…Когда моё шоковое состояние стало быстро продвигать меня к инфаркту, по меньшей мере, я догадалась попросить подмоги у «доброй феи Фейсбука» (как я называю её после этого случая) – русской писательницы из Италии Ольги Тиасто. Ольга мирно выгуливала свою собаку по кличке Скуби в далекой Италии, когда получила мои заполошные SOS, и спешно стала прямо с телефона латиницей набирать инструкции по пользованию ФБ… Благодаря которым у меня получилось заблокировать почти всех непрошенных ухажёров.
А вскоре мой маленький аккаунт вообще взломали! К тому моменту я уже успела кое-чему научиться и даже выложила на своей страничке какую-то информацию. После переговоров с администраторами ФБ меня назад всё же не вернули. Пришлось создавать новую страничку. Учитывая «клубничный» опыт, я сделала для профиля другое фото: с умным видом, в очках и толстой книжкой в руках… Теперь у меня в друзьях одни женщины – в основном. Тонкие, интеллигентные, креативные… Благодаря Фейсбук, я узнала столько нового, интересного, даже фантастичного! Пережила столько счастливых минут! И даже опробовала письмотерапию – это волшебное средство от депрессии и «непрогляда»… Теперь, сравнивая себя «до» и «после», удивляюсь тому, насколько другим человеком я стала!
…А послесловие к «большому сексу в маленьком аккаунте» всё же есть. (Оно же – предисловие к моей неожиданной эпопее про соседа Колю, которую пришлось так и назвать – «Коляниана»).
Могла ли я не поделиться этой историей со своим вечным соседом? Вопрос риторический! Стоя в резиновых галошах на пеньке у нашего общего забора, я в красках расписала ему всю «клубничку». Завершив горделивым: «Так что я теперь не абы что! А секс-бомба! Международного масштабу!..» И, довольная собой и шуткой, ушла восвояси…
И прошло несколько дней… И я уже забыла думать обо всём этом…
Как вдруг Коля вызывает меня к забору:
–…Не верь им, Галя, не верь! – сказал он страстно, голосом театрального трагика.
–Да кому не верить-то? И почему?
–Мужикам этим иностранным! Вы же, женщины, такие! Вдруг ты решишь, что это твоя судьба! А он возьмёт – и обманет!..
От этой трогательной заботы о моей невинности я чуть не прослезилась!
…Не бойся, Коля! Не обманут они меня!
Потому что не расстанусь я с тобой, как с комсомолом!
Спи спокойно в своей кроватке, мой дорогой вечный сосед!
"Так и передай Ольге!.."
Всю прошлую неделю по вечерам читала (перечитывала) книгу Ольги Тиасто "TUTTI MATTI. ИЗ ИТАЛИИ: все С ПРИВЕТОМ!"
А на следующий день пересказывала прочитанное соседу Коле – в телефонном режиме. (Я предлагала ему сами книги – почитать, но сосед, по непостижимой моим скудным женским рассудком логике, отказался, предпочитая книги слушать, причем в моей интерпретации). Однако после каждого такого прослушивания он впечатляется ничуть не меньше, нежели я – прочитанным. И уже на следующий день выдает собственные сентенции. При этом добавляя: "Так и скажи Ольге!" Видно, его мужское самолюбие греет сама возможность донести его, соседа Коли, мнение до автора книги… Во всяком случае, я себе это так объясняю. Хотя, безусловно, содержание книги равнодушным может оставить разве что… телеграфный столб, если таковой найдется.
…И вот мы с Колей добрались до 20-й главы, которая называется "Письма из Норвегии. Что случилось с женой Гоблина". Пересказав Коле эту, в общем и целом, позитивную историю замужества россиянки по имени Алина за норвежца (ев), я резюмировала: "…Так что, Коля, норвежские мужчины таки женятся на россиянках! Даже мама Алины нашла себе там мужа!…"
На другой день, ближе к вечеру, звонит мне сосед Коля и говорит: "Я тут прочитал, что у норвежских мужчин IQ снизилось! Еще в 1974 году! Так и передай Ольге!.."
