«Ты не можешь подойти первой», – согласилась я: «Однако сделать первый шаг ты можешь – невербально». «Как это?» – спросила Анна.
«Если тебе понравился парень, ты можешь лишний раз посмотреть на него?»
«Могу», – ответила она.
«Ты можешь улыбнуться ему, просто так?»
«Могу», – улыбнулась Анна.
В процессе работы выявились эмоциональные «крючки» из прошлых, последних отношений девушки с молодым человеком. Расстались они полгода назад, и вроде как перешли в разряд друзей, но эмоциональная привязанность мешала строить новые.
Я, как психотерапевт, показала, что, пока она не завершит эти отношения в своей голове и сердце, вряд ли почувствует себя счастливой в новых отношениях. Анна согласилась.
Бывший молодой человек искал с ней встреч, но до нашего разговора девушка отказывалась от свиданий с ним. Я предложила ей не прятаться от него и своих чувств, а смело встретиться и поговорить на волнующую ее тему, одновременно наблюдая за его реакцией и за своими ощущениями. Ведь расстались они, так и не обсудив, что ей важно получить от совместных отношений, и чего хочет он. Это помогло. После очередной встречи с ним Анна отпустила его «из своего сердца» с легкой душой, так как их ожидания от жизни и продолжения отношений не совпадали. Его устраивали встречи 1-2 раза в неделю, и к семейной жизни он был не готов. Анна же наоборот хотела выйти замуж, иметь семью, родить и воспитывать детей вместе с мужем. «Он коллекционер, у него одновременно несколько параллельных отношений с разными девушками. Он коллекционирует отношения. Вчера я увидела его на шопинге с очередной девушкой и все поняла, мне даже не надо с ним ничего выяснять. Меня это не устраивает». Эту фразу Анна произнесла спокойно и осознанно, и я поняла, что отношения с ним в своей душе она завершила. Теперь можно идти вперед к новым достойным отношениям.
Со всеми тремя девушками я в первую очередь работала над повышением их самооценки.
Они становились уверенными, улыбчивыми с искрящимися глазами и вся их красота раскрывалась еще сильнее. Анна подметила, что, когда она возвращается после отдыха за границей, то парни чаще пытаются знакомиться с ней. Я пояснила, когда мы в хорошем настроении, то мы излучаем электромагнитные волны определенного диапазона, когда в плохом, то длина электромагнитных волн меняется. Мы как бы посылаем в окружающий мир сигналы о нашем состоянии и так же воспринимаем сигналы других людей неосознанно. Поэтому надо стараться поддерживать свое хорошее настроение, оно способствует успеху и в делах, и взаимоотношениях.
Итак, подведем итог, для построения счастливых отношений в паре важно:
• Отпустить предыдущие отношения в голове и в сердце, оставив все хорошее, что в них было (может пригодиться в последующих).
• Восстановить душевное равновесие (заживить все душевные раны), избавиться от всех негативных переживаний: чувства вины, обиды, злости и даже грусти. Вновь начать
радоваться жизни.
• Начать доверять миру и верить в свое прекрасное будущее, это расширяет возможности.
• Следить за своей самооценкой и не позволять ей «падать», это делает вас притягательнее.
• Учиться сохранять свои границы, не позволять им «продавливаться», это делает вас интереснее.
• Проявлять уважение и открытость в новых отношениях. Особенно важно открыто проявлять свои положительные эмоции по отношению к другому, а часто бывает наоборот, мы можем высказывать недовольство чем-то и умалчивать о том, что нам нравится в другом человеке. И это важно не только в паре, но и в отношениях с другими людьми.
• При необходимости самой делать первый шаг, это добавляет успешных шансов в вашу жизнь.
Ко всему этому важно чувство меры, не переусердствовать, прислушиваться к своей внутренней интуиции и действовать согласно этому внутреннему знанию, временами включая голову, то есть осознание. Это позволит отслеживать, в том ли направлении двигается ваше развитие отношений или нет, и вовремя вносить коррекцию. Удачи вам в вашем «круизе любви».
