Лишь не так давно я осознала, что в тот период ей больше всего нужна была поддержка моральная и физическая, что всё то, что происходило с ней тогда – это были мольбы о любви и помощи, она просила, чтобы её услышали, но вместо этого она получала критику и осуждение, обиды и ультиматумы…
У меня складывалось такое мировоззрение, что семья и жизнь в браке это реально тяжёлый труд, где ты впряглась, в прямом смысле этого слова, в отношения, терпишь и прощаешь все поступки мужа – развод это позор женщине! Наши предки жили этими убеждениями в свои времена. Мужчина – добытчик и “голова” семьи, а женщина создаёт уют в семейном гнезде, и является “шеей”, которая направляет голову в нужную сторону. Если мужчина уходит к другой – виновата жена, ибо что-то не додала; если мужчина плохой хозяин и гвоздя в доме не забьёт – виновата жена, ибо не вдохновляет его на свершения; если мужчина пьёт – виновата жена, ибо пилит, видать мужа, что он в бутылку лезет. Развод раньше, в послевоенное время особенно, воспринимался как нечто безнравственное, аморальное и мог стоить человеку карьеры и работы – людей исключали из партии и предавали публичному осуждению, что в советское время было равносильно полному жизненному краху. Именно в то время росли и воспитывались на этих убеждениях и страхах мои бабушки и этими же устоями взращивали моих родителей и меня, соответственно. Коллективное бессознательное… Я с пелёнок знала, что развод это ужасно и постыдно, что он разрушит мою жизнь, знала и верила в это, хотя ни одного живого подтверждения тому, что человека "заклевали" после развода передо мной никогда не было, зато очень много примеров, когда люди буквально ненавидят друг друга и мучаются в одной квартире, дабы сохранить брак… Придерживаясь всех этих установок, я тянула свои отношения годами – шесть лет до замужества, хотя расставания всё же случались, но я возвращалась обратно по первому зову, ибо “это уже родной человек, столько лет вместе – ЖАЛКО потраченные годы – надо тянуть дальше, нельзя сдаваться” и ещё два с половиной года при замужестве терпела всласть. У меня внутри копились обиды на того супруга, ненависть и отвращение, а также жалость к себе и ему. Я хотела всё бросить и развестись уже через месяц после свадьбы, но мне было жалко его, и в голове были мысли – ну кому ж я буду нужна разведёнкой? Разведёнка это позорно! Надо тащить, нельзя показать, что на мне схема “долго и счастливо” дала сбой. Родители вложились в нашу свадьбу – я не могу вот так их подвести.
Приблизительно через год после замужества, муж внезапно бросил пить и даже сам пошёл в клинику, чтобы его закодировали от алкоголя. Это было странно, ибо, сколько я его знаю – дальше разговоров о том, чтобы бросить пить, дело не заходило. Я в общем, не была никогда категоричной в отношении к алкоголю – мне не нужно было, чтобы он бросал наотрез, я просто не понимала его перевоплощений: если мы где-то отдыхали вместе с ним и он выпивал, вне зависимости от выпитого, он оставался адекватным человеком – никаких сцен и ругани, всё весело, но спокойно. Но стоило ему где-то встретиться с друзьями и я реально боялась его возвращения домой – он специально провоцировал скандал, специально подначивал меня на то, чтобы я его в сердцах ударила, чтобы сорваться на меня и ударить в ответ, а то и не провоцировал – просто говорил гадости и морально уничтожал…
Завязав с пьянками, супруг с головой ушёл в рыбалку, если ранее его интересовала только летняя ловля, то теперь он полюбил ещё и зимнюю и демисезонную рыбалку и всё свободное время проводил с друзьями рыболовами на реках. Тогда-то и начались первые сознательные измены. Измены пошли с моей стороны. Под словом «измены» я не имею в виду, что я пустилась во все тяжкие налево – совсем нет. Я находила развлечения в общении с другими мужчинами, которым я была интересна. Мужчинами, которые интересовались моей личностью, моими увлечениями, с которыми можно было просто болтать ни о чём, и просто чувствовать себя нужной и интересной. Так я познакомилась с одним фотографом из Москвы. Он был полной противоположностью моего мужа – высокий и подтянутый, молодой и позитивный. Совсем, от слова вообще – не курит и не пьёт. С ним всегда есть о чём поговорить и он рассказывал мне много увлекательного и нового абсолютного из разных тем и направлений, казалось, что он знает всё и обо всём, а если и не знает чего-то – то сейчас найдёт это в интернете и будет знать. Общаясь с ним, я чувствовала себя, точно маленькая несмышлёная девочка, которой так хотела быть в тот период, просто потому, что до чёртиков устала тащить весь быт на себе. Мы просто общались на темы фотографии и выбора фотоаппарата, ему было интересно, что рассказываю о себе я, а я зачитывалась тем, что пишет он. Я не строила никаких планов, не думала ни о каких встречах, но за регулярным общением – мы списывались в течение всего дня, несколько недель подряд, родился взаимный интерес и желание личной встречи.
