«Чему вовсе не быть, так того не сгубить,
а чего не сгубить, тому нету конца на Земле»[15].
Отчего-то я сам для себя придумал такую догму и никак не могу от неё избавиться как от наваждения.
И не понимаю, кто я в данный момент времени, мужчина или женщина, так как это акциденции, случайности, присущие времени, ничего общего не имеющие с константой, постоянством, вечностью.
Более всего я склонен считать, что мой мир живёт, цветёт и пахнет, пока угасает активность моего мозга после какого-то одного смертельного эксцесса. Внутри активности так же происходят эксцессы, особенно суицидального характера, если перво-коренной, изначальный эксцесс был суицидальным или насильственным. Когда же мозг прекратит активность, то и мой мир погаснет, канет в небытие, абсолютную нирвану. Не абсолютная ниббана это когда у вас пропадает интерес к чему или кому-либо, стремление к познанию, изучению, то есть снижение интеллекта. Когда же интересов нет совсем, то это уже не пониженный интеллект, но абсолютная нирвана, нулевое айкью.
Эхехех, значит, этот мир всего лишь хаотично-структурированная фантазия угасающей активности моего умирающего мозга после очередной гибели: и монитор, и клавиши, и семья, и работа, и все и вся… Так я верю, знаю, ощущаю, мыслю и с этим ничего не поделать – когда мозг угаснет, тогда вся эта забавная канитель-сансара и закончится.
Любое знание основано на вере кому-либо или чему-либо. Поэтому вопрос: «вы верующий?» – не корректен. Верующие все, если всё же эти все существуют, а не снятся мне. Впрочем, даже если снятся. Более корректней спрашивать: «во что/кого/чему/кому вы верите и блюдёте деятельную верность?». Типа, Бог один, а вот каков Он, все представляют по-разному. Для таких случаев и существует Символ Веры, Жизненное Кредо, Принципы, основная линия партии, самого себя, которой каждый неуклонно верен. Такое Кредо есть у всех, только не все его сформулировали не только для остальных, но часто и для себя. Но, даже не имея таковой формулы, они верующие и верные, внутри каждого имеется стержень, кредо, даже если его нет, это и есть его стержень. Верит ли кто в плоскую или сферическую Землю, Творца или случайную эволюцию – за всем стоит бездоказательная парадигма веры, убеждения, и верности этим убеждениям. Так и моё знание, убеждение, что мир сей это порождение моего мозга, иллюзия, основаны на вере-убеждении, что я уже умер или даже вообще не жил, если Аз Есмь Дух, Сознание. Верующий в меня, в моё Кредо, кредитор, доверяющий и тем со-верный мне, спасён будет – станет трансерфером посмертия. Если наши Кредо совпадают, то мы доверяем друг другу, даём кредиты друг другу, авансируем.
Так и возникло в моём мире учение о том, что Брама спит и видит наше бытие во сне и поэтому Он создатель этого мира. В осознанном (активном) или бессознательном (пассивном) сне пребывает Брама, зависит от того, кто, какое моё «Я», аватар, исповедует данную концепцию. Так или иначе, в любой конфессии[16] другая конфессия[17] легко находит ереси, не согласующиеся с их миропониманием. Такое вот расщепление моего сознания происходит за эти семь минут, пока мой мозг умирает. О, как долго тянутся эти семь минут, если я всё же умер, а не просто изначально мёртв и вечно сплю.
Вечный Сон не существующего существа, ибо если я проснусь, то ни меня, ни мира не станет. Хотя меня и нет, если я всё же вижу вечный сон, не имеющий ни начала, ни конца. Ни альфы, ни омеги. В таком случае, вообще ни о каком «в начале» и разговору нет. Как и «в конце». В начале было, в конце будет – здесь не катит. Здесь вечное есть и вечное несть[18]. И никуда от него не сбежать. Даже если уснуть во сне, и в том сне тоже уснуть и всё глубже засыпать, как отражение зеркала в зеркале бесконечно засыпать, всё глубже и глубже. Так и забыл я себя, расщепившись на миллиарды миллиардов, неисчислимое множество мелких и не узнающих себя осколков, привидевшихся существ и веществ.
Все эти писатели, учителя, бандиты, гении, тупицы, камни, блохи, деревья, галактики – моё хаотично-структурированное порождение фантазии. Как же я болен! Как мне собраться в одно? И как мне это одно стереть?
