– Где мой папа Клаус Рихтер? – заплакал малыш Санта.

– А мы почем знаем? – ответили люди.

– Вы злые и нехорошие, – сказал Санта и, достав из оттопыренного кармана бутылку шнапса, отхлебнул из нее пару глотков.

Как только он это сделал, произошло чудо. Иноземец перевоплотился, преобразился, практически свершил над собой полную реинкарнацию, затмившую своим величием весь белый свет.

– Ура, я Санта Клаус, – закричал он. – Я приехал по коммерческой линии из далекой страны под названием Лапландия. И я предлагаю испробовать мой новый чудо порошок. Объясняю его действие: берете порошок в левую руку, обратите внимание, именно в левую и ни в какую другую; трете его в ладони, а потом сыплете себе на голову. Эффект такой, что тот, кто сделает все правильно, становится невидимым. Действие порошка длится до тех пор, пока новый год не превратится в старый.

– А когда он превратится? – спросил мужчина в коричневых роговых очках.

– Да пес его знает?

– Я беру, я беру, – заорал кто-то из толпы, после чего к Санта Клаусу подбежал тонкий парень, лет эдак двадцати. На нем был надет велюровый сюртук с золотыми пуговицами, а шею опоясывал широкий красный шарф, состоящий из структурированного овечьего волокна. Судя по всему, это была жертва антибиотиков, коих парень принимал в немереных дозах. Кстати, среди знакомых его за глаза так и называли – "антибиотик".

– Твой порошок можно съесть? – с ходу спросил он, нервно тряся дрожащими от волнения ладонями.

– Да ты что, парень, ошалел? Нет, порошок нужно сыпать исключительно на голову. Это тебе не хухры-мухры.

– И сколько он стоит?

– Он нисколько не стоит. Он дается бесплатно. Это подарок от дядюшки Сэма из Америки. Ура товарищи! – Санта Клаус вытянулся по стойке смирно, услышав зазвучавший невесть откуда гимн Соединенных Штатов.

Затем Санта упал раскрасневшимся рылом прямо в снег и начал безудержно совершать отжимания. Хочется подметить, что делал он это с превеликим удовольствием, а еще он это делал с ненаигранным усердием, как будто находился не в Москве, а в столице своей родной страны.

Пока все увлеченно наблюдали за столь интересным и познавательным шоу, жертва антибиотиков решил воспользоваться сложившейся ситуацией и вынести из нее максимальную для себя пользу. Зачерпнув, пальцастой рукой пригоршню порошка, он стал поспешно втирать его в свою безмозглую голову, одновременно с опаской озираясь по сторонам. Хотя Санта и сказал, что порошок бесплатный, на всякий случай лучше было все это сделать втихую. Так сказать, для подстраховки.

Спустя миг парень вдруг бац да и исчез. Больше его в этом году никто не видел, а по Москве потом долго ходили слухи, что какой-то невидимый человек спрашивает у прохожих, когда, наконец, новый год превратиться в старый. Только ему никто так ничего вразумительно и не ответил.

Получив удовольствие от просмотра того, как Санта забавно отжимается на снегу, толпа людей начала медленно рассасываться по всем мыслимые и немыслимые географическим направлениям, однако в самый последний момент со стороны Манежной Площади вдруг неожиданно раздался стук копыт, заставивший замереть всех на месте. Это ехал всеми нами знакомый и всеми нами любимый – Дедушка Мороз. Большой, важный, в папахе, сдвинутой на затылок, он выглядел гораздо солидней, чем Санта, особенно когда спешился с саней, дабы поприветствовать собравшихся москвичей.

– Угадайте, что я привез в подарок городу? – спросил Дед Мороз, вытаскивая из-за спины рваный мешок с торчащим оттуда длинным-предлинным носом, на котором напрочь застыл от холода весь вазелин.

– Ты нам привез длинноного жирафа, – послышалось из толпы.

– Не-е-т, – с хитрецой, ответил Дед Мороз. – Вы глубоко заблуждаетесь, мои дорогие.

Он поставил мешок на землю, развязал веревку и, заглянув в его темные таинственный недра, еле слышно прошептал:

– Ну ты, паскуда, вылазь!

– Сей момент! – вырвалось из мешка.

И через секунду оттуда выпрыгнул, смачно цокая деревянными башмаками по обледенелому асфальту, глубокоуважаемый Пиноккио, которого в простонародье кличут Буратино.

