М.Т.Морозова.
"Я большая и очень злая собака!.."
Ехал сосед Коля мимо городской свалки на своем велосипеде. А может, ехал и на свалку – за чем-нибудь полезненьким, которое в хозяйстве сгодится. И напали на него собаки, которых на свалке видимо-невидимо…
– … и я тут же представил себе, что я большая и очень злая собака! – фантазирует Коля, стоя перед моим забором.
– Кобель? -уточняю....
– Ну, можно и так сказать… Вожак! Создал такой телепатический мыслеобраз…
– И что же собаки?..
–Они тут же перестали лаять и спрятались в свои норы… Приняли меня за вожака!
– Тогда они должны были поделиться с тобой своей добычей…
– Ага! Как бы из меня добычу не сделали…
И Коля удаляется – с важным видом истинного кобе… вожака собачьей стаи.
Как женить соседа Колю
?
…Смеркалось. Со стороны соседского двора не доносилось ни звука. Что свидетельствовало о том, что соседа Коли нет дома. А где он может быть в час, когда все приличные люди на нашей улице или шустрят по хозяйству, или садятся ужинать – те, кто «всё ещё ужинает»? Я не стала томиться в догадках, решила спросить у Коли напрямую – когда тот объявится. Наконец, почти в полной темноте, разглядела фигуру на велике, которая промчалась по улице – Коля вернулся… И вот уже мой телефон разрывается в комнате так, что я пулей выскакиваю из ванной и на последнем аккорде длинного рингтона перехватываю Колю – конечно, это был он.
–У меня укроп взошёл! – сообщает сосед каким-то «не таким» голосом. И я понимаю, что укроп – это только вступление.
–Хоть одна хорошая новость за день! – отвечаю мрачно.
Мрачно – потому что сегодня, в самом деле: с утра – пожар через одну улицу, треск кровли, вой сирен… А через несколько часов, когда всё стихло – потушили, значит, раздаётся телефонный звонок: умерла однокурсница… От пневмонии…
–…А куда это ты ездил? – спрашиваю у Коли по телефону.
–С невестой знакомился… – отвечает Коля серьёзно и как-то устало, нет, скорее, разочарованно.
–Ну и как?
–Она сказала, что она в душе – мужчина…
–Неужели трансгендер???
–Да нет…
–Гермафродит???
–Да нет… Я спрашивал… Говорит, нормальная…
–С головой что-то?
–Наверное…
–Ну так ты бы посоветовал ей искать мужчину, который в душе – женщина! И будет им обоим счастье!
Пошутила. А Коля воспрял. И закричал в трубку:
–Ух ты! Точно! Как это я сам не догадался!..
Мужчины делятся на две категории: которые упорно не женятся, и которые упорно женятся. Мой сосед – из второй категории, которые упорно женятся. Или мечтают об этом всю жизнь. Я его понимаю. На самом деле, это очень удобно: всегда под рукой бесплатная домохозяйка и кухарка в одном флаконе… Нет, мужчине лучше жениться. Одному плохо. И я в нём, в соседе Коле, это стремление всячески стимулирую. Как-то даже сосватала ему «девушку». Неплохую с виду… И она даже прожила у него с месяц. А потом тихонько собрала свои вещички и под благовидным предлогом была такова… Я грешным делом подозреваю, что Коля на радостях стал грузить «неофитку» своими «космическими правителями» и сеансами связи с ними. От такого любая, даже самая бесшабашная подруга сбежит…
Тем не менее, Коля упорно знакомится… Покупает специальные газеты, где публикуют объявления о знакомствах, звонит, ездит на встречи… Он не признает интернет, а то бы шарился по сайтам знакомств. (Может, всё-таки подкинуть ему эту идею?)
….Почему я сама не женюсь? Потому что у меня жизненное кредо: чем жениться, лучше вообще не выходить замуж! Мой Боливар не выдержит двоих!.. Проверено.
