– Бука, а наши скелеты в балахонах страшные?

– Очень, – орк оторвался от еды, – на шмерть похожи.

– Забавно. Пиар-отдел Смерти во всех мирах по одной методичке работает?

– Что?

– Ты ешь, не отвлекайся. Просто мысли вслух. Значит, светлые тоже их опознают как смертушек?

– Думаю, да. Только надо им белую рожу дать в левую руку.

– Рожу?

– Не рожу, а рожу. Шветок такой.

– Розу?

– Ага. К шветлым шмерть с белой рожой приходит.

– А к тёмным? С красной?

– Нет. Вообще беж ничего.

– Однако несправедливо. Почему к ним с цветами, а к нам нет? Дискриминация настоящая.

– Ы?

– Неважно. Ты у нас белые розы не видел? Может рядом с замком?

Орк развёл руками.

– Ладно, достанем.

После завтрака я быстро смотался в Кемнаро. Корзину белых роз Кейри мне достал буквально за десять минут. Оставалось вернуть домой и вызвать Йорика.

– Новое задание для тебя.

– Только не сороны! Они меня чуть не затоптали.

– Нет, птицы это пройденный этап, будешь пугать людей.

– До смерти?

– Как получится. План такой: вот тебе розы для антуража. Возьми с собой штук пять скелетов для подстраховки и выходи на свободную охоту.

– А что делать-то?

– Светлые обязательно будут ходить в лес. За хворостом, по всякой нужде, птичек там послушать. Твоя задача – ловить таких гуляющих. Выходишь из кустов с розой, смотришь ласково и говоришь: «Пришло твоё время, смертный». Пока он очухается, вяжете его толпой, мешок на голову и к нам в подвал.

– А если убежит?

– Тоже хорошо, пусть по лагерю светлых ходят жуткие слухи о Смерти в лесу. Пусть они за дровами ходят целыми отрядами.

– Да? – Йорик задумался. – Попробовать можно.

– На рожон не лезть, чтобы тебя самого в плен не взяли. Договорись с Уру-Букой, пусть его птички предупреждают о неожиданностях.

Йорик пошёл готовиться, а я отправился снова на стену. Там уже стоял Уру-Бука и наблюдал за светлыми в подзорную трубу.

– Владыка, – орк вздохнул, – не будут сегодня нападать. Скандал у них.

– О чём ругаются?

– Наблюдатели докладывают: вор среди светлых завёлся. Ограбили нескольких эльфов и рыцарей. Утащили какие-то перстни, золото, меч раритетный.

– Огорчение какое, – я покачал головой, – ну, пусть ищут. А требушеты целые стоят?

– Ага.

– Это плохо, кое-кто недорабатывает.

С Казной я поругался.

– Я тебе что приказывал? А?

– Ущерб… Светлым…

– Требушеты! Ты должна была в первую очередь разрушить осадные орудия.

– Ну, я тоже, того. Вон даже штурма не будет…

– В ефрейторы разжалую! Золото заберу!

– Так я же ради пополнения бюджета…

– Бюджет, – передразнил я её, – кладовка ты, с пониженной государственной ответственностью.

– Я?!

– Ну не я же. Значит так, с этого момента, я запрещаю грабёж. Пока стоят требушеты, никаких ценностей. Понятно?

– Големы грызут плохо, – буркнула Казна, – зубы старые, крошатся. Там ещё брёвна пропитаны чем-то, не грызутся. Скрип стоит, а толку нет.

– Ну-ка, покажи мне одного голема.

Из угла выбежал знакомый шестилап. Я взял его на руки и внимательно осмотрел зубы. Действительно, резцы были в ужасном состоянии, сточенные до половины.

– А зомби-бобров нет в наличии?

– Нет. Как будут – сразу выдам. Хорошо, я понял проблему и подумаю. Может, стальные зубы им выдам или ещё что. До вечера решение будет.

Казна вздохнула.

– Кстати, что за меч ты там спёрла?

– Не знаю, – Казна вздохнула, – вынести не было возможности, големы его на месте прикопали. Как осада закончится, я заберу.

– А деньги?

– Семь тысяч триста двадцать пять золотых. Ну, и серебра с медью россыпью.

– Подсчитать всё до копейки, вечером мне отчёт на стол.

– Будет сделано! – отрапортовала Казна, почувствовав, что я смягчился.

