1 – Стоит провести самоанализ. Попробуйте разобраться, почему я не могу на это согласиться, почему я откажу?  Насколько хороши мои мотивы, действительно ли не стоит ребенку этого делать?

Я заметила, что во многих случаях родители отказывают по привычке, потому что им лень, неохота что-то делать. А вдруг добавится работы?!

Лене нельзя мыть посуду. "Она будет играть с водой, а вдруг разольется, и мне её вытирать придётся". Здесь дело в родителе, а не в нарушении принципа или вреде для ребенка.

Мы провели самоанализ и поняли, что отказать действительно надо. Если согласимся, то это так или иначе повредит ребенку. У нас есть рациональная, валидная причина для отказа.  У папы аллергия на кошек. Чужие вещи брать нельзя. А ещё мы знаем, что если откажем, то начнется нытьё и выпрашивание, или крики с обидами. Этого очень не хочется.

2 – В этом случае строим разговор логично, так, чтобы ребенок сам сказал, почему мы этого делать не будем. Кроме того, мы перенаправляем внимание через разговор – меняем фокус внимания.

Здесь наша первая задача – дать ребёнку понять, что мы его слышим и понимаем. Как это сделать?

Перефразируем запрос ребёнка в последовательность вопросов, выстроенных в логическую цепочку. И так подводим к тому ответу, который бы дали сами. Вместо одного "нет" получится целый разговор.  Вопросы позволяют нам войти в мир ребёнка и понять его. Ощущение понимания снижает уровень конфликтности и у ребенка, и у вас. Ребёнок будет отвечать на наводящие вопросы и сам объяснит, почему нельзя.

Толик: "Хочу экскаватор!"

Мама: "Хочешь забрать экскаватор себе?"

Толик: "Да".

Мама: "Он тебе, наверное, очень понравился?"

Толик: "Да".

Мама: "Чей это экскаватор?"

Толик: "Гены".

Мама: "Можно ли брать чужое?"

Толик: "Нельзя!"

Мама: "А чем он тебе понравился?"

Толик: "Он большой и может нести машину в ковше".

Мама: "У нас дома есть что-то такое, куда бы машинка поместилась, какие игрушки у нас дома так делают?"

Толик: "Большой синий грузовик".

Мама: "А давай, как придем домой и ручки помоем, то с ним поиграем вместе".

Так вопрос за вопросом мы уводим ребёнка и снимаем остроту желания. Особенно это помогает, если объект желания пропадает из поля зрения (слуха, запаха, восприятия).

Частое слово "нет” – к нему привыкают. Как и ко всему, что случается часто. Оно перестает быть значимым. Я очень рекомендую стараться использовать другие слова и ответы, чаще анализировать реальную необходимость отказа и слова "нет".

Когда мы редко используем слово "нет", произносим его спокойно, чётко и непоколебимо, оно становится стоп-словом, после которого ребёнок дальше не идёт в этом направлении.

Ребёнок, которому много и часто запрещают, развивается по одному из двух путей: при высокой энергетике он становится бунтарем, при низкой энергетике – вялым, нерешительным и безынициативным человеком.

Использование этих методик, их совокупности позволяет развить очень высокий уровень близости и понимания с ребёнком, развить его уровень эмоциональной зрелости. Появляется очень большая глубина общения, и многие конфликтогенные ситуации не дорастают до превращения в конфликт.

Мы уходим с позиции врага и запретителя. Кроме того, есть долгосрочный результат – это хорошие отношения с ребёнком. Те родители, кто вынужденно используют сейчас методики подкупа и манипуляции, смогут с лёгким сердцем с ними попрощаться.

Если в ваших отношениях с ребёнком есть хроническое напряжение, то начните с простых ситуаций. Практика позволяет перевести знания из теории в навык, а затем довести его до автоматизма.

“Я очень люблю свою дочь и делаю для неё всё, что могу. И даже больше. А она говорит, что я её не люблю! У нас пропадает контакт, мне больно и обидно.” Подобные слова я слышала от мам и пап про мальчиков и девочек, про 5-ти, 10-ти, 15-ти летних и старше. Бывает, родители жалуются, что дети их не любят.

Эти ощущения возникают не на пустом месте, они обоснованны. Однако это только ощущения, а не факт. Это происходит из-за особенностей восприятия. Любить – это глагол. Как и любой глагол, он отвечает на вопрос: “Что делать?”

Любящий – действует, любимый – воспринимает. Немного похоже на радио. Радиостанция и приёмник. Если настройки не совпадают, то, образно говоря, ребёнок не слышит ваших песен.

Недавно был очень наглядный случай. Звонила мамочка со следующей ситуацией. Муж жалуется, что дочка его не любит. А мама объясняла, что девочка очень ласковая, приходит к нему, обнимает. Спросила, часто ли сам папа проявляет нежности. Оказалось, что редко. А как же он проявляет свою любовь? Он работает и делает всё, что нужно по дому.

Человек лучше всего воспринимает любовь тем способом, которым его выражает. То есть, человек лучше всего понимает тот язык, на котором говорит сам.

Гэри Чепмен в своей книге “5 языков любви” разделяет их так:

– Слова. Здесь и признание достижений, действий и намерений, и одобрение чего угодно, и комплименты, и поддержка.

–Качественное совместное время.  Ребёнку иногда даже не важно, чем конкретно вы будете вместе заниматься. Главное – 100% внимания в это время сконцентрировать на ребёнке. Если же у него или у неё есть любимое занятие, то, по возможности, делайте именно это. Даже если от него нет видимой пользы. Главным результатом будет уверенность ребёнка в том, что вы его любите.

– Подарки. Ничего не стоящие и дорогие, покупные и самодельные, сюрпризы и заказы, спонтанные, найденные по дороге, опыты-впечатления, обучение, вещи, игрушки. Важно, что это – подарок. Поэтому упакуйте или объявите. Помните, как в серии “Просто так” из цикла мультфильмов “Трям!” про ёжика и медвежонка?

– Помощь. Домашние дела, забота о себе, учёба. Однажды я спросила у своего сына: ”Когда ты больше всего чувствуешь, что я тебя люблю? ” Оказалось, что когда я готовлю для него еду. Это был неожиданный ответ. Мне-то казалось, я его очень хорошо знаю.

– Прикосновения, физический контакт: от обнимашек до похлопывания по плечу, от поглаживания по голове до массажа и пальчиковых игр.

Я добавляю к этому еще один подход – передача любви через каналы восприятия,то есть через наши способы получения знаний о мире – зрение, слух, вкус, обоняние, прикосновение. С прикосновением всё понятно, это подробно описаны в книге и оно является одним из каналов восприятия. Информация, которую мы получаем через вкус и обоняние (вкусы и запахи) очень редко является важной для отношений. На слух мы воспринимаем слова (их смысл), интонацию, громкость и скорость речи, а еще есть музыка и песни. Они  могут дополнять или стать основным способом передачи и восприятия любви.

Зрение – мы все получаем огромное количество информации именно этим способом. Для ребёнка, воспринимающего любовь через глаза, важна красота и гармония. Это могут быть и семейные фото на стене, и поход в красивое место или музей, и цветочек в подарок. А может быть и тот самый любящий взгляд.