Этот деревянный изверг оправился от старых ран, излечился от запора и, наконец, обрезал свои гадкие веревочки с бамбуковыми соломинками. (Маленькая справка: тот, кто не понял, о чем идет речь, читайте предыдущие рассказы.)

– Привет ребята! – заорал Буратино скрипучим голосом. – Что, не ждали?

– Гип-гип ура! – полетели в воздух разнообразные головные уборы: шапки, тюбетейки, бескозырки, чепчики. В общем, все подряд. Все, что попадалось под руку.

– Я вам покажу гип-гип ура! – промолвил гад.

Поправив на своей голове полосатый колпак, он оскалил зубастый рот и кинулся на толпу, вонзая свой длинный-предлинный отросток во всех кого не попадя. Кто-то получил сполна, а кто-то умудрился избежать болезненного укола в булки, но таких были считаные единицы, поскольку от злого и коварного демона почти невозможно уйти, даже если ты мастер спорта по спринтерским забегам на затяжные дистанции.

– Ну, что получили, черти? – ухмыльнулся Буратино, подтерев кончик носа платком в горошек с соответствующим вышитым вензелем.

От такого неистового очковтирательства вазелин, представляющий собой до сей поры однородную твердую массу, начал быстро таять и ниспадать малыми порциями на землю, при этом издавая характерные хлюпающие звуки.

Внезапно Буратино дернули за плечо. Желая взглянуть наглецу прямо в глаза, деревянный изверг резко обернулся, но никого позади себя не увидел.

– Извините, вы не подскажите, когда новый год превратится в старый?

– Это еще что за чертовщина? – спросил он, сам не зная кого.

– Понимаете, я посыпал на голову порошок Санта Клауса и теперь стал невидимым, – раздалось в ответ жалобное верещание.

– Нечего сыпать себе на башку всякую дрянь, – ответил Буратино, ткнув наугад своим маслянистым носом.

– Ой, – воскликнул невидимка и поспешил ретироваться, чтобы не напороться на зловещее острие во второй раз, а никто даже заметил, в какой цвет окрасилась его бледная физиономия.

Разумеется, Буратино попал ему куда надо, оставив ниже пупка глубокую кровоточащую рану.

– Ну что, наелись? – спросил изверг.

– Да-да, наелись! Не тыкай в нас больше носом! Хватит!

– Хватит?

Безжалостный нос вновь начал внедряться в прохожих, разрывая некоторых (самых недовольных) на части, и через полчаса улица полностью опустела. Наступала новогодняя ночь, а следовательно, все, кто остался цел, срочно разошлись по домам.

Насытившись людской плотью, хрюкая и причмокивая, Буратино отправился прямиком в Кремль, где у него была назначена аудиенция с одним очень необычным персонажем, который жил в небольшом мраморном доме, похожем на египетскую пирамиду (так сказать, экзотика в самом центре Москвы).

Вот, собственно, что произошло с деревянным извергом после вызволения из мешка. Тем временем, Дед Мороз и Санта Клаус пошли в сторону Театральной Площади. Их карманы были битком набиты зелененькой хрустящей волютой, привезенной из-за бугра.

– Слушай, дед, а у тебя ведь Снегурочка была? – похотливо спросил Санта.

– Да продалась Снегурочка, будь она трижды неладная, – укоризненно покачал головой Дед Мороз.

– Как продалась?

– Так продалась. Вся целиком вместе со всеми своими бабскими потрохами. Розовой, короче, стала. Совсем от бороды отбилась.

– И где она теперь?

– Со Снежной Королевой во дворце тусуется. Вот где. У них там вроде как лесби-будуар организовался, куда продажные девки табунами ходят.

– А ты? – не унимался Санта.

– А я с тобой сейчас водиться буду.

– В смысле?

– В смысле – пошли в номера скорее.

– Это еще зачем?

– Зачем-зачем? Пошли, говорю. Там узнаешь.

Не на шутку раздухарившись в предвкушении незабываемого вечера, Дед Мороз пинком подтолкнул Санту к стеклянным дверям Метрополя, тем самым нарушив субординацию. Ведь Санта Клаус являлся иноземным гостем, а значит с ним следовало обходиться несколько помягче, иначе он мог обидеться и пожаловаться в министерство иностранных дел, что попахивало международным скандалом.