– Проход в мою башню.

– Прошу!

Казна с наигранной любезностью распахнула передо мной дверь. И тут же захлопнула, стоило мне выйти. Вот вредина-клептоманка!

– Добрый день, – раздался тонкий незнакомый голосок.

Я положил руку на эфес меча и повернулся на звук. На моём рабочем столе сидела трёхголовая крыса в чёрном костюме с галстуком.

– Крысиный король? – не удержался я от возгласа.

– Директор, – крыс мрачно дёрнул носом, – у нас корпоративная демократия, кошка её задери.

– Значит, директор.

Я сел в кресло и внимательно рассмотрел крыса. Трёхголовый, на каждой шее по галстуку, отутюженные брючки, начищенные до блеска ботинки.

– Директор, даже не сомневайтесь, – пискнула средняя голова.

– Похож.

– Стараюсь, поддерживаю имидж, – средняя голова вздохнула, – у нас с этим строго: если выглядишь плохо, сразу проиграешь выборы. За каждым своим шагом надо следить.

– И много конкурентов?

– Двое, – средняя голова прищурилась и покосилась на две другие головы, – вот эти бессовестные политиканы.

– Я попросил бы, – левая голова оскалилась, – тоже мне, непорочный святой. Хочу напомнить, что на предпоследних выборах победил я. А ты…

– Тьфу на вас, – правая голова попыталась отодвинуться от своих товарок, – взяточники вы и мздоимцы. Когда я приду к власти, обоих люстрирую.

– Ах ты, предательница, – запищали хором средняя и левая головы, – тебя за экстремизм посадить надо! Кто в прошлом году сожрал все бюллетени после голосования?

– Стоп! – прервал я крыс. – Ничего не понимаю.

Средняя голова хмыкнула.

– Всё очень просто. Каждый год у нас выборы. Какую голову выбрали – та и директор. Остальные наслаждаются оплачиваемым отпуском.

– Какая чудная профанация.

– Ничего подобного! У нас всё честно: избирательная кампания, агитация, голосование. И никаких вбросов бюллетеней!

– Точно?

– Конечно. Голосуем же только мы трое. И видим, кто за кого ставит крестик.

– Что-то у вас странные выборы. А остальные крысы?

Головы посмотрели на меня скептически.

– Мы же сказали: у нас корпоративная демократия. Другие крысы интеллектом не вышли, знаете ли. Только мы умные.

– Чего только не бывает, – я покачал головой, – и живёте вы в моих подвалах, так?

Головы забеспокоились.

– Калькуара отдала нам на аутсорс клининговые услуги. Уборка, переработка мусора, истребление насекомых. Семьсот лет уже сотрудничаем с вашим замком.

– На аутсорс, говорите? А договор не покажете?

Средняя голова приуныла.

– Мы это…

– Потеряли?

– Вот она сожрала, – средняя голова показала на левую, – вместе с бюллетенями. Но второй экземпляр есть в вашей библиотеке.

– А ко мне зачем пришли?

– С жалобой!

– На что?

Головы запищали вразнобой.

– На вашего монстра!

– Он наше кладбище разорил!

– Забрал кости любимого дедушки!

– И прабабушки!

– И кучу простых крыс!

Я жестом остановил писк.

– У нас военное положение, если вы не заметили.

– Мы знаем, – средняя голова насупилась, – но это не повод. Наши крысы переживают, расстраиваются. Кладбище, в конце концов, – наша собственность. Оно даже в договоре было прописано. Кажется.

– Мне стоит сходить в библиотеку и выяснить?

Головы сникли.

– Мы не уверены, что оно отдельной строкой. Там вообще про хозяйственные помещения.

– Кладбище – помещение культовое.

– Ну… Может и нет…

– Но вы хотите, чтобы я его не трогал. Правильно?

Головы закивали.

– Тогда предлагаю сделку.

– Какую?

– Я не трогаю кладбище. И мы его прописываем в дополнительном соглашении к вашему договору.

– А взамен?

– Вы помогаете уничтожить осадные орудия светлых.

– Мы не умеем воевать!

– Мы мирные крысы!

Я сурово посмотрел на трёхголового крыса.

– Время военное, от каждого жителя Калькуары требуется проявить патриотизм.

Головы принялись шёпотом совещаться. При этом кусали друг друга за уши, плевались и ругались.