– Не сразу. Но когда-нибудь да станем.

– Обожаю эти твои когда-нибудь. А с детализацией можно?

– Можно и с детализацией. Во-первых, при царе у нас было бы раз в сто меньше чиновников и губернаторов, чем сейчас, поскольку царь в лишних посредниках не нуждается. Он напрямую обращается к каждому гражданину и указывает, что тот должен сделать, а за невыполнение указаний подвергает смертной казни. Поскольку, царь – натуральный помазанник божий, то ему дозволяется вершить любое правосудие.

– Ну, хорошо, сэкономил ты на чиновниках. А что дальше?

– Во-вторых, при царе были бы национализированы все земные недра, все фабрики и заводы, и каждому гражданину, принявшему присягу на верность Царю и Отечеству, с самого рождения перечислялись бы деньги с доходов за использование недр. Сейчас наша доля с этих доходов утекает в офшоры. При царе такой херни точно бы не было.

– Ты это серьёзно??

– Весьма. – с ласковой возбуждённостью, как будто пребывая в начальной стадии геморроя, воскликнул кролик Шестисотвосьмидесятипятикилометровый. – Теперь посмотри, что может быть ещё. За срочную службу в царской армии, каждому дембелю выдавался бы бесплатный пай земли. Отслужил – значит работай на земле, стройся, обзаводись семьёй. Учёные установили, что 35 соток земли для обычной семьи вполне достаточно, чтоб жить безбедно даже в случае морового поветрия и засухи. Разве этого мало для счастливой жизни?..

Кролик Слон обидно расхохотался.

– Впердолит тебе царь по самое не балуй, вот и будет тебе счастье. – сказал он, совершая ногой соответствующее движение.

– А твой мистер Жжуть не впердолит?.. Впердолит ещё похлеще царя, потому что мистер Жжуть не помазанник божий, а хрен знает кто. У него чувства ответственности нет.

– Вот давай-ка про мистера Жжуть и поговорим конкретней, чем царями себе мозги пудрить. Надо с этим колдуном что-то делать.

– Надо. Ты сам-то что-нибудь придумал?

– Да, конечно, придумал! – воскликнул кролик Слон. – Только я такое придумал, что его ещё обдумывать надо хорошенько, мозгами шевелить, а времени на это нет совершенно… ну, в общем, оно не подходит!

Кролик Шестисотвосьмидесятипятикилометровый с досадой посмотрел на соседа. Он подумал, что сейчас именно его заставят хорошенько задумываться, а ему этого делать ранним утром вовсе не хотелось.

– Очень жаль, что так всё получилось. – вздохнул он. – Похоже, всем нам надо сматываться отсюда поскорей.

– Похоже на то.

– А мне романс надо досочинить… Хотя, он тебе не понравился, но мне кажется, что надо только чуточку постараться, и выйдет весьма славно и чувствительно… Как же мне теперь быть?..

– Погоди паниковать. Я вот сейчас подумал, не затаиться ли мне где-нибудь в кустиках, подле замка Недосягаемых Умыслов?.. Дождаться, когда колдун выйдет по своим делам и расстрелять из ружья.

– Насмерть?

– Естественно насмерть. Ещё не хватало с ним цацкаться.

– А у тебя ружьё есть?

– У меня нет, но есть у тебя. Ты же сам ружьём хвастал – я это отлично помню. Вот теперь и одолжи мне ружьё на благое дело.

– Э, друг, да ты не знаешь, что у меня ружьё практически поломано. Дуло согнулось. Я как-то усталый с работы пришёл, да сел на диван, не глядя, а там оказалось ружьё лежит. Я прямо на дуло задом и плюхнулся.

– Что у тебя за зад такой, что дуло погнул?

– Вот такой у меня зад.

– Что-то мне не верится. Думаю, ты жадничаешь просто, не хочешь мне ружья одолжить.

– А вот такие слова слушать обидно. Я сейчас принесу ружьё из дома, сам увидишь.

Кролик Шестисотвосьмидесятипятикилометровый, ворчливо покачивая головой, ушёл к себе, принялся старательно рыться в каких-то сундуках и стеллажах, кляузно выкрикивая замечания в адрес тех, кто приходит рано по утрам и морочит головы, но скоро вышел во двор, держа в руке старое охотничье ружьё. Дуло действительно оказалось слегка погнутым.

– Так это фигня. – обрадовался кролик Слон. – Из такого тоже можно стрелять.

– Стрелять, допустим, можно. – согласился приятель. – Но можно ли попасть?