Нет, мужчин я уважаю. А некоторых даже почитаю. За ангелов. Это тех, которые появляются в моей жизни в минуты опасности – чтобы взять меня за руку и вывести… на путь истинный. Впервые это случилось в заснеженном городе Воронеже. Давно, в 1984 году. Замело все дороги и тротуары. Сугробы – с человеческий рост. Транспорт, естественно, не ходит. Очистительная техника не справляется. А я в командировке. В незнакомом городе. И стремительно надвигается ночь. «Вот засыплет снегом, и найдусь только весной…»– явилась паническая мысль. Потому что снег всё шёл и шёл. И тут, как из-под земли, или, скорее, из-под сугроба появился военный – худощавая фигура в шинели с поднятым воротником.
–А как мне?.. – только и успела молвить.
–Идите за мной! Шаг в шаг!– скомандовал военный и двинулся прямо в сугроб…
Мы шли часа три, если не больше. Военный прокладывал собой тоннель. По которому следом за ним пробиралась я. А за мною ещё кто-то… Наконец, он указал на вокзал, приветливо засветившийся в шаговой доступности.
И ангел исчез в снежной мгле. Успела ли я сказать ему спасибо? Не помню…
…В общем, соседа Колю надо срочно женить! А как?
Декольте – оружие пролетариата
Сколько пользы мне принёс сосед Коля за это время! И не только (не столько) материальной, но и – бери выше! – философской и даже духовной! От того и стала описывать житие моего соседа, дабы ни один перл не пролетел мимо! Он, Коля, как лакмусовая бумажка, помогает распознать то или иное явление и отличить одно от другого… Или убедиться в незыблемости тех или иных прописных истин.
…У закоренелого гендерного шовиниста Коли всё же есть любимая женщина! Это известная телеведущая канала РенТВ Анна Чапман – или "Аня Чапманова", как её уменьшительноласкательно именует Коля. Никто и ничто не может удержать Колю в огороде ли, у моего забора ли – когда начинается эфир с его любимой телеведущей. А после, как правило, на другой день – идёт обсуждение… Нет, не содержания передачи, а сексапильности образа… Коля знает наизусть все наряды, особенности макияжа и причёсок Анны Чапман… Самое большое огорчение возникает у него, когда на телеведущей строгий костюм, застёгнутый на все пуговицы до самой шеи. То есть никакого декольте… Потому что декольте – это самая главная зона притяжения моего соседа… И, высказывая свою обиду – "я так ждал, так ждал! А она опять в этом пиджаке…", Коля каждый раз ищет у меня сочувствия и понимания. А поскольку я абсолютно равнодушна к декольте А.Чапман, то, чтобы как-то утешить Колю, я ему неоднократно предлагала через интернет выразить ей его наилучшие пожелания – и попросить, чтобы не надевала в эфир эти закрытые пиджаки, т.к. некоторые зрители страдают… Но Коля, в обычной жизни парень не из робких, тут вдруг впадает в застенчивость и каждый раз отклоняет моё предложение.
А поскольку за всё это время мой сосед лишь пару раз цитировал любимую ведущую, я сделала вывод, что само содержание передачи до него вряд ли доходит. Да он особо и не стремится к этому, когда, раскрыв рот и, возможно, даже пуская слюну, пожирает глазами прелести сексапильной ведущей… То есть в этот момент ему можно наблаблакать всё, что угодно!.. Как, видимо, и всем остальным представителям пост матриархальной эпохи – эпохи мужского шовинизма. Когда вселенский мужской заговор унизил женщину до уровня "обслуживающего персонала", диктуя ей дресс-код, манеру поведения и абсолютно зависимое от мужчины положение в обществе – даже при всём современном формальном феминизме. Всячески эксплуатируя женскую красоту, мужчины при этом ещё и высмеивают якобы интеллектуальную несостоятельность женщин – тех же "мисок" различных конкурсов красоты… Поэтому главным оружием женщин остается… декольте.
Как некогда булыжник – у пролетариата.
Кажется, я поняла, почему он никак не женится!
Бог, Всевидящий и Всемогущий, не дал мне ни свекрови, ни золовок – "змеиных головок". Зато дал соседа Колю…
Да, сушёные фрукты – это именно его, Коли, протекция. В этом году было мало овощей. Но невероятный урожай фруктов. По алыче (вкуснейшей! полезнейшей!) хожу как по живым лягушкам – и синие шарики чавкают и квакают под моими ногами… А раскидистое дерево все сыплет и сыплет ими и "стреляет" по металлической крыше моего сарайчика синей шрапнелью…
