— Ох, сразу вспоминается наша свадьба: примерно такой же диалог был между ним и моим отцом перед алтарём, — мечтательно протянул Чимин.

— Аааааа! Оно в моём глазу, оно в моём глазу!

— Да хватит орать, ё-то маё, как будто я эту линзу тебе в зад засунул! — вышел из себя окулист. — Как же ты сам будешь вставлять их?

— Да никак! — прошипел Чонгук, хватаясь за глаз. — Чимин, вставай, мы уходим.

— Да куда?

— За очками!

— … Но он же даже линзу не снял… — озадаченно протянул врач вслед хлопнувшей двери.

***

— Чонгук, пошли получать Нобелевскую премию!

— Что опять? — вздохнул Чон, морально готовясь к очередному подъёбу.

— Ну как же, покажем им тебя как первого человека в мире, у которого три очка, — заржал Джин.

— А нормальные шутки у вас закончились? Или это так, чтобы усыпить мою бдительность?

— Ты просто не понимаешь изысканных шуток, вот и всё.

— Очень изысканно, полагаю, следующим шагом будет «очкарик — в попе шарик».

— Очкарик — в попе шарик, — ворвался в комнату ржущий Хосок.

— Ой, да ладно, вам шутки гострайтит группа детсадовцев?

— Ага, а когда им требуется уйти в отпуск, их сменяет парочка гастарбайтеров, приманенных на пиво, — подтвердил Джин, и вполне возможно, что на полном серьёзе.

— Господи, с кем я живу, — профейспалмил Чонгук.

— В загсе надо было думать, а теперь — прошу терпеть и не жаловаться, — отсёк Джин. — И вообще, ты хочешь сказать, что я плохая жена?

— Да из тебя даже муж не очень, честно говоря, — фыркнул Чонгук, поправляя сползшие на нос очки. — Вот сделаю операцию на зрение, и что вы будете делать после потери такого большого плацдарма для шуток?

— Найдём новый, тем более, старый не такой уж и большой. Трёхочковый — мой юмористический апогей, а ты даже не проявил должного уважения!

— Окей, в следующий раз буду таскать с собой стеклоочиститель, чтобы в нужный момент продемонстрировать, что шутка была удачной.

— Тебе ещё не надоело издеваться над моим смехом?

— Тебе ещё не надоело издеваться над моими очками?

— Один один, мелкий, — неохотно согласился Джин, выходя из комнаты.

Давать пизды гастарбайтерам за плохие шутки, очевидно.

***

— Слушай, а тебя творческие кризисы не мучают?

Бля, ну что я сделала не так в этой жизни?

— Не, ну правда интересно: когда ты не пишешь мы… ну, как бы… просто застываем во времени?

Господи, давай ещё потоп!

— Ну что, тебе так сложно ответить?

Да не знаю я!!!

— Сехун, мне кажется или я слышал чей-то крик? — на поляну пробрался Чимин, привлечённый громким воплем и последующим звоном разбитого стекла.

— Да нет, тебе показалось, здесь только я и Кельвин, хихи.

Святые угодники, а это ещё что за «хихи»?

— Сехун, а это кто? — Чимин заозирался по сторонам, пытаясь вычислить говорившего.

Да чёрт бы вас побрал, как вы это делаете?

— Ну вот опять, — захныкал омега. — Мне же не могло померещиться?

— Помнишь, я говорил про то, что мы все живём в симуляции?

— А, тот бред про то, что нас кто-то выдумал?

— Да почему бред?!

— Да потому что таких клинических идиотов не существует в природе.

Ну спасибо, блин.

— Но откуда этот голос?

От верблюда, етить твою налево. С этого дня ты больше не мой любимый персонаж в этом фанфике!

— Ой, так вы правда… это… того… существуете?

Да. Но я ещё не настолько стара, чтобы мне «выкали».

— То есть ты всё это время говорил правду? — потрясённо протянул Чимин.

— Дошло-таки, — фыркнул Сехун, после чего незамедлительно охнул, подхватывая на руки не выдержавшую такой психологической нагрузки тушку Чимина. — Тьфу, блин, чувствительный какой.

— Эй, я слышал какие-то крики в саду, у тебя там всё в порядке? — на поляне появился Тэхён.

Тебя-то тут только не хватало для полного счастья.

— Эй, а это кто?

Пиздец.

— Приятно познакомиться, пиздец! — радостно откликнулся Тэхён, одной простой фразой как нельзя метко описывая всё происходящее в этом фанфике.

