Это будет история о девушке, чем-то похожей на героиню фильма «Ешь.Молись.Люби», только на русский манер. И это не попытка подражать американской писательнице, а просто так совпало, что моя история немного похожа на историю Элизабет Гилберт. И мало того, ее книга подтолкнула меня к некоторым важным осознаниям в моей жизни, но об этом позже.

9 лет полной уныния жизни в российской провинции, затем ретрит в Сочи, который стал для меня и Италией, и Индией в одном лице, а затем наступил период «ренессанса» в Калининграде, где я начала писать свою историю.

Мысли о рассказе или книге посещали меня многие годы. Но вопрос был в сюжете – о чем писать? Придумать новую вселенную как Джоан Роулинг? Или что-то в стиле Денискиных рассказов о лете у бабушки в деревне?

Михаил Гиголашвили в сборнике «Как мы пишем» сказал: «Молодые писатели пишут о том, что было, зрелые – о том, что могло бы быть, а старые – о том, чего не могло быть, но вопреки здравому смыслу, случилось на страницах их тестов». Поэтому я решила написать о себе, свою невыдуманную историю. И хотя до 34 лет моя жизнь казалась мне довольно скучной и обыкновенной, почти сразу после наступления 34-ого дня рождения вдруг пошло одно событие за другим, и каждую неделю со мной происходит что-то новое, поэтому моя книга не окончена…

В те годы я выбрала путь предательства себя, отказалась от всего, что любила, от свободы быть собой, от друзей, от своего истинного пути.

В душе я путешественник, исследователь, люблю людей, люблю нашу планету. И хотела все эти годы намного больше общаться, знакомиться, увидеть своими глазами множество прекрасных мест.

Вместо этого я провела большую часть времени дома, в четырех стенах. Перестала заниматься спортом, отказалась от активного отдыха, от всего, что давало мне энергию.

Я работала в офисе за компьютером, у меня была руководящая должность, и я очень уставала. Вместо того чтобы отдохнуть после работы, я ехала домой через весь город по пробкам, заезжала в магазин за продуктами, а потом готовила ужин. Для кого-то это могло быть отдыхом, но не для меня, потому что мой отдых – это спорт, прогулки на воздухе, общение с друзьями.

Приехав домой после магазина, я ложилась на кровать и лежала как труп, иногда даже не могла готовить. Он приходил, смотрел на это сочувственно и всё. На следующий день было то же самое.

Я не могла восстановиться, мне негде было восполнить энергию, я не могла дать ему свою женскую энергию, он не давал мне мужскую. Это была тьма, безрадостная и беспросветная. Он не считал, что как-то должен был мне помочь в быту. Он говорил, что это женские обязанности. Он хотел приходить с работы, чтобы я ждала его дома, все было чисто, ужин готов.

Мы ругались из-за мытья посуды, из-за готовки и уборки. Я спорила, доказывала, что мы оба работаем и одинаково устаем на работе, но он, приходя домой, просто отдыхает, а я занимаюсь всем бытом, закупаю продукты и готовлю.

Я сама была виновата в этом, потому что это я хотела жить вместе, это я сама взяла на себя обязанность покупать продукты, потому что ездила на машине, а он ходил пешком, и это я еще в самом начале отношений приучила его к тому, что ему готовить не нужно. Никто не был виноват в этом всем, кроме меня.

Я ругалась с ним, но в душе согласилась на это и делала всё, что он ждал от меня, я подчинилась. Без радости, с горечью, но делала. Я могла отказаться, сказать, что это не подходит мне, неприемлемо для меня, могла уйти, я была финансово независима.

Я делала всё это ради наших отношений, но они становились только хуже, потому что этот путь ведет неизбежно к потере радости жизни, потери энергии и болезням, он ведет в никуда. И никто не в выигрыше.

Как нужно было поступить? Сейчас бы я сделала все не так.

