Я очень неплохо выгляжу. Купил в магазине новую рубашку с джинсами vdoves. Рубашка горчичного цвета в клетку; не классика, но выглядит бесподобно. Она послужит мне визитной карточкой на собеседованиях. Встречают по одежке, знаете ли.

Далее качаю приложение по поиску работы. Не зря на дворе двадцать первый век, где газета приобрела статус туалетной бумаги. Всё намного проще. Да здравствуют технологии! А теперь все вместе прокричим: «аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя»!

Очень долго заполняю информацию о себе. Самая утомительная часть. К слову, они dohuya хотят. Где вы работали, какой у вас стаж… самое смешное, что эту графу невозможно пропустить. Приложение не хочет принимать тот факт, что ты ещё не работал по своей профессии. Приходиться врать, выдумывая себе первое место работы. Было бы глупо написать, что я работал подсобным рабом. Это из разряда: «Я хочу себе богатого, умного и нереально красивого мужа, но сама я толстая shluha». Абсурд.

По итогу останавливаюсь на «Творческой Башне», где имел честь проходить когда-то давно практику. По крайней мере, я там действительно что-то делал и у меня есть действительный фактический адрес. В самом конце вставляю свою фотографию: чёрно-белую, где я очень загадочно смотрю прямо на зрителя. Должно сработать. Всё Публикуем. Вышло отлично.

По средам традиционно приходит В.И. В последнее время он меня серьезно раздражает. Всё говорит о том, что теперь нам надо готовиться на поступление в академию. Одним словом – сумасшедший. Пытаюсь доступным языком объяснить человеку, что не могу учиться. У меня и так жизненного времени потеряно предостаточно. Мне нужно начинать жить. После этого начинается ор друг на друга. Каждый раз мы успокаиваемся, но уже не клеится. Мне дорог и близок по духу этот человек, но я устал от него. В.И. как любимое блюдо, которое ты начинаешь есть каждый день, а через неделю тебя от него уже тошнит; видеть ты его больше не хочешь. Я перенасыщен им, но не могу избавиться. Знаю, что привязался к этому человеку, но и продолжаться так дальше не может. Мы исчерпали друг друга. Но пока я молчу, раз в неделю переживая стресс и злость.

Жизнь начала походить на пассивно-агрессивный сон. Ровным счётом из-за того, что на моё резюме никто не откликается. Ни один blyadsky работодатель. Начинаю сам пролистывать объявления… ну как пролистывать, оказывается, что художник – это не профессия. Ладно, я знал это, не буду лукавить, поэтому поставил статус профессии: дизайнер. В программах я умею работать, логотипы и прочая мишура мне по силам. Но как оказалось, в моём городе такие умники как я не vsralis’. Да. Самый максимум: сидеть в типографии, распечатывать людям листы. Всё бы ничего, но на все отклики меня tupo ignoryat. Вот она, действительность. Спасибо, nahui, большое. Просто обожаю.

На днях созвонился с Р. Он мне тут глаза открыл, сказал, что сейчас в топе веб-дизайнеры. А чтобы быть веб-дизайнером – учиться четыре года не обязательно. Можно пройти ТРЁХМЕСЯЧНЫЙ КУРС! ЧТО? ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ? ЗАКОНЫ ПЕРСПЕКТИВЫ? ЗАЧЕМ?! Главное, чтобы ты умел работать в progah и ловко крал чужие работы, чутка их перекраивая. Весь секрет успеха только в этом. А стиль, композицию, колорит – знать не надо, ведь можно просто посмотреть сотни примеров одинаковых работ, которые выглядят «вкусно» и пожалуйста! Просто бери понравившееся и PIZDI! ВОРУЙ! Никто ничего не скажет тебе, а всё потому, что это считается нормой. Да, я серьезно, мне Р. всё это рассказал. Он, кстати говоря, уже закончил курсы. Он говорит, что уже есть пару заказов, но он ищет полноценную работу. Вот так вот, дорогие присяжные. Человек, не имеющий понятия об изображении – теперь веб-дизайнер.

Честно сказать – я полон разочарования. В этом городе действительно нет работы. Можно пойти кассиром, можно пойти на стройку, можно стать продавцом, но к этому ли были устремлены силы?

