Если ребенок чем-то расстроен, а мама чему-то рада, то его слезы переключатся на радость за несколько мгновений. Это, конечно, зависит от серьезности причин, но общая тенденция именно такова.

Если мама раздражена, то в каком бы состоянии ни находился ребенок, скоро оно изменится на грусть или беспокойство.

Чтобы подобрать правильные слова, нам нужно сначала оценить ситуацию. Нужно подумать, чего мы хотим получить в итоге, и для чего мы вообще будем говорить. Сильные эмоции и желания выбивают человека с позиции разумного, спокойного размышления. В такие моменты мы склонны всё разрешать или все запрещать.

Эмоции влияют на мысли, мысли влияют на слова и поведение. Они, в свою очередь, влияют на состояние ребёнка, его отношение к нам и наши взаимоотношения. С подачи негативных эмоций и сильных переживаний мы забываем о своем влиянии, роли родителя и естественной позиции благожелателя.

Что делать? Не реагировать. “Легко сказать! А как?” – спросите вы. Дело в том, что реакция – это привычный, даже автоматический, ответ на ситуацию. Но мы не биороботы, мы можем остановиться, взять своего рода таймаут. Вы наверняка слышали о “досчитать до десяти” и тому подобных вариантах. Да, это все отличные способы, но они не говорят о главном: что же делать в это время? И именно поэтому зачастую “это не помогает”.

Во время этой паузы у нас появляется возможность рассмотреть ситуацию и то, что же лучше сказать-сделать. Взвесив и обдумав, мы сможем выдать не реакцию, а свое решение. Не привычное и стандартное, а оптимальное.

Пример. Костя помогает маме Тане так, как он может и понимает. Но получается, конечно, не всё по-маминому. За годы привычным для Татьяны стало: “ Ну что ты у меня за неумеха такой!?” Ребенок растет, меняется и фраза-стандарт теряет всякую связь с действительностью. И вот уже Косте 35, но при несоответствии маминым ожиданиям фраза все та же.

Как только фраза входит в привычку – сознательность выключается. Мы, по сути, перестаем думать и жить в настоящем, в реальности, а просто включается автоматизированная программа-реакция. Ситуация чем-то напоминает фильм “Клик. С пультом по жизни”.

Процесс преодоления автоматизма

– Заведите тетрадку, дневник или что-либо для записей.

– Проанализируйте и выявите свои фразы-реакции, запишите их.

– Начните наблюдение за собой.

– Для скорейшего результата каждый вечер записывайте, в какой ситуации вы использовали фразу-автомат. Подумайте, можно ли было ответить по-другому, что было бы оптимальным?

– Этот процесс необходим на первом этапе, когда фраза вылетает быстрее, чем мы успеваем остановиться, и мы осознаем, что сказали, только постфактум.

– Продолжайте наблюдение за собой. Через некоторое время вы перейдете на второй этап. Здесь вы уже будете с удивлением наблюдать, что рот открывается самостоятельно. Осознание будет приходить в процессе. Но, так как речь очень быстрая, то поменять слова вы успевать не будете.

– Этап третий. Наступает, если вы продолжали наблюдать за собой. Здесь вы уже успеваете остановиться. Вот оно! Вдох, выдох, начинаем думать. О чём стоит подумать (полезные вопросы к себе и ситуации), читайте в следующей части.

“Маша! Не беги, там машины!”, девочка лет четырех летит к дороге. Мамочка с коляской со вторым ребенком бежит безнадежно медленно позади. Маша видит несущийся по магистрали транспорт, но дорога уже слишком близко. Через минуту мама подбегает к ревущей Маше, которую до сих пор держит за шкирку прохожий с ошалевшими глазами.

Сейчас, спустя почти двадцать лет, я все ещё помню испытанные ужас и бессилие. Примерив тогда ситуацию на себя, поняла, что она вполне может повториться со мной в роли мамы. Не знаю, как и что изменила неизвестная мамочка после этого случая и изменила ли вообще. Но я, под впечатлением от увиденного, пересказала все своим старшим детям (4,5 и 2,5 года), а на следующий день на площадке вместо “Не беги!” я крикнула сыну “Стоять!”, и он мгновенно остановился.

От того, как и что мы говорим, зависит что ребенок сделает в ответ. От этого зависит половина результата, если рассматривать поведение детей как реакцию на наши слова.

Что я поменяла после этого случая? Моя формулировка желаемого стала позитивной. Признаюсь, получалось не всегда и не во всем. Это оказался навык, который требует прокачки и трезвости. Когда мы эмоционально нестабильны, испуганы или злимся, то сложно формулировать разумно. Получается так, как получается.

Чтобы понять, как именно мы формулируем свои запросы к ребёнку, давайте вспомним прошедшую неделю. Выберите как минимум три ситуации (чем больше, тем точнее и понятнее картина), когда вы общались с ребёнком и хотели какого-то определённого результата. Что вы говорили?

Пример

Ситуация и проблема: Были в поликлинике и ждали очереди. Ребенок ныл, что ему скучно.

Что вы сказали: “Не ной!”

1 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Часто родители говорят совсем не о том. Когда ребёнок начинает делать потенциально опасные или просто неприятные вещи, обычно слышно: "Не бегай!”, "Туда не ходи!", "Не выпрашивай!". Сразу появляется негативная формулировка, отрицательное описание, просьба о том, чего делать не надо.

Это подобно тому, как если человек поехал куда-то, заблудился и спрашивает дорогу у прохожих. Они отвечают, что ты едешь неправильно и сюда поворачивать не надо. Может ли человек из этого понять, куда ехать правильно, какую дорогу выбрать, что конкретно сделать. Понятное дело, что это невозможно. Тоже самое происходит с ребёнком.

Мы говорим о том, как не надо и чего не делать, когда требуется указать верное направление, “объяснить дорогу”. И Машина мама говорила: “Не беги!” Сразу понятно, чего она не хочет.  А чего же она хотела?  Никаких намеков на это не было.

То же самое со всеми остальными отрицаниями и негативными формулировками: "Не кричи!", "Не нуди!", "Не плачь!", – они просто говорят ребёнку о том, что он “едет неправильно”.

Ребёнок активен по своей природе. Он не может бездействовать. Если мы конкретно говорим, что мы хотим, то понять нас и последовать инструкциям становится гораздо проще.