Я не сильно поняла, для чего Ольге эта информация. Но после некоторых размышлений решила, что соседу Коле, заядлому бобылю и очень привередливому жениху, стал нестерпим сам факт утечки женского пола из нашей страны – за кордон. Поэтому он, пережив с этой информацией ночь, утром, чем свет, вскочил в седло (велосипеда) и помчался в библиотеку… Ибо интернет Коля игнорирует по идейным соображениям (а на самом деле просто никак не научится включать компьютер, который пылится у него без дела уже лет несколько).
А вчера вечером Коля зачитал мне страшно смешной анекдот (как мне показалось, т.к. я хохотала до слез), который называется "Простой анализ мочи "Сделай сам". И завершил свой монолог обычным уже: "Скажи Ольге…"
Я обещала. Но по зрелом размышлении все же не решилась поделиться столь скабрезной шуткой с дипломированным врачом. Но, как подсказали умудренные интернетом люди, этот анекдот вполне можно «загуглить» и прочитать. Кому интересно.
…Итак, первая книга прочитана. Я, не без некоей опаски, поглядываю на две других, присланных Ольгой. Потому что заранее знаю, что – не удержусь! перескажу их содержание Коле! И что-то станется с лабильной психикой моего впечатлительного и ранимого соседа?..
Стальная эрекция. Секрет здоровья
-Коля! Стальная эрекция нужна? – спрашиваю у соседа при очередном созвоне по телефону.
–Кому?! Мне?! – спрашивает опешивший от неожиданности Коля.
– Ну не мне же! – возмущаюсь я. – Газету получил? Про "секреты здоровья"?..
Эту бесплатную рекламную газету раз в неделю бросают в наши почтовые ящики с незапамятных времён. Хотя её вряд ли кто-то читает, но в хозяйстве пригодится! Я её тоже не читаю, но в этот раз глаз упал на "передовицу" – статейку, опубликованную на первой полосе, сразу под логотипом газеты…
–Нет, не читал…– признаётся Коля.
И я зачитываю по телефону весь шедевральный заголовок: "Стальная эрекция через 6 минут после приёма и бурный секс каждый день. Космическое "торнадо"… Дальше – название капель, которые "теперь доступны не только космонавтам"… И, как водится, фотографии тётек и дядек маргинального вида, которые принимают чудесное "торнадо" и теперь не вылезают из коек, сексом, дескать, занимаются – благо, на работу им ходить не надо.
– А зачем "бурный секс каждый день"? – недоумевает Коля. – А как же огород?..
–Ну, потому что таков "секрет здоровья". В газете так написано…
…Вот так я немного проучила Колю, который где бы что бы ни прочитал, звонит мне или бежит к забору – просвещать меня. На днях он прибежал, чтобы рассказать о том, что волки, оказывается, и собаки тоже, способны телепатически считывать мыслеформы человека и внушать ему свои…
– А я тебе всегда говорил: ОНИ над тобой издеваются! – резюмирует Коля.
ОНИ – это кот Марська, ещё тот манипулятор, впрочем, как все коты… И смешной маленький пёсик по кличке Чубчик. Живой «куклёнок»… Который, если верить соседу Коле, только тем и занят – считыванием моих мыслеформ. И внушением своих.
«Если вдруг кому-то грустно,
Боль гнетёт вас временами,
Не «лохнушки» читать нужно,
А посты «Колянианы»!
Весь «секрет здоровья» в смехе!
Смех унынию помеха!
Рассмешить вас может Коля –
Телепатии знаток.
Всё по полочкам разложит,
Нужный преподаст урок.
С юмором писать отныне
По плечу самой Галине!
Посмеюсь я с наслажденьем,
Смех – здоровье, настроенье!
По глазным своим причинам
Заказала «Оптитрин»,
Тыщ…15000 пролечила,
А глаза – болин…Болин…
Тётки, дядьки на фото́ -
Замануха это!
Правда ли им помогло?
Адресов-то нету!
Бурный секс после тех капель
Через 6 минут – ведь бред!
Всем-то хочется, как надо –
Лишь бы не пошло во вред!»
