И что же мне нравится? Плавное, безболезненное угасание, суть всех медитативных и религиозных практик. Может поэтому я дважды пытался сымитировать это угасание таблетосами, но что-то пошло не так. Или имитация это не аналог, даже не образ и подобие, а подделка, фальшивка, суррогат. Кроме того, когда намерено убиваешь себя, то пропадает эффект нежданности, неожиданности, нечаянности и от этого боль или дискомфорт нарастают уже со стадии приготовления и ожидания. Даже если пуля-дура прилетает во время боя в лоб, то боли можно и не почувствовать, не успеть, и такая смерть будет гораздо безболезненней и блаженней, чем любое самоубийство. Именно поэтому викинги и прочие воины мечтали умереть в бою с мечом в руках, только так можно попасть в Вальгаллу, в Рай, в Нирвану и пр.
Сеппуку (вспарывание живота, харакири) более сложная штука и его делают только во искупление греха против работодателя-рабовладельца. Для сеппуку самураю нужно иное воспитание, иная эстетика, чем у викингов, иные тонкие настройки ума. Только тогда возможно спокойствие духа во время смерти через вспарывание живота и отрубание головы в тоже время. Моё сознание к такому не готово. А к чему оно готово?
Вот, каждый раз отходя ко сну, с предвкушением вспоминаю молитву «не ужели мне одр сей гроб будет, или еще окаянную мою душу просветиши днем? Се ми гроб предлежит, се ми смерть предстоит…», т. е. желание моё умереть сосредоточено на собственном ложе, в собственной норе, взаперти, в одиночестве, в покое, темноте, тишине, безо всяких бурностей и волнений. Сродни медитации. А слова о новом дне как опасение нового ужаса бытия после сна, после просыпания. Хотя автор молитвы, преподобный Иоанн Дамаскин, имел ввиду другое, или кажется что имел: не торопи, мол, меня умирать, может, дашь ещё шанс исправиться в новый день, пока я не умею умереть, ведь так или иначе не избегну смерти, но дай успеть приготовится и исправиться.
Одр и гроб, келия моя, одно целое. По глупости своей, видимо, я думал и думаю, что уже готов к смерти. Может так и есть, потому что Дамаскин и прочие за смертью видели типа Страшный Суд, а я вижу Небытие и абсолютное исчезновение, идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но Ничто бесконечное[101]. Суда Твоего, Господи, не страшусь и муки безконечныя, злое же, что творю, ненавижду такожде как и доброе, ибо всё суета и томление духа и всё должно быть уничтожено.
Давно я уже не прыгал, не вижу в том прока. Потому что так конец не приходит, а продолжение следует. Но и не зарекаюсь, что попыток больше не будет, уж как повернёт. И как я уже говорил: мне нужно прожить какие-то моменты, что-то сделать, измениться, научиться и только тогда, когда потенциал преобразится в кинетику, в действие, слово станет плотью, придёт любезный Конец Света, Конец Фильма, Конец Бытия. Финита ля комедия![102]
Смогу ли я сделать это взаперти или обязательно на людях? И там и сям, видимо, поэтому меня и кидает из стороны в сторону, то в толпу, то в уединение, то в соц. сети, то в удаление аккаунтов, то в голодание и веганство, то в «не вылажу с кухни и готовлю изыски гурмана». Я играю в эту долбанную игрушку с горячим желанием, чтобы она поскорей сломалась, надоела или я из неё вырос.
Но так бывает жаль, что дети выросли и родителей нет. С детьми не поиграть и не понянчить их, с родителями не поговорить, отца нет уж 20 лет, а мать ничего не помнит и не понимает, деменция[103]. Хотя их ещё можно обнять и поцеловать и сказать ласковое слово: я люблю тебя. Даже мать это всё же пока понимает и отвечает: спасибо на добром слове. Это уже радует. Это только и радует.
