Мадемуазель Леблан стояла в начале его падения, и в середине тоже. А в конце траектории падения стоял ночной горшок, задвигаемый в светлое время суток под кровать – потому что до ватерклозета лень тащиться через девять комнат. Получается, что на этот горшок променял господин Пятницкий и Арктику, и буфетчицу Васильевну.
Однако Кид Иванович все летел как мотылек к лампадке, навстречу Беа, несмотря на многочисленные свои килограммы, стараясь мыслить иррационально, или вообще не использовать мыслительный орган.
Когда господин Пятницкий набрал гордые сто сорок кило, Беатрис перестала с ним встречаться, заодно унизив его наименованием «бегемот». Tu es gros comme un hippopotame, j'ai honte d'être avec toi. Возможно, она назвала бы его как-нибудь поласковее, например Пантагрюэлем или жуиром с картины Рубенса, если бы не оказалось, что живых денег у него стало где-то около нуля. Недолгое время навещала Кида Ивановича одна слабовидящая и многокушающая дама, при помощи собаки-поводыря. Она не сумела разглядеть в нем бегемота – возможно из-за проблем со зрением или оттого, что находилась с ним в одной весовой категории. Потом собака сбежала со службы, так что последние полгода Пятницкий совсем один. От слабовидящей остался на память бюстгальтер пятого размера, играющий ныне роль мухобойки.
Один без всякой игривости. Один, как червяк, прячущийся под камнем от палящих лучей солнца.
Что означает: быть неинтересным никому?
Означает, что интерес к Киду Ивановичу проявляют только черные риелторы, трансплантологи, тоже черные-пречерные, продавцы чудодейственных аюрведических таблеток «от всех болезней» и не менее чудесных приборов, создающих «магнитный резонанс» и «торсионное поле», которые надо прикладывать к любому занедужившему месту. А еще разносчики пиццы – с тех пор, как Кид Иванович решил, что за пределами дома он все видел и в большом мире ему делать нечего. Демонстрировать свое толстеющее лысеющее неуклюжее тело на фоне поджарых господ с кубиками на животах и стройных дам с тугими попками – типичных обитателей Лазурного берега – будет не комильфо.
Если быть точным, все же не совсем один был Кид. Как-то пришел к нему друг человека кот – на запах гниющих остатков рыбы в мусорном бачке. И как бы остался. Или, точнее, зверь очень часто заходил на огонек к Киду Ивановичу, вместе поедят, затем пообщаются. Если б то была кошачья дама, тем более рыжая, то господин Пятницкий ее бы не пускал, несмотря ни на какие игривые мяуканья – зачем ему этот ненужный эротизм? Одно слово «киска» навязчиво напоминает о мадемуазель Леблан. А коту-мужчине и имени не надо давать, он несет на себе все родовые черты всего своего племени. Кид каждый день зачитывал коту свой трактат, который он писал также каждый день по несколько букв, и четвероногий приятель одобрительно мурлыкал. До чарующего словоизвержения Набокова трактату было далеко, зато его содержание было куда глубже и целомудреннее.
Собственно, Кид Иванович относился к редкому нынче роду кухонно-туалетных философов, что были совершенно вытеснены на обочину истории хлесткими 3d-клипами, которые распространялись по сетям миллионами ботов. Наверное, и писал-то Кид Иванович свой труд, потому что никак не получалось убить время на просмотр телесериалов, несмотря на телеэкраны-обои во всю стену. Ведь он не мог понять, зачем надо растягивать на сто часов то, на что хватило бы пятнадцати минут. Да и от интернета его отрезали, когда деньги кончились, так что в онлайн-играх и Блаблере уже не убьешь время, которого слишком много. Все его вещи тоже отключились от сети. И стол, и стул, и дверь, и плита с холодильником, и пылесос, и чайник с кофейником перестали быть умными, не могли теперь обращаться на «вы» и желать «доброго утречка», разучились спрашивать «вам покрепче?», забыли как шутить и рассказывать забавные истории, сделались обычными, серыми. Последним, кстати, отключился унитаз. Так что, когда компьютер был отрезан от сети, а унитаз пока нет, то Кид Иванович часто использовал его не по прямому назначению, а для РПГ-игр, глядя в него как в монитор.
