Тут же кем-то озвучивается наше общее раздражение:
- Хоть бы уж в самой преисподней без всякого блезиру обошлось...
- А вот это ваше пожелание, душеньки вы мои, обязательно сбудется. Такие ностальгические мотивы только на стенах Сортировочной ещё присутствуют. А в Нижнем Хозяйстве - там уже никакого блезира. Да и сами посудите: когда ваша... Эту вашу самую задействованную жертвенную часть тела только что называл Карабасов. Так вот, как только она коснётся кипящего на сковороде маслица... И тут обойдёмся без излишнего натурализма и скажем так: как только она окажется в этом щекотливом положении- разве вам будет до разглядывания всяких там лозунгов и призывов? Да хоть в гектары величиной такие транспаранты будут торчать перед вашими глазами, вы на них никакого внимания обращать не будете.
Карабасов, ухмыляясь, шепчет что-то на ухо Их Бабского превосходительства.
- И, как правильно подсказывает Карабасов... Нет, голубчик, вот это ты, пожалуйста, сам скажи, но постарайся сказать на ещё нормативном языке.
В самых строгих границах нормативного языка Карабасов всё-таки не смог удержаться:
- В таком щекотливом положении вас и самая крутая порнуха не заинтересует.
Рядовой актив так дружно и громко заржал, что Их Бабское превосходительство пресекла тему в свойственном ей стиле:
- Ну, хватит об искусстве! Даже о тех его видах, которые Карабасов считает самыми высокими и востребованными. Не оно - главный пункт моего 'Напутственного слова'. А главный его пункт такой: в Нижнем хозяйстве - никакой политики!
Кто-то тут же спросил:
- А разве поведение грешников на станции Ура - это не политика?
- Ходить вокруг трибуны и громко вопить 'Ура!' - это только первое время похоже на политику. А потом становится понятно, что это наказание. И очень серьёзное наказание, как убедятся те из вас, кто попадёт на станцию Ура. Кое-кто даже пониже будет просить его опустить... Итак, повторяю - никакой политики. Как вы понимаете, мы располагаем огромным и разнообразным инструментарием для самых жёстких наказаний нарушителям этого категорического запрета.
Карабасову было поручено перечислить первую сотню средств из этого инструментария.
Чего уж там, понятно: в Нижнем хозяйстве может быть только одна политика - Хозяина.
А это, наверное, ещё один кандидат в активисты:
- Ваше Бабское превосходительство, а как быть, если кто-нибудь станет приставать к нам с политическими предложениями, или если мы сами заметим где-то политическую активность?
- Как только к вам подошли с такими предложениями, или вы сами заметили где-то политическую возню - бегом в Стуковую!
Интересно, у всех чинов третьего и четвёртого класса Нижнего хозяйства такие же жандармские функции, как у Их Бабского превосходительства? Впрочем, разве могут быть другие функции в Нижнем хозяйстве даже у чинов первых двух классов, у Их высокопревосходительств?
Но ведь и жандармы бывают яркими, интересными личностями, что и доказала Их Бабское превосходительство. И я решил, что никогда не прощу себе, если не дерзну пообщаться с такой личностью, да ещё с такой красавицей.
- Ваше Бабское превосходительство, а реинкарнация - такое в Нижнем хозяйстве возможно?
И в таком незавидном положении, как моё, можно, оказывается, испытывать какие-то крохи радости, потому что мой вопрос был принят, а в ответе Их Бабского превосходительства на этот раз не было ничего ироничного, издевательского:
- Да, заявку на реинкарнацию подавать можно. Но только с самых верхних станций Нижнего хозяйства и только в прошлое. Иногда такая заявка удовлетворяется. Но в какую историческую эпоху они попадут, и кем им придётся там стать - об этом заявители никогда не информируются. И подавая свои заявки на реинкарнацию, все добровольцы об этом знают. Должна сказать, что их, добровольцев на такой кульбит, очень мало.
Николай, набравшись смелости, задал напрашивающийся вопрос:
- Ваше Бабское превосходительство, а почему так мало добровольцев на реинкарнацию?
- А это объясняется набором её вариантов. Мы не можем позволить такому добровольцу улучшить своё положение, переместившись из преисподней в земной мир. Это могло бы заметно подмочить нашу безупречную карательную репутацию. Карабасов, приведи-ка нам примеры реинкарнации. Но не приукрашивай их своими извращёнными художественными блёстками. Все они и сами по себе достаточно хороши.
Карабасов выполняет распоряжение:
- Вот, например, кем можно стать в результате реинкарнации из Нижнего хозяйства: младшим подтиральщиком задницы фараона, и однажды быть скормленным крокодилам за то, что плохо подтёр; или стать битым каждый день кнутом чёрным рабом на хлопковой плантации Алабамы, и однажды быть сожжённым на костре по несправедливому обвинению суда Линча; или, например, попасть в жадные до работы руки сотрудников киевского чека - и тогда вам покажется завидной и судьба съеденного крокодилом подтиральщика фараоновой задницы, и сожжённого негра в Алабаме...
Говоря о жадных до работы руках чекистов, Карабасов потёр свои ладони.
Он привёл ещё несколько похожих примеров реинкарнации, а Их Бабское превосходительство подвела им итог:
-Я, душеньки вы мои, повторю, чтобы вы потом не роптали: реинкарнация происходит, как выражается Карабасов, 'в тёмную'. В какое прошлое историческое время попадёт доброволец, и кем он будет возрождён на Земле - об этом ему не сообщается.
Так вот почему желающих дёрнуть посредством реинкарнации из преисподней обратно в земной мир почти нет! То-то я заметил, что на Сортировочной среди её старожилов если порой и обсуждается вопрос о реинкарнации, то очень вяло и очень скоро завершается. Оно и понятно: не лучше ли, например, орать себе и орать 'Ура!' на одноимённой станции? Ну, врежут тебе порой дубинкой за то, что орал не во весь голос, или транспарант с тем же 'Ура!' опустил ниже дозволенного, или Перст Указующий пожирал глазами не с должной ретивостью, - так ведь дубинка всё-таки не крокодил, не костёр и не кованый чекистский сапог. Да и куда ты ещё в Нижнем хозяйстве попадёшь после того, как тебя сожрёт крокодил, или забьют сапогами насмерть жадные до такой работёнки чекисты - не ниже ли той станции, с которой подавал заявку на реинкарнацию?
