То, что женщина обязательно должна стать мамой, вбивается нам в голову с детства нашими родителями и обществом, в котором мы живем. Этот стереотип сидит у нас в головах, как и многие другие. Безусловно опыт материнства прекрасен, и я хотела его испытать, но еще больше я хотела детей, чтобы в меня не тыкали пальцем, что у меня их нет.  Потому что образ состоявшегося человека в нашем обществе не мыслится бездетным.

Я потратила столько душевных сил, времени, денег на это. Я позволила мучить свое тело лекарствами, гормонами, процедурами. Я обращалась к нетрадиционной медицине. Что только я не делала, но дети у нас так и не появились. Это стало моей навязчивой идеей, я не могла спокойно наслаждаться своей жизнью, я была полностью поглощена этим. Я делала все возможное и невозможное, чтобы завести их. Глеб изредка соглашался пройти какое-то обследование, у него не было этой проблемы в голове, она была в голове у меня.

Страх загоняет многих женщин в ловушку материнства. Страх выглядеть неудачницей, страх остаться одной, быть одинокой в старости. Самое неприятное – быть белой вороной, когда другие смотрят на тебя с жалостью, что у тебя не получилось, ты не достигла.

Но эта угнетающая многих ситуация всего лишь означает, что, возможно, сейчас не время, или с нами не тот человек, а, может быть, нас ждет что-то совершенно другое.

Мы не доверяем жизни, суетимся, боимся, что время уходит, живём с девизом «Кто если не мы», «Не жди милости от природы» и боремся с самой жизнью. Это в корне неверно.

Вселенная позаботится о нас, сведёт с людьми, которые должны нам встретиться, даст возможности, даст кров и еду.

Это так легко и так сложно одновременно довериться жизни, поверить, что она нас выведет на счастливый путь. Нам страшно, как будто у нас завязаны глаза, и мы не видим куда нас ведут. А нужно просто расслабиться и идти. Отбросить мысли и беспокойства, что с нами будет, с кем и где мы будем через 10 лет. Просто делать, что любишь, быть там, где любишь, заниматься любимым делом, творчеством, отдыхом. Не торопиться и не думать, что время идёт, а я все ещё то-то и то-то, провести его приятно.

Жизнь даст нам то, что нам действительно нужно.

Жизнь даст нам что-то ещё лучшее для нас!

Я осуждала себя и считала неудачницей, потому что у меня не было детей. И также смотрела на бездетных женщин за 40.

На работе мне раньше часто задавали вопросы посторонние люди, есть ли у меня дети: «Тебе пора завести детей», «Почему у вас нет детей».  Я думала, что сказать, как непринужденно ответить, чтобы не выглядеть ущербной, несостоявшейся в глазах других.  Некоторые мои коллеги женщины, у которых были дети, спрашивали меня об этом, чтобы в своих глазах стать лучше, ведь у них самих было полно других проблем. И за счет меня они подпитывали свое эго, создавая иллюзию, что хоть в чем-то они лучше других.

Когда я стала свободна от стереотипа материнства, никто, ни один человек за три последних года не спросил меня, почему у меня нет детей,  потому что меня это уже не заденет. А пока нас что-то задевает, мы тяготимся какой-то мыслью или ситуацией,  сами себя упрекаем и не можем простить, окружающие будут нам об этом напоминать, и цеплять нас.

Сейчас, когда моё сознание расширилось, я искренне не понимаю, как можно жалеть человека, у которого нет детей, если, конечно, он сам не жалуется по этому поводу. Жизнь без детей интересна и беззаботна, и дарит много возможностей, которых нет у семей с детьми. Найти счастье в родительстве не всем дано, кому-то родительство приносит самые яркие впечатления в жизни, а кому-то оно в тягость. Жизнь человека без детей, если он сам выбрал ее, безусловно не менее счастливая, чем у любого другого, кто нашел себя и свой путь. Мы все разные, и можем быть счастливы благодаря разным вещам, не стоит стричь всех под одну гребенку. Кроме родительства есть и другие вещи, которые могут быть целью нашего прихода в жизни, для кого-то это творчество, профессия, для кого-то это помощь другим, для кого-то исследование и изучение мира. Мне понадобилось время, чтобы это понять.