Была в философском трактате Кида Ивановича, к примеру, «котовья теория». Мол, коты – это типа ангелы. Иногда типа бесы, которые есть падшие ангелы, ангелы навыворот. Может, у них немного интеллекта, но с эмоциями – все в порядке. Совсем как у ангелов, как вам скажет любой эзотерик. Настоящих ангелов немного, а котов много и их хватает на всех, ведь в материальном мире главное – количество, а на небе – качество. Или вот раздел о либералах и консерваторах. Либералы размораживают то, что консерваторы замораживают. Если сравнить это с действием холодильника, то замораживание всегда требует больше энергии, чем размораживание. Значит, либералы будут, как правило, побеждать, потому что им требуется меньше расходов на энергию. Но в размороженном холодильнике поселяются бактерии и плесень и быстро портят еду, значит, если либералы победят окончательно, то ничего, кроме гнили, не останется. Ударился Кид Иванович и в поэзию, вечную спутницу праздности и безделия:
Как-то поздним вечером, наверное, в Сан-Франциско,
Но, может быть, в Париже, что, в общем, где-то близко,
Три бомжа обкуренных, войдя вдруг разом в раж,
Отправились кондитерскую брать на абордаж.
Ни капитал, ни Маркс, и ни Генон Рене
ни дали шансов им вкусить эклер с буше.
Трусливых критиканов в сети не перечесть,
Но три бомжа готовы жизнь отдать, чтобы вкусняшку съесть.
Пакет засаленный на голове, лишь с прорезью для глаз,
До булочной-кондитерской вчера прорыт уж лаз.
Намек на страх, о воин улицы, в душе своей сотри,
Гранатой станет баночка с уриною внутри…
Хозяином кондитерской был граф Раймонд Прованский,
по матери из Грузии – Багратион-Мухранский.
Любовник вместе с графом сражаться был готов,
А также посетители, всех четырех полов.
Не меньше часа длится битва – бездомных с капиталом.
И выбитых зубов ей оказалось мало.
Сломалось дилдо графа, любовник пал без чувств,
И баночка с мочой коснулась чьих-то уст.
И аромат «Шанель» был смешан с перегаром,
А стулья венские вдруг вымазаны калом.
И глаз мадам Фуко упал в корытце с кремом,
Чтоб сделаться той битвы недолговечным мемом.
Приехал полисмен, трансгендер молодой.
Натужно размышлявший, стать мужем иль женой.
Ни в чем не разобравшись, изрешетил он всех,
Процесс роботизации заменит людей тех.
И вот Кид Иванович получил извещение, что истинно европейские родичи бабы Лизы собираются отнять у него и последний оставшийся этаж – конечно же, по суду. У кого больше бабла на адвокатов, у того и больше прав человека. Так что один весьма упитанный червячок останется под палящими лучами солнца без камушка. И возвращаться некуда – даже на рыболовецком флоте его бы теперь признали не за человека, а за моржа.
Когда Кид Иванович совсем отчаялся, ему позвонила Беатрис. Нет, вовсе не собирается фирма «Гран Аффэр» предлагать Киду Ивановичу юридическую помощь. Она помогает только богатеньким, а его даже от канализации отключили за неуплату; приходится ходить под «грибочек» на ближайшем пляже, когда курортники расходятся по барам и гей-клубам. Сама Беатрис быстрым захлебывающимся голосом взывает к помощи; дескать, ее преследует и вот-вот настигнет «русская мафия». Девушка-юристка неудачно защитила интересы некоего деда Хаттаба (ага, мафия очень «русская»), отчего у него отняли выстроенный им шикарный бордель с садомазохистской специализацией, в который люди специально приезжали аж из Нигерии. Мафиози взъелись на конкретную Беатрис вместо абстрактной фирмы, наезжают по полной программе. Обещают, по своему обыкновению, изнасиловать ее всей бандой в пятьсот человек, причем извращенным образом, «как овцу», затем зарезать опять-таки, «как овцу». А полиция ей не верит, и начальству нет до нее дела. Не может ли он спрятать ее у себя?