Комментарий к «Оно в моём глазу! Оно в моём глазу!» (4/7)

Автор намедни вспоминал древние времена, когда динозавры ещё не вымерли и когда ему в первый раз поставили линзы, ну и вот…

Саранхэ, и всё такое ~

========== «Слушайте, я просто не хочу подохнуть среди медведей и балалаек в одиночестве, окей?» (Pt.1) (5/7) ==========

Комментарий к «Слушайте, я просто не хочу подохнуть среди медведей и балалаек в одиночестве, окей?» (Pt.1) (5/7)

Welcome to Huevo-Kukuevo, guys,

Saranhe, i vse takoe ~

Это, как впрочем и всегда, был обычный погожий день без видимого пиздеца на горизонте. И, как собственно и всегда, пиздец поспешил грянуть, на этот раз, правда, в крайне занятной форме.

— У меня есть две новости: хорошая и плохая, — заявил Чон, вваливаясь в гостиную, где удобно расположились шестеро омег.

— В прошлый раз подобное заявление закончилось тем, что нам пришлось переехать в другой город, — подметил Джин. — Так что начинай с хорошей.

— Мы едем в отпуск.

— Ура!

— В российскую деревню…

— Ну ёбаный в рот!

— С чего вдруг такая тяга к экстремизму? — сощурился Сокджин.

— Понимаете, у меня есть шанс заключить выгодную сделку с русским политиком, но он это… малость того…

— Ёбненький? — ехидно предположил Чимин.

— Именно, — кивнул Чонгук. — И на старости лет чувак сильно помешался на ЗОЖ-е, стал веганом-сыроедом и переехал туда, где воздух чище и гипермаркетов с пивом меньше, но что-то мне подсказывает, что его ЗОЖ обусловлен двести девяностой…

— Окей, ладно, один русский старый пердун решил остаток жизни провести на огурчиках, ну а мы-то тут причём? — встрял Юнги, которому, как и остальным, не улыбалось переться к чёрту в навоз.

— А при том, что у него что-то типа культа семьи, понимаете? Ну, он испытывает больше доверия к женатым и…

— А реальная причина? — снова влез Юнги ака «меня не наебёшь».

— Слушайте, я просто не хочу подохнуть среди медведей и балалаек в одиночестве, окей?

— Вот это уже более правдоподобно, но хрена лысого мы поедем вместе с тобой!

***

— Твою мать! — Юнги стоял посреди аэропорта и бился головой о ближайшую колонну.

— Слушай, всё не так уж и плохо, — пытался приободрить его Чимин. — Зато представь, сколько новых впечатлений от этого путешествия останется с нами до конца наших дней?

— В том-то и дело, Минни, что конец наших дней весьма вероятен в обозримом будущем.

— Ты драматизируешь!

— Я слышал, что они там передвигаются на медведях и завтракают Russian водкой!

— Ой, и ты на полном серьёзе в это веришь?

— Да, а ты — нет?

— Ну… Хрен его знает, на самом-то деле, — потихоньку Чимин и сам начал сомневаться в предстоящем путешествии.

— Вот-вот! Так что пока не поздно, прошу тебя, давай прикинемся смертельно больными и никуда не поедем!

— Ты думаешь, это прокатит? — с сомнением уточнил Чим.

— Да, ты прав, — кивнул Юнги, после чего вскрикнул: — У меня есть гениальный план!

Под обалдевшими взглядами остальных омег Юн подошёл к ближайшей мусорке, аккуратным движением кидая в неё свой паспорт.

— Ой, мой паспорт потерялся, какая жалость! Ну всё, я пошёл.

— Ты сейчас серьёзно? — сощурился Чонгук, после чего отточенным движением подхватил брыкающегося омегу на руки и пошёл с ним наперевес к стойке регистрации. — Если монашка не идёт к алтарю, то ей даст пизды пастор.

— Какая оригинальная адаптация известной поговорки про гору!

— Идиотам слова не давали, — фыркнул Чонгук. — Хочешь ты или нет, но мы поедем в отпуск в эту деревню всей семьёй.

— Так припряг бы Тэхёна, я-то тут причём?

— Да брось, Юнги, почему ты такой ворчливый?

— Кто-то же должен внести каплю здравого смысла в происходящий абсурд. Ну, знаешь, я типа Диего из Ледникового Периода.

— Чего?

— Ой, да брось, ты не смотрел приключения бешеной белки? Считай, что просрал своё детство.