Самое интересно, я знал, что так будет. Серьезно. В плане взглядов на действительность – я достаточно трезвый гражданин; можно сказать, более пессимистичный, чем есть на самом деле действительность. В конце концов, ведь люди работают директорами, художниками в мастерских, актёрами, бизнесменами. Такие люди есть и в моём городе. Но это не значит, что такая работа доступна. Это избранные люди. Есть, конечно, и те, которые добились голым трудом, но это было в другое время, когда возможно было всё.

Сейчас ситуация стала хуже. Наша экономика в jope из-за отсутствия войн, слишком много людей наплодилось; слишком много специалистов на одну должность. Кассиром никто не хочет быть, но кто-то должен. Я всё это понимаю, но это не отменяет того факта, что я не хочу быть этим самым типичным гражданином; Не хочу быть винтиком. Я бы и рад быть болтиком, но это не моё.

Настроение снова находится под нижней чертой. Я агрессивен и молчалив. Родители переживают за моё душевное самочувствие. Очень часто ухожу из дома, уподобляюсь бродягам, что слоняются из квартала в квартал в поисках ничего. Я просто хожу, стараясь ни о чем не думать, а если думаю, то мысли мои всегда негативны.

Я – взрослый мужик. Что я имею? Живу с родителями, работы нет, перспектив – нет. Прозябаю свою жизнь в дыре, где никому нет дела ни до кого. А по телевизору, из экрана компьютера, ноутбука, на билбордах, да где угодно: отовсюду сыплется в глаза реклама красивой жизни, красивых людей, красивых домов, счастливых улыбок. И они всё лезут и лезут раздразнивая.

Создаётся чувство, будто ты один на белом свете не имеешь ничего. Но одно дело, когда ты серое пятно, которому больше и не надо, кроме как поесть, поспать и сделать ребёнка; А другое, когда тебе есть что сказать, есть что показать, но ты не умеешь продавать себя. Ты слишком скромен. Тебя не научили общаться с публикой, тебя не научили заводить дружбу с ключевыми людьми. В голове ты знаешь всё, но на устах твоих стоит немая тишина, а нервозная улыбка придаёт тебе вид idiota.

Больше не могу терпеть напряжение. Этот город хочет, чтобы я слился со стенами и обоями общего настроения. Да, так я и сделаю сегодня. Может, ещё сделаю завтра, но кто знает, что принесёт новый день.

Звоню П. Давно не общались. Договариваюсь о встрече так, прошвырнуться по магазинам. На самом деле это условность. Идём мы, конечно, просто чилить.

Закупаемся buhlom. Привет, беленькая, давно не смешивались с тобой химически. Привет пенное, подруга всех беременных мужиков. Идём к П. домой. Он снимает у какого-то чела комнату. Чел оказывается старым знакомым.

Начинается возня. Пьем, вспоминая молодость. Вспоминаем только смешное. Изредка П. вкидывает приколы из недавно случившихся событий. Отвлекаемся мы только на покурить.

Обшарпанный балкон, тазик из-под краски с водой. Ага. Значит будем hapat’ vodniki. Походит моя очередь присасываться к бутылке. Два подхода.

Такое чувство, будто и не бросал. Возвращаемся в комнату. Другое дело. Включается обзор новой игры. Голова ныряет глубоко. Меня накрывает нежно, но настойчиво.

Последнее, что успеваю заметить за собой – я почти не моргаю. Тело погружается в кататоничский ступор. Ни одна мысль не может проскользнуть. Я пустой. Я пустой. Я пустой. Я оболочка. Я будто в космосе, где ничего нет, только медленное движение; Только созидание. Нет слов, нет людей, нет проблем. Я камень, я вода, я на дне и мне не нужно дышать. Как хорошо не знать о своей бесполезности.

Меня всё доконало. Скоро жизнь перейдёт рубеж в четверть века, а как нам известно из средней статистики, люди не живут до ста лет. Ещё мы знаем, что треть часть жизни тратится на сон. Минус несколько лет из-за скверного питания, вредных привычек, отвратительной экологии, стрессов, и того: тридцать лет с копейками есть в запасе в лучшем случае, это чуть больше половины уже прожитых лет. Как мы можем заметить, ещё и бездарно прожитых. Если так пойдёт и дальше, то можно смело пойти nahui, не дожидаясь естественных причин.