Вот я и искал и ищу такое место, чтобы тихо умирать, чтобы как-то оплачивать счета за норку, мне много не надо и детям моим не должно быть надо много, а если надо, пусть сами ищут себе это много, они и ищут, это их подготовка к смерти. Окончательного места такого нет, но есть много таких мест временных и ныне на таком уже много лет, хотя оно и грозит столько же лет пропасть. Вот поэтому я и стал священником, чтобы спрятаться и умирать. Священство мне даёт требуемый минимум на оплату ЖКХ, набивание ЖКТ и содержание семьи. Членство в РПЦ МП не стабильно, как и вообще любое членство, поэтому параллельно священники, и я в том числе, занимаются и другими видами деятельности для поддержания штанов и оплаты квитанций. Кто-то таксует; кто-то содержит скот для продажи молока, мяса и яиц; кто-то пишет песни и книги под псевдонимами и т. д. Я тоже не исключение, я подрабатываю киллером, убиваю неисправимых мудаков[104], по чину Мелхиседека, и закапываю их в подвалах городских многоэтажек. Да разве бывают неисправимые мудаки?! И лепо ли таким заниматься священнику?! Бывают, хотя пока только в моих снах, там я их убиваю и закапываю, а потом прячусь от полиции, а она меня догоняет, прямо по подвалам в УАЗике[105] за мной гоняется. Священнику таким, конечно, заниматься не лепо, если он не по чину паладина Мелхиседека, но каков приход таков и поп. А приход у меня разношёрстный.
Как уже говорил, разницы нет между сном во сне и сном наяву, это только разные уровни сновидений. Приносит ли доход такой бизнес? В смысле денег нет, мудаков я убиваю по своей инициативе, но по благословению свыше, поэтому кроме морального удовлетворения это вроде ничего не приносит. Но мораль это же не мало? Басня без морали – пустой трёп; искусство ради искусства.
Бзик или абзац? Вот в чём вопрос.
В символическом отражении убийство мудаков это уничтожение сокрытого в себе негодяя, нераскаянного грешника, а стремление спрятать их – отражение стремления к затворничеству, ведь желание сидеть взаперти так же проистекает оттого, что хочется скрыть от людских глаз всё своё дерьмо и там сделать из него конфетку, страсть преобразить в добродетель. Именно поэтому инотроверты-анахореты бежали из городов в пустыни и леса и отшельничали вдали от людей и селений. Желание жить взаперти и желание стать святым, а не убеждение, что уже свят и поэтому с грешниками не по пути. Нет, видение в себе мудака заставляет меня убить его и закопать. Но это преступление, сознание это понимает, поэтому за мной гоняется УАЗик, ибо мудак должен быть преображён, а не убит и не зарыт.
Чего бы такого съесть и выпить или покурить, чтобы сразу стать чистым и святым бесповоротно? В Церкви предлагают для этого Тело и Кровь под видом хлеба и вина. Крутой посыл, но не работает. Их Причастие подделка, самообман, иначе бы все, кто хавает тюльку из потира были уже святыми с первого или со второго раза. Но они годами жрут это говно и остаются такими же мудаками и даже хуже. Разве что некоторые из них, благодаря аскетическим усилиям, освобождаются от некоторых привязанностей и всё.
И так я снова во сне попадаю в СИЗО, следственный изолятор, куда попал в 16 лет. И мне снова снится тамошнее томление неизвестностью в ожидании суда и приговора. Вот, здесь Дамаскин начинает быть понятен: «Суда Твоего, Господи, боюся и муки безконечныя, злое же творя не престаю». Убить мудака это зло, его нужно исправить, даже если он не исправим. Горбатого могила исправит, т. е. «Мне отмщение, Аз воздам», «невозможное человеку возможно Богу», Бог Сам изменит меня, если я к Нему обращусь, подам апелляцию. Но ведь аз и есмь создатель мира моего, поэтому мне отмщение, аз воздаю.
Когда же не хватает времени для уединения, приходится мчаться на работу и по делам, хотя вы только-только начали успокаиваться, примиряться и смиряться с неизбежной Тишиной, а нужно уже вставать по будильнику и бежать опять в сансару. Тогда и приходит желание самоубийства, т. е. продолжить уединение и примирение или сделать эволюционный скачок из суеты в нирвану. Когда же взаперти тишины уединения достаточно, в нужную меру, у каждой персоналии она индивидуальна, когда тишины в норме, то плавно и мирно движешься к концу мира.