Выйдя с работы и почувствовав, что устала, я бы сказала, что мне нужно восстановиться, погулять по парку или заехать к подруге, и с легкой душой сделать то, что хочется. Если бы он не понял меня, стал меня упрекать, то спокойно, без криков я бы ему сказала: «Милый, я очень устала, мне нужно было отдохнуть, теперь я хорошо себя чувствую, могу приготовить что-то или можем провести с тобой это время, посмотреть фильм или погулять». Если бы он продолжил меня упрекать, то мы бы просто быстрее расстались, поняв, что делаем неприемлемые друг для друга вещи: он не хочет,  чтобы я чувствовала себя здоровой, а ему в свою очередь не нужна женщина, которая гуляет в парке вместо того, чтобы ждать его дома с кастрюлей супа.

За год до знакомства с Глебом.

Это время было одно из самых счастливых в моей жизни, сейчас я это понимаю.

Я окончила университет, студенческие годы прошли прекрасно, стала независимой от родителей. Дальше всё должно было сложиться как у всех: замужество, карьера, дети.

Но был один момент… У меня не было парня.

Я очень из-за этого расстраивалась, ведь у большинства моих подруг и приятельниц он был, а особо успешные из них даже жили вместе. Я ходила на свидания, знакомилась сама и меня знакомили, но отношений не получалось.

Мне очень хотелось быть как все и выглядеть успешной в глазах других, я стремилась познакомиться с кем-то, начать встречаться, съехаться, а потом ездить вместе в Турцию и Таиланд, как моя подруга. Это был мой план.

Возвращаясь с прекрасных выходных, проведенных с друзьями за городом, я думала: «Да, было очень круто, но вот если бы у меня был парень, было бы идеально», – и вздыхала. Мне было 24 года. И тогда, наверное, у меня впервые появилось чувство недовольства своей жизнью. Маленький червячок, не дававший мне полностью насладиться своей реальность, которая, по сути, была очень крутой и счастливой. Он подъедал моё душевное равновесие.

Впереди меня ждал темный период моей жизни.

На сайте знакомств я познакомилась с парнем по имени Глеб. О боже, его звали, как парня моей лучшей подруги. Какое совпадение! (Спойлер: совпадений не бывает).

Мы начали переписываться в icq, был такой мессенджер когда-то. Он был остроумный, мы шутили, я влюбилась в него, не видя его. Он не торопился со мной встретиться, но меня это не смущало. Я чувствовала в себе энергию, активность, я не уставала намекать о встрече вживую, в итоге, после трех месяцев общения, добилась-таки своего, и мы пошли в кино. Шел фильм «Тарас Бульба». Нас сразу затянуло в эти отношения – верный признак того, что нам обоим это было нужно, пройти через этот опыт, хоть и горький.

Тогда я сказала себе: «Это тот человек, которого я ждала, он не похож на других, у него такая тонкая душевная организация, как у меня». Брюнет с карими глазами, за которыми целый мир. Я наделила его всеми теми качествами, о которых мечтала: умный, чуткий, заботливый, веселый, с глубоким внутренним миром. Мне абсолютно не важно было, что там у него с деньгами, я думала, что все решаемо, вдвоем можно многого добиться, главное, чтобы это был твой человек. Не придала значения его отношениям с мамой, просто не хотела видеть очевидного.

Я начала таскать его на все тусовки своих друзей. Поначалу он соглашался. Я удивлялась, почему он не играет со мной по субботам в игру «Ночной дозор»? Ведь это так интересно – бегать всю ночь по заброшенным зданиям или по полю в поисках кода.

Я стала реже видеться с подругами и компанией моих друзей, потому что мы же были пара и стали больше времени проводить вдвоем. «Все так делали, это нормально для тех, кто в отношениях», – думала я.

Понемногу мы начали ругаться из-за моих требований провести время так, как хотела я, а он начал отказывать мне ехать туда, куда я его тащила.

Настроение становилось хуже и хуже. Меня словно подменили, я потеряла свою легкость, свою энергичность, отказывалась от приглашений вместе компанией провести время.  Моя лучшая подруга при каждой встрече говорила, что мы с Глебом не подходим друг другу, что он такой домосед, замкнутый и необщительный, что у него слишком тяжелый характер, что я веселая и активная, и мне нужен другой парень. Мой брат со своей женой усаживали меня на разговор и спрашивали: «Что ты делаешь с собой?». Все они видели, как я изменилась, что стала несчастной. Всем им было очевидно, что эти отношения пагубны для меня.