Меня часто что-то раздражало, любое упоминание о детях, или о чьей-то беременности вызывало резкую боль в груди – “у меня этого никогда не будет”. Я злилась в те моменты на себя и на всё подряд, не понимая за что мне это всё и чем я могла так провиниться. Я становилась всё большей затворницей – мне не хотелось ни с кем видеться, кроме узкого круга избранных людей, я начала отдаляться от многих. Супруг часто предлагал мне повидаться с его компанией друзей, чтобы как-то разрядить обстановку, но это было выше моих сил. Я отказывалась не потому, что мне не нравились те люди, вовсе нет – я отказывалась потому, что там были дети и видеть счастливых родителей для меня на тот момент времени, было точно капать кислотой в глаза – невыносимо больно. Врачи и родственники выдавали мне успокоительные таблетки всё большей силы воздействия, подруги и друзья отвлекали шутками и вином, но ни у кого, особенно у меня самой не возникало и мысли, что можно обратиться к психологу. И ведь действительно – смотря зарубежные фильмы про онкологию, в тот момент, когда главному герою, или героине ставят диагноз – ему сразу дают направление к психологу, или уже подключают психолога в работу. У нас такого нет. Тебе надо – иди и спроси. Никто из лечащего персонала ни разу не поинтересовался как моё психическое состояние, никто не предложил мне психологическую помощь. Врачам было важнее как функционирует моё тело – мне измеряли давление и температуру, делали перевязки и регулярно спрашивали про стул.

Всё, что было у меня – мои собственные копания в себе и подруга, чьих рекомендаций и советов я тогда не особо понимала. Как пример, однажды Катюха мне сказала, что у всего есть своя выгода – даже в моей ситуации есть выгода для меня. Я тогда решила, что она несёт какую-то чушь и очень взбесилась – какая может быть от этого всего мне выгода? В том что мне вырежут всё что можно, что я никогда не смогу родить и обнять своего ребёнка – какая выгода мне от этого? Но, как оказалось выгода действительно есть. Я обнаружила её уже в 2019 году, после лечения – моя история, мой опыт, что я прожила в тот год, моя внутренняя трансформация себя, как личности, мой шаг в психологию и эта книга – это и есть моя “выгода”, которой бы не было, не случись заболевания, запустившего череду событий… И была ещё одна выгода, о которой ты уже очень скоро узнаешь.

Мне всё меньше хотелось находиться дома – Душа просилась куда-то, где нет рамок и переживаний, где тебе не напоминают про диагноз и рекомендации врачей, где тебя принимают такой, какая ты есть и можно просто расслабиться и быть собой, без чувства вины за внезапные истерики, или слишком чёрный юмор по отношению к себе.

Есть всем известные пять стадий психологической реакции на заболевание, установленные Е. Кюблер-Росс, которые проходит большинство больных:

1. Отрицание или шок

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Принятие

1. Фаза отрицания заболевания. Она очень типична: человек не верит, что у него есть потенциально смертельная болезнь. Больной начинает ходить от специалиста к специалисту, перепроверяя полученные данные, делает анализы в различных клиниках. В другом варианте он может испытывать шоковую реакцию и вообще больше не обращается в больницу. В этой ситуации нужно эмоционально поддержать человека, но не нужно менять эту установку, пока она не мешает лечению.

2. Фаза протеста или дисфорическая фаза. Характеризуется выраженной эмоциональной реакцией, агрессией, обращенной на врачей, общество, родственников, гневом, непониманием причин болезни: «Почему это случилось именно со мной?» «Как это могло произойти?». В этом случае необходимо дать больному выговориться, высказать все свои обиды, негодование, страхи, переживания, представить ему позитивную картину будущего.

3. Фаза торга или аутосуггестивная. Для этой стадии характерны попытки «выторговать» как можно больше времени жизни у самых разных инстанций, резкое сужение жизненного горизонта человека. В течение этой фазы человек может обращаться к богу, использовать разные способы продлить жизнь по принципу: «если я сделаю это, продлит ли мне это жизнь?». В этом случае важно предоставить человеку позитивную информацию. Так, хороший эффект в этот период дают рассказы о спонтанном выздоровлении. Надежда и вера в успех лечения являются спасательным кругом для тяжело больного человека.

