново.

В «открытых» семьях все иначе, часто в гостях бывают другие супружеские пары с детьми и сами навещают друзей, перенимают и привносят в свою семью то, что нравится им в отношениях других. Таким образом, если перенимаются хорошие привычки, идет спонтанное обучение и развитие семейных отношений. А если перенимаются плохие привычки (пьянство, грубость), то семья может деградировать в своем развитии и приблизиться к распаду. Не зря существует старая русская пословица: «С кем поведешься, от того и наберешься». Поэтому лучше окружать себя приятными людьми, быть честными с самим собой и перенимать хорошие поведенческие стереотипы.

Стереотипные отношения – это те, которые повторяются изо дня в день. К ним так привыкают, что перестают замечать. Например: в некоторых семьях разговаривают спокойно и доброжелательно, и другого стиля взаимоотношений не представляют. В других общаются на повышенных тонах и считают это нормальным. Дети привыкают к окрикам и перестают на них реагировать. Взрослые пытаются оправдать себя: «У меня такой голос. Такая привычка. Я по-другому не умею».

Однажды записали подобное общение мамы с ребенком на магнитофон, и дали им прослушать. Самое удивительное, что женщина, не узнав свой голос, произнесла: «Чего она так кричит? Даже слов не разобрать». И очень удивилась, когда ей сказали, что это запись ее голоса. Вот что значит привычка, к которой давно привыкли и перестали замечать.

Что же важно и нужно, чтобы отношения между близкими людьми развивались?

• Нужно больше разговаривать, обсуждать возникающие сложности в отношениях, вместе находить компромисс.

• Подмечать и изменять плохие привычки на хорошие (прежде всего, у себя).

• Совместный отдых на природе, в гостях, в театре и т. п.

• Совместные заботы по дому, общие интересы сближают.

• Общие цели на перспективу, их обсуждение и последовательное достижение.

• Приятные сюрпризы в виде подарков, вкусных блюд, поездок и т. д.

Тогда жизнь из «серых будней» превращается в череду маленьких праздников и приятных рабочих дней. Семья становится крепче, дети воспитываются на положительном примере во взаимопонимании и радости теплых отношений, а в дальнейшем свои семьи строят по подобию родительской семьи.

В каждой семье, уже с момента ее создания, формируются свои правила, например: правило ложиться спать до полуночи или подолгу засиживаться у телевизора, выяснять отношения и предъявлять претензии друг другу на повышенных тонах, или спокойно объясняя, что не нравится. На первый взгляд, правила формируются спонтанно, как бы сами по себе. Но если проанализировать, то правила привносятся в новую, молодую семью из родительских семей. Некоторые из них уже невозможно объяснить, но они продолжают существовать.

В семье молодоженов муж спрашивает жену: «Почему ты срезаешь верх куска мяса, а не кладешь его тушиться целиком?». Получает ответ: «Не знаю, так делала моя мама» – ответила она. Он идет к теще и задает тот же вопрос. Ответ: «Не знаю, так делала моя мама». Тогда в поисках истины он идет к матери тещи и вновь задает свой вопрос и получает уже полный ответ: «У меня была маленькая сковородка, и чтобы закрыть крышку, мне нужно было срезать верх». То есть смысл действия потерян, а само действие передается следующим поколениям.