Если со мной случится этот опыт, опыт материнства, я буду рада испытать это, а если нет, что ж, значит я буду продолжать жить своей свободной и насыщенной жизнью, которая посвящена практически полностью мне самой. Меня это устраивает!

Теперь я понимаю, насколько Вселенная любит меня, что несмотря на моё огромное желание, на мои усилия так и не дала нам с Глебом детей. Нам пришлось бы мучиться друг с другом до конца своих дней, потому что мы бы пытались сохранить семью ради ребенка. Это был бы наш ад.

«Все, что ни делается, к лучшему» – такая избитая фраза, и так сложно понять это в те моменты своей жизни, когда все рушится.

И вот сейчас после всех своих молитв, слез, усилий, я говорю: «Господи, спасибо, что не дал нам детей».

Отношения между нами становились все хуже. Начался период морального насилия, когда мы стали смотреть друг на друга со злостью, говорили со злостью, кричали, дрались.

Что нас держало вместе? Какая-то физическая привязанность, страх остаться без шанса на семью, страх не стать матерью, упрямство, что я выбрала этого мужчину и уже домучаюсь с ним. А может просто карма, пройти эти 9 лет, ни больше, ни меньше, и только после этого быть свободной.

Я уходила три раза и возвращалась сама, он ничего не делал для этого. Всё, что было между нами, все это организовала я сама: первую встречу, наши отношения, мой переезд к нему, наши редкие путешествия, наш быт. Никто меня не просил об этом, никто не заставлял, никто не обещал ничего. Я сама создала у себя в голове план своей успешной семейной жизни с этим человеком, и ни за что не хотела отказываться от него, хотя очевидно все шло из рук вон плохо, ничего не получалось, но я во что бы то ни стало вцепилась в этот план.

Я словно цеплялась одной рукой, повиснув на краю обрыва, стиснув зубы, и боялась отпустить руку и полететь, полететь куда-то в неизвестную мне пучину, реку жизни, которая понесла бы меня по моему истинному пути. Так и произошло, потому что это было неизбежно, рано или поздно мы все возвращаемся к своему пути, своему предназначению. Можно было оборвать, закончить раньше свои страдания, но я очень терпеливая, а может упрямая, и я терпела, сколько могла, очень долго, 9 лет.

Я очень счастлива сейчас, что этот темный период моей жизни закончился, я не жалею, что потратила это время так, потому что простила себя за это. И благодаря ему я стала тем, кто я есть сейчас. А я сейчас безмерно счастливый человек, свободный от многих страхов и стереотипов общества. Человек, который узнал, что дает ему энергию для жизни, как он хочет проводить каждый свой день, с кем он на одной волне, что важно для него, а что нет. Я не могла это узнать кроме как через тот свой опыт, те страдания.

Вступая в те отношения, я не знала себя. Думала, я такая, как кто-то из моих подруг, что семья и дети – это все, что мне нужно, остальное неважно. Но я поняла, что это не так. Что не хочу торопиться домой после работы или заниматься уборкой квартиры в свой выходной. Что хочу тратить свои деньги на впечатления, а не на новую машину. Что хочу путешествовать и знакомиться, общаться и развиваться, что я люблю активный отдых и новые места, что это мой воздух. И хочу каждый свой день проживать, как последний.

Раньше я уныло думала, что лучшие годы моей жизни уже прошли, это была моя молодость. Но сейчас убеждена, что это не так. Я чувствую себя сейчас такой молодой, полной энергии, и в то же время свободной внутри, у меня столько впереди всего интересного, и мне не нужно больше страдать, я могу прожить все эти годы в радости, осуществляя свои самые смелые мечты.

В конце ноября мне исполнилось 34 года. Я решила во что бы то ни стало уехать на Новый год куда-нибудь, чтобы не встречать его с родителями Глеба. Варианты были такие: Питер, Калининград, Сочи. Выбор пал на Сочи, там отдыхали мои друзья и там было теплее. Я купила билеты на двоих на 30 декабря.