Я совершенно не оправдываю себя за тот период, да и за последующие, но пойти на измену – в объятия чужого мужчины, меня подвигло отсутствие интереса со стороны супруга к моей персоне – близость становилась всё реже, комплименты перестали произноситься, совместное время вытеснила рыбалка, а дома не было забито ни гвоздя. Сбылось моё желание, чтобы муж бросил пить и бить меня, но исполнилось оно очень радикально – уводя его на реки и пруды по уши в рыбалку. Были перепробованы практически все меры с моей стороны по отвоёвыванию мужа – вкусные ужины и романтические вечера, эротические практики, попытки вызвать ревность даже были, долгие диалоги и уговаривания… Но ничего не принесло результатов, и я пошла туда, где я была интересна, желанна, туда, где меня ждали, где мне были искренне рады.
Спустя несколько встреч я поняла, что не могу больше обманывать мужа, хотя он даже не замечал ничего – ни мой странный рабочий график без выходных, ни ранние подъёмы с долгим пребыванием в душе, ни постоянные переписки в телефоне, но я так больше не могла. Перемены во мне и моём поведении видели все, даже коллеги на работе шутили о том, как я постоянно глупо улыбаюсь, пока что-то набираю в телефоне. Все кругом знали о том, что что-то со мной происходит. Все, только не он. От всей той лжи и недоговаривания я чувствовала себя грязной, будто меня реально облили густой тягучей жижей с ног до головы… И я решилась на развод. От разговора с мужем о разводе, я ожидала всего, что угодно: от нового избиения, до слёзных причитаний о перемирии, ибо в его мире и восприятии всё было ровно и нормально в наших отношениях. Но он принял эту новость спокойно и пошёл к друзьям пить коньяк. Даже не попытавшись что-то обсудить. Я ожидала в этом подвоха, но подвоха не было, зато у него появился отличный предлог снова начать пить.
Мы вместе подали заявление на развод, и довольно нормально общались какое-то время, он думал, что это какая-то моя игра, или что-то в этом духе, что я сама приду потом обратно, как это было неоднократно ещё до нашего замужества. Что-то в его поведении тогда изменилось в какую-то лучшую сторону, он “проснулся” и начал проявлять внимание ко мне, что вводило меня в эмоциональные и психологические качели. Я начинала сомневаться в правильности своего решения, всё чаще рассматривала варианты вернуться назад, и одна такая попытка была – она-то меня пробудила, наконец, и поставила на нужную дорогу в то время.
Долго переваривая всё, что я натворила тогда, одним прекрасным утром, когда я уже переехала к фотографу в Москву, я поняла, что так нельзя, что нужно вернуться обратно к мужу – десять лет отношений, как никак, родной город, все мои близкие и друзья там… И я вернулась обратно, думая, что мне станет легче, надеясь на то, что станет легче. Я вернулась, но меня хватило ровно на сутки. Несмотря на то, что мой бывший всячески “плясал” передо мной, я понимала, что здесь стало ничуть не лучше. Тут я задыхаюсь ещё сильнее, чем было раньше… Дом стал холодным и серым, кругом много пыли и запах сырости – интересно, я ощущала его ранее, или он появился недавно?… Всё чужое и какое-то ненастоящее. Я сидела на диване, оглядывая пространство квартиры и мне было противно и неуютно находиться в этих стенах. Дом, в который я когда-то заходила с предвкушением счастья, сейчас пожирал меня. Даже нет, не пожирал – наоборот, этот дом не воспринимал меня. Я отсутствовала лишь пару недель, а стала для этого места незнакомкой. Словно, уезжая, я сама забрала с собой тепло и Душу этой квартиры и не привезла обратно. Хотя я знала, что здесь по-прежнему живёт бывший муж – было стойкое ощущение, что место очень долгое время пустовало без людей. В квартире не было жизни, а само пребывание здесь было невыносимым.