Иллюзорная любовь
Временами мы живем в иллюзиях, мечтая о чем-то приятном, иногда нереальном. Для подросткового и юношеского возраста – это нормально. Но если это переходит в более старший возраст (ближе к 30 годам и старше), то мешает в реализации целей, тормозит действия, создает ненужные душевные переживания, которые портят настроение и даже могут приводить к депрессии.
Приведу пример, встречающийся достаточно часто. Хорошенькая девушка, 26 лет, замужем около года, периодически погружается в депрессию без видимой причины, внешне это проявляется плохим настроением, угрюмостью, нежеланием разговаривать с мужем и что-либо делать по дому. Муж, видя перепады ее настроения, принимает это на свой счет, пытается выяснить, в чем дело, не получает ответа и, как правило, разговор заканчивается ссорой. Когда ссоры стали частыми, муж обратился к психотерапевту.
В процессе работы с этой семейной парой мы вышли на причину переживаний молодой супруги, и я предложила ей проработать эту проблему. Дело оказалось в том, что в школьные годы девушка была тайно влюблена в одноклассника. После школы попыталась объясниться с ним, но услышала, что он любит другую. Погрустила. Спустя время, встретила будущего мужа и поняла, что он именно тот, кто ей нужен для совместной семейной жизни: очень надежный и любит ее. Решилась, вышла замуж, но в голове продолжала прокручивать: «Правильный ли я сделала выбор?» И когда эти мысли возникали вновь, впадала в отчаяние, за чем следовала очередная семейная ссора. Неизвестно, чем бы завершилась эта история, возможно и разводом, если бы муж не решился обратиться к специалисту по семейным проблемам.
За три занятия проблема была решена. Девушка устала от переживаний и уже готова была избавиться от них, только не знала как. Освободившись от перепадов настроения, повернувшись лицом к реальному человеку, который был готов принимать и дарить любовь, девушка начала жить реальной жизнью и позволила себе получать любовь и радость в реальной жизни.
А ведь, по сути дела, и не было никакой любви к однокласснику. Была лишь юношеская влюбленность, иллюзия любви. И эта доминанта, застряв в голове, мешала жить полнокровно, ощущать всю прелесть молодой жизни. Бывает так, что человек, живя с одним, любит другого, чувствуя постоянно внутреннюю неудовлетворенность близкими и самим собой. Не лучше ли отказаться от иллюзий и начать жить в реальном мире, наполненном радостями и горестями, но реальными, а не вымышленными. В мире, в котором все можно потрогать, увидеть, услышать, спросить и понять. Ощутить красоту текущего момента и себя реального в настоящем. Почувствовать, что живешь именно сейчас, а не завтра и не вчера, и это здорово!
Любовь и любовная зависимость
Красивая стройная девушка рассказывает на приеме у психотерапевта: «Я понимаю, что наши отношения тупиковые, и я не смогу с ним жить, так как он не хочет избавляться от алкогольной зависимости. В то же время я не могу уйти от него, без него я страдаю и весь свет не мил. Я уже уходила два раза, но потом возвращаюсь вновь».
Что это – любовь или зависимость?
Давайте рассмотрим, что такое любовь. Любовь – это обоюдное понимание, доверие, забота и многое другое. Есть ли в этих отношениях понимание и забота? Разве что односторонние попытки понять его со стороны девушки. Доверие к любимому тает, так как своих обещаний он сдержать не может. Понять ее тревоги за будущее их отношений он даже и не пытается. А о заботе с его стороны не может быть и речи, человек, попадающий в алкогольную зависимость, становится эгоистичным и инфантильным. Разумом девушка все понимает, но чувства мешают ей оставить его и идти своей дорогой. Чувства питаются иллюзией, что все наладится, он возьмется за ум, и любовь она питает не к этому человеку, а к придуманному ею идеальному образу. Просто очень хочется, чтобы была любовь и очень страшно признать крушение надежд, ведь бывает же он хорошим, только жаль, что очень редко. А еще страшно, что там, за поворотом жизни? Здесь хоть плохая жизнь, но известная, а там…?