– Надо просто наловчиться, потренироваться. Давай соорудим здесь какое-нибудь чучело, чтоб было похоже на мистера Жжуть, а я примусь пулять в него из ружья. Я быстренько приноровлюсь, даю слово.

– Вот как? – недоверчиво сощурился Шестисотвосьмидесятипятикилометровый. – Ну, раз слово даёшь.

– Ты знаешь, как я из рогатки в детстве стрелял?.. С пяти метров в летящую муху попадал.

Кролик Шестисотвосьмидесятипятикилометровый почему-то поверил в муху, ловко смастерил из пучков травы и хвороста большую всклокоченную голову, закрепил её к своему велюровому пиджачку, болтающемуся на ветке смоковницы, и украсил шляпой.

– Похоже на мистера Жжуть?

– Да… – помялся кролик Слон. – Немножко похоже. Глаза только у этого какие-то смутные, не прокудливые. У того-то в глазёнках так и плещет наглость, невозможно смотреть.

– Что ты мелешь чепуху? Какие могут быть у чучела глаза?.. Стреляй давай.

– Ага. – всё ещё сомневаясь в схожести чучела с мистером Жжуть, кролик Слон нацелил ружьё и незамедлительно выстрелил.

На его беду, кролик Шестисотвосьмидесятипятикилометровый не успел отойти подальше от чучела – слишком быстро раздался выстрел – и увесистый заряд дроби попал точно в ухо Шестисотвосьмидесятипятикилометрового.

– Ты не видишь, что ли, куда стреляешь?? – ошеломлённо заорал Шестисотвосьмидесятипятикилометровый, хватаясь за голову. – Ты мне половину уха отстрелил!..

– Да где половину?.. – испуганно присмотрелся кролик Слон. – Всего-то четверть.

– А четверти тебе мало?.. У меня, знаешь, ухи не растут обратно. Мне теперь так всю жизнь и ходить, как оборванец.

– Ну, прости, ты же сам сказал «стреляй!», вот я не подумал и выстрелил. Целился-то я в чучело.

– Да разве нужно стрелять сразу, как только тебе скажут просто так «стреляй!»?

– Так ведь я рефлективно.

– Ты же ведь не совсем дурачок, Слоник?.. Нельзя же без особой нужды и правил стрелять только потому, что тебе сказали «стреляй!».. А ну как я опять скажу «стреляй!» ни с того ни с сего, ты опять в меня выстрелишь?

– Не знаю.

– А ну стреляй!

Кролик Слон не задумываясь тотчас же и выстрелил.

– Бляааааадь!!! – истошно заорал Шестисотвосьмидесятипятикилометровый, хватаясь за мясисто-раздробленный бок. – Лошок ты козявочный!.. ядрёна кочерышка!.. Ты ведь меня убил почти!..

Кровь текла из пробитого бока азартно прибулькивающими ручейками, перламутровые глазёнки Шестисотвосьмидесятипятикилометрового жёстко леденели канализационными люками. Хорошо, что он быстро догадался, как нужно поступить, сорвал лист огромного лопуха и приложил его к ране. Кровь на время приостановилась.

– Тебе бы к доктору надо. – робко произнёс кролик Слон.

– К хуёктору!.. Где я тебе здесь доктора найду?.. У нас тут неподалёку только профессор Крысюк живёт, так он не доктор.

– Точно! – вдруг озарила по-настоящему дельная мысль кролика Слона. – У нас ведь неподалёку профессор Крысюк живёт.

– И что?.. Думаешь, что если он не доктор, то всё равно меня вылечит?

– Нет-нет, этого я совсем не думаю. Тебя надо лечить в больнице, ты про неё в первую очередь и думай. А вот профессор Крысюк подскажет мне, как побороть мистера Жжуть. Профессор чертовски умный дядька. Надо срочно к нему пойти.

– Нет, Слоник, я не хочу, чтоб ты сейчас шёл к профессору, тебе надо обо мне позаботится. Мне сейчас очень сложно будет одному.

– Что ты, я прекрасно понимаю, как сейчас тебе сложно. Я ведь сразу сказал, что тебе надо в больницу, к доктору.

– Так ты разве меня не донесёшь до больницы?.. Я ведь боюсь помереть по дороге, мне одному будет трудно дойти.

– А ты не бойся!.. – жизнерадостно возгласил кролик Слон. – Ты должен верить в себя. Верить в свои силы. Верить в чудо, наконец.

– Знаешь, Слоник, если бы я умел обращаться со сломанным ружьём, я бы тебе сейчас мозги разнёс напрочь. Ты меня невероятно взбесил.