4. Фаза депрессии. На этой стадии человек понимает всю тяжесть своей ситуации. У него опускаются руки, он перестает бороться, избегает своих привычных друзей, оставляет свои обычные дела, закрывается дома и оплакивает свою судьбу. В этот период у родственников возникает чувство вины. В этой ситуации нужно дать человеку уверенность, что в этой ситуации он не один, что за его жизнь продолжается борьба, его поддерживают и за него переживают. Можно вести разговоры в сфере духовности, веры, а также психологически поддерживать и родственников пациента.

5. Пятая стадия – это наиболее рациональная психологическая реакция, хотя до нее доходит далеко не каждый. Больные мобилизуют свои усилия, чтобы несмотря на заболевание, продолжать жить с пользой для близких.

И хочу я вам сказать, что так оно и есть! Не прям в таком порядке и не совсем так как описано выше – у каждого всё проходит очень индивидуально, но есть. У меня отрицание длилось на протяжении всего лечения, но я не бегала по разным врачам и клиникам, не прекращала лечение, моё отрицание было всё на том же подсознании: “Какой рак? У меня? Да не… Ну, а если и у меня – это не моё! Это не смертельно! Нам тут не до шуток каких-то – у меня вся жизнь расписана и помирать я не собираюсь” – и это меня, наверное и спасало во многих смыслах, ибо, если бы я ещё приняла тот факт, что болезнь смертельна – я бы не вывезла.

Фаза гнева тоже имела место быть, но она у меня включалась тогда, когда я понимала, что от меня что-то скрывают или стараются переубедить меня в чём-то, что мне ещё не совсем понятно. Срывы были больше из жалости к себе самой, что у всех вокруг всё хорошо, а мне одной плохо и никто этого не понимает. Меня пытаются как-то приободрить, даже не представляя, что происходит у меня внутри. Именно это и бесило.

Торг… Это моя поездка в монастырь и не более того. Особо здесь я не задержалась, так как не видела ничего смертельного. Но обдумывала варианты завести ребёнка в новых условиях, что тоже так или иначе – торг.

Депрессия ходила за мной по пятам, пытаясь завладеть моим разумом, на протяжении всего года. Я впускала её на порог и мне это не нравилось, поэтому я тут же искала способы от неё избавиться. И это лучшее, что можно с ней сделать.

А вот принятие нашло меня само и очень круто изменило всю жизнь и смысл жизни – стоило избавиться от депрессии окончательно, как открываются новые горизонты. Но об этом дальше.

В конце июня 2018 я вновь вернулась в больницу. Мне казалось, что я уже приняла тот факт зачем и для чего я здесь, но не тут то было. Едва я зашла в палату, как меня встретил новый срыв. В палате были две женщины среднего и пожилого возраста, та что старше спросила меня, ну как это полагается при знакомстве в подобных местах – какой диагноз, какая операция. Кода диагноза я не знала, ибо муж держал от меня в страшной тайне всё это дело, но своими словами ситуацию описать я смогла. На что последовал следующий вопрос – “а детки есть?”. И тут открылся тот канал, который, как мне казалось, я уже иссушила. Горло перетянуло, точно колючей проволокой и я поняла, что говорить не могу, но слёзы всё ещё сдерживаю – я отрицательно покачала головой и почувствовала волну успокоения, но! Есть такие люди, которые просто не могут вовремя замолчать. Эта женщина, оказалась из их числа и с причитанием продолжила: “Ох, как жалко! Молоденькая ж совсем!” – вот тут то меня и прорвало. Я сразу схватила из сумки сигареты и телефон и побежала на улицу, уже не в состоянии сдерживать слёзы. Набрала номер Кати и начала всхлипывать ей в трубку. Меня трясло так, точно сейчас, в ту самую секунду, я увидела что-то очень ужасное, слёзы лились ручьями, а слов не находилось… Она что-то говорила мне спокойным ровным голосом и я успокоилась также быстро, как и завелась. После чего мы ещё некоторое время с ней поболтали и я вернулась в палату. Поднимаясь на свой этаж я предвкушала, как та женщина продолжит что-то выспрашивать и я поставлю её на место, но, к счастью, никто не акцентировал на мне больше внимания и никаких расспросов не было.