Узнать главный язык любви достаточно просто. Присмотритесь и прислушайтесь к ребёнку. Что он делает, как сам выражает любовь к вам? Если ребёнок постарше, он может даже жаловаться или возмущаться, требуя “правильной” любви.

Например:

– Ты меня не слушаешь (Звуковой способ)

– Ты даже не хотела мне помогать (Помощь)

– У тебя никогда нет времени (Качественное время)

Но, если ребёнок маленький, или вы просто не можете распознать главный язык любви ребёнка, не переживайте! На самом деле ребёнку необходима любовь на абсолютно всех языках. Ну, а если у вас получилось – отлично! Но всё же не забывайте – для нормального, гармоничного развития ребёнку нужны проявления любви всеми способами.

Мама дала Мише ключ от квартиры, сказала прийти домой после школы, пообедать и сесть за уроки. Миша много раз видел, как мама и папа открывают дверь, но сам он открыть её почему-то не смог. Не получилось. Миша остался голодный до самого вечера. Уроки тоже были не готовы к папиному приходу.

Говорят, незнание не освобождает от ответственности. Я хочу перефразировать это высказывание. Незнание не освобождает от последствий.

Миша испытал на себе последствия. Но вот ответственным за это я его считать не могу.

А можем ли мы сформулировать, что такое ответственность? Получается, что мы требуем или ожидаем то, что мы не можем даже объяснить. Срочно исправляем. Ответственность (происходит от слова "ответ") – это способность ответить. Часто мы употребляем это слово в значении "добросовестность" и "дисциплинированность". С другой стороны, это готовность и способность человека признать, что он является причиной чего-то. Ну, и самое частое значение – обязанность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия.

Чтобы воспитать у ребёнка способность отвечать, его надо научить, как делать (просто рассказать – не считается) и рассказать о последствиях с вариантами.

В какой-то момент, через пару лет после переезда в США, моя дочь попыталась одеться в школу так, как ходили её одноклассницы. Для меня такой вид был неприемлем. Я говорила: “Так нельзя!” А она меня не понимала. Как “так” нельзя? Я объясняла ей, что так не красиво и не подходяще для школы. Эти аргументы были встречены тем, что ей так нравится и подружки в школу так ходят, значит, можно. Дополнительные уговоры привели к обидам с её стороны и раздраженному бессилию с моей.

Тогда я решила спросить совета у моего Монтессори-профессора. Этим же вечером, готовясь к завтрашнему дню, я сказала дочке, что так одеваться я не могу ей позволить, потому что мы (в нашей семье) так не носим. И пока она часть семьи, ей придется следовать нашему стандарту.  А у девочек свои семьи и свои стандарты, никакого отношения к нам не имеющие. Моё заявление не вызвало бурю восторга, но оно (что было самое для меня важное), не вызвало и сопротивления.

Если не показать – проговорить – объяснить границы, то придется быть наказывающей инстанцией и эмоциональным врагом для ребенка.

Для нас, взрослых, границами являются писаные законы и негласные нормы поведения. Негласность и интуитивность этих самых норм порождает проблему отцов и детей, или конфликт поколений и их культур. Мы можем обдумать и сформулировать, я бы даже сказала, обрисовать, границы недопустимого поведения. Это сделает мир ребенка чётче и понятнее.

Малыши-годовашки дергают пап за волосы и мам за украшения, подростки хамят и игнорируют. Обычно, чем ребенок старше, тем сложнее объяснить, что конкретно мы считаем неприемлемым. У малышей все выражается в физических видимых действиях, а у школьников и подростков это уже употребление слов, интонация, тон, взгляд. И, “Не смотри на меня так!” разбивается о едкое “Как, так?”.

Как практически остановить неприемлемое поведение и установить границы?

– Дать чёткое определение действию: “Сейчас ты дернул меня за волосы/ выразился очень грубо.”

– Озвучить свои ощущения и очертить границу: “Мне больно/ обидно. Так делать нельзя/ это неприемлемо.”

– Для детей школьного возраста можно добавить: “Если ты сделаешь так ещё раз, то тогда я буду думать, что ты это сделал специально.”

В результате ребенок начинает не только “видеть” границы, но и учится на нашем примере осознавать, определять и называть чувства и эмоции. Часто негативные. Не накапливать их, не выплескивать в ответном ударе, а выводить их из системы, не причиняя боли другим.

Однажды утром, когда я была на практике в детском саду Монтессори, в группе поднялся необычный шум. Все дети обступили одного мальчика, задавали вопросы, смеялись. Алекс краснел и пытался выйти из окружения. Когда главный педагог группы смогла всех успокоить, то я увидела, что мальчик был в пижаме.

Это не укладывалось в голове, так что я тоже пошла задавать свои вопросы. Воспитательница рассказала мне, что родители обратились к ней с вопросом: ”Что делать?” Утром им надо успеть завезти ребенка в сад, а потом на работу. Алекс отказывался переодеваться сам и выворачивался из рук родителей.

Педагог предложила не заставлять его, тратя нервы и опаздывая, а обрисовать последствия. “Если ты не переоденешься во время, то пойдешь в садик в пижаме, над тобой будут смеяться.” Родители последовали совету, Алекс ответил:” Ну и что!”

Мама с папой бросили уговоры и борьбу. Они позволили ему испытать последствия принятого решения. Больше Алекс в пижаме не приходил. И, я думаю, что одевался он сам. А еще, мне кажется, что и у Алекса, и у родителей стало намного меньше стресса по утрам и напряженности в отношениях в целом.

Найдите общее в этих трёх примерах:

Если я брошу камень в воду, то он станет мокрым.

Если я сильно ударю кулаком по столу, то мне будет больно.

Если я сверну налево, вместо направо, то не попаду куда надо.

Вы наверняка догадались, что это конструкция “если…, то…” – конструкция выбора и последствий. Мокрый камень, боль в руке и попадание куда не надо – являются ли они наказаниями? Конечно же, нет. Это очевидно. Каждый выбор имеет последствия. Дети, начиная с двух лет, легко осознают эту концепцию, если ее объяснять и проговаривать.

Практикум.

Выпишите:

1- На что вам приходится уговаривать вашего ребенка, от чего он отказывается.

2- К чему это приведет. Так как вы любите ребенка, то будете переживать. Хорошо подумайте, сможете ли вы это сделать.

– Примените в жизни.

Пример:

1- Не хочет чистить зубы с утра.

2- Если кушать с нечищеными зубами, то вся грязь пойдет в живот. Поэтому завтрак я тебе дать не смогу, пока ты их не почистишь.

1___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________