Как же выпилиться, вычеркнуться из этого мне видящегося мира, из самого себя? Все мои удачные попытки суицида снова возвращают меня в бытие. Или в то, что я воспринимаю как бытие и именую таковым. Может всё-таки мне нужно дожить до того, когда всё само закончится, активность мозга через семь минут угаснет и всё, это кино закончится, сон прекратится, хотя я и не проснусь. Никогда уже не проснусь. Но и сны больше не будут сниться. Утешительно страшно.
В своём умирании, угасании я придумал, что жизнь это игра и надо играть, веселиться, забавляться, шустрить, юлить и выкручиваться. Чтобы хоть как-то оправдать и осмыслить, т. е. наполнить смыслом, своё сновидение. И я играю, точней играл. Или всё же играю, даже когда уклоняюсь ото всего, убегаю в затвор, в одиночество, за тонированные стёкла, в раковину, под медицинскую маску, скрижали Заветов. И всех прячу под эту маску, чтобы и их не видеть и не обонять. Для этого придумал ковид-19, изоляцию, карантин, чтобы спрятаться наподольше от призраков. Только суетные люди любят выходить из комнаты. Нормальные же, то есть Божьи люди, любят сидеть дома безвылазно, поститься и молиться. Всё, что снаружи, одна суета и грязь, даже так называемые добрые дела, потому что все они замешаны на обжорстве и празднословии.
Я постоянно придумываю что-то такое, какие-нибудь эпидемии, пандемии, войны, катастрофы, чтобы сократить численность глюков, именуемых людьми, населением. Мне они чужды, потому что они это я в каких-то иных аспектах, они это последствие расщепления моего сознания и каждая щепоть настолько далека от других щепотей, что мы часто не понимаем даже языка друг друга. Друзья, блин!
Сократить численность моих клонов, копий, которые совсем не похожи на оригинал. Да и от оригинала остался ломоть, крошка, соринка. Копии копий без оригинала. Соединиться в одно не получилось, не придумалось как-то. Вот и сокращаю. Должен остаться только один я. И тогда я всё вспомню и проснусь, исчезну.
Так зачем я пишу эту очередную предсмертную записку, если мир исчезнет вместе с моим исчезновением? Ну, так сомнения в вере никто не отменял, если есть эти кто. А вдруг мир это не мой глюк? Вдруг, если у меня получиться умереть и сгинуть, мир не сгинет? Вдруг, дети мои не сгинут до поры до времени, а то и вовсе? То пусть знают, что я убил себя не потому, что их не любил, но потому, что не верил в своё бытие и в их реальность. А любить-то любил и переживал за них, за то, как им жить, как на жизнь зарабатывать, как пару им себе найти, как поститься и питаться только полезной пищей, чтобы не болеть, не сгинуть и быть вечно.
Кроме того, мир сей, скорее всего всё-таки пребудет, даже после моей кончины, уж таким я его сделал и даже в книжечках об том пометочка имеется: «И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал» (Быт.2:2). А это значит, что, несмотря на то, что Аз погрузился в Шаббат, День Седьмой, т. е. умер, мир не исчез, но продолжил быть даже до тех пор когда воскрес и так далее. Хотя, пока я был мёртв, в мире столько говна приключилось: грехопадение, потоп, Вавилон, Содом, Гоморра и прочее. Они, конечно, списали всё на меня, но это просто карма, причины и последствия выбора их коллективного бессознательного, чаще всего.
В связи с чем данную записку прошу считать, в случае реальности мира вне моего в нём присутствия, так же и завещанием, имеющим юридическую силу и всё моё наследие, каковое будет признано моим, завещаю моим детям. Все гонорары за произведения искусств пусть они вместо меня получают. Мой домик в деревне не берегу лесной речушки (не прокладывайте туда, сюда, асфальтированной дороги, дабы не засрали местечко благое), однако, пусть будет домом-музеем Создателя этого мира, но детям моим и их детям и детям их детей до бесконечности, чтобы всегда разрешалось, в случае надобности, в нём дневать, ночевать и молиться, а то и вовсе быть в нём пожизненными работниками-экскурсоводами и хранителями моего наследия, пожизненно и династически. Даже можете назвать мою хибарку Храмом, а то и Церковью, не побоюсь этого слова. Очень уж это смахивает на указание Моисея относительно детей брата своего Аарона и вообще колена Левитова. Всё повторяется. Странно, что Моисей не позаботился о трудоустройстве своих детей и детях сестры своей Мариам. Или всё-таки позаботился, но об этом мало известно, по крайней мере, гоям, люмпенам и плебеям? А мне вспоминать не досуг, как там без меня эти евреи быт свой налаживали от имени моего.
