Но на меня их слова не имели никакого воздействия. Уже в первый год наших отношений я решила, что выбрала его в спутники жизни, и я была тверда в своем намерении создать семью с этим человеком. Не было сомнений, я не видела, что он мне не подходит, я сказала себе: «Да, для отношений нужно чем-то жертвовать, я не могу как раньше порхать и веселиться. Но ничего, мы станем семьей, ради этого я готова пожертвовать своим прежним образом жизни».

И мне действительно были нужны эти отношения, чтобы пройти свой урок, чтобы испить до дна свою чашу горечи, чтобы узнать, какого это – отказаться от самой себя.

Наши отношения с Глебом – это яркий пример того, как люди не хотели принимать друг друга такими, какими есть.

Сейчас я слышу эту фразу “принятие”, “принимать”  из рекламных роликов, в соцсетях, она стала банальной и попсовой. Но все ли понимают ли ее смысл? Я поняла, только когда наши отношения закончились.

Когда мы были вместе, меня раздражало многое из того, что он делал, и как он делал, а еще больше раздражало то, что он не делал вообще. Каким он был в действительности – меня это не устраивало. Мне хотелось, чтобы человек, с которым я планировала завести семью, был совершенно другим. Я пыталась сделать из него свой идеал и навязать свой образ жизни, и не понимала, почему все так плохо, почему между нами постоянные конфликты. Я думала, что любила его, но получается, что нет. Ведь мне не нравилось почти все, что он делал, значит и он сам.

Невозможно кого-то изменить, он сам может измениться, но мы не в силах заставить его сделать это. Мы можем только любить его уже таким, какой он есть.

Еще на этапе знакомства я влюбилась в тот образ, который сама себе придумала. Я вовсе не знала того человека, не хотела узнать и увидеть очевидных вещей, а упрямо думала, что он именно такой, как я хотела.

Мужчины чаще всего более реалистичны, они видят какие мы, женщины, видят наши недостатки, но думают: «Ну ничего, она станет такой, как мне надо, я ее изменю».  Ну, или вообще плывут по течению, предоставляя все в руки женщины как Глеб.

И вот мы живем вместе и все наши ссоры из-за того, что он не делает то, что я ждала от него. А если и делает, то против своей воли, и это неизбежно выливается в поток раздражения или злости.

Я хотела, чтобы мой парень был активный и энергичный. Чтобы он встал рано утром, сбегал за свежей выпечкой, еще пока я сплю (такого никогда не было, это я делала). В выходные с утра он бы сказал мне: «Ну что? Куда сегодня рванем? Может на горнолыжку? Может к твоим родителям? Может мини путешествие на машине?»

Но такого ни разу не было. Когда я предлагала ему все эти варианты, сначала он отказывался, придумывая дела, а потом стал откровенно злиться и говорить: «Дай мне спокойно отдохнуть в свой выходной». Потому что отдых для него был – поваляться в кровати, никуда не спешить, посмотреть кино, поиграть на компьютере. Это было его право, но это ужасно бесило меня.

Что Глеб ждал от меня? Он хотел, чтобы, когда он приходил с работы, я всегда была дома, чтобы все было чисто, чтобы была приготовлена свежая полезная еда, а посуда помыта. Чтобы я проводила время только с ним, а не искала общества еще кого-то, будь это хоть моя тетя 50 лет. Но я не та женщина, потому что я не домосед и мне недостаточно для общения одного единственного человека, я люблю людей и у меня большой круг знакомств. Возвращаясь домой от подруги в свой выходной день, я попадала в атмосферу злости и непонимания.

Никто из нас не давал друг другу того, что мы хотели по доброй воли. Если он ехал со мной куда-то, то скрипя зубами. Если я проводила выходные дома в кровати, то к вечеру была раздраженной и злой.

У нас было два пути для счастья: сохранить отношения, принимая полностью все привычки друг друга, образ жизни, мечты, родных и друзей, либо пойти дальше порознь, осознав, что мы не подходим, и у нас разные дороги в жизни.

Но в том, что мы не подходим друг другу сложно признаться даже самой себе, потому что я уже построила кучу планов с ним и расписала всю свою жизнь. Как от этого отказаться? Упрямство добиться своих целей не позволяло мне так просто отступить на протяжении 9 лет.

Сейчас я понимаю, что самый большой подарок, который мы можем сделать другому человеку – просто любить его таким, какой он есть, не пытаться навязать свои мечты, не пробовать переделать его. Принимать все его качества, все достоинства и недостатки.

А второй подарок – это предоставить своему партнеру пространство и время быть самим собой. Не заполнять каждую минуту времени друг другом, а дать возможность побыть одному или со своими друзьями, заниматься хобби или творчеством, позволить ему получать удовольствие не только вместе с вами, позволить ему иметь свою жизнь и свои увлечения.

Раньше я думала, что если на пути встречаются препятствия, то нужно просто взять волю в кулак, и пройти их, они даются, чтобы мы стали сильнее. Не у всех все получается легко, кому-то нужно сильно потрудиться. Сейчас же я понимаю, что когда все идет из рук вон плохо, ничего не получается, то нужно остановиться и подумать, в правильном ли направлении я двигаюсь. Когда я встала на свой истинный путь, все стало складываться, как по маслу, и мне уже не нужно через силу и борьбу чего-то добиваться. Вселенная благоволит мне.

Мы встречались с Глебом уже 4 года, ругались, расходились, что-то снова сводило нас вместе, какая-то сила не давала нам разойтись. Чаша еще не была испита.  Однажды у меня был шанс все это закончить. Жизнь давала подсказку, надо было ее увидеть, но упрямство добиться того, что я наметила, не позволило мне это сделать.

Я снимала квартиру, но мы не жили вместе, он не хотел переезжать ко мне, всячески от этого отнекивался. Примерно в этот же период он купил квартиру и сказал, что, когда сделает там ремонт, мы переедем жить к нему. Я была в предвкушении совместной жизни с Глебом. Наконец-то я стану такой, как все, буду жить с парнем.

Мы поехали в Икею покупать кухню вместе с его мамой. Она была своего рода дизайнером его квартиры, занималась ремонтом, и только она обладала эксклюзивными правами на выбор кухни. Я спокойно к этому отнеслась, но деньги на покупку кухни и техники дали мои родители. Это была довольно крупная сумма для них, таким образом они предложили мне внести вклад в нашу будущую совместную жизнь, хотя никто предложение мне не делал.

Прямо в магазине мы поругались с его мамой и вовсе не из-за цвета или дизайна, а из-за посудомоечной машины. Глеб с мамой были против покупки посудомоечной машины, и ни в какую не соглашались включить ее в проект кухни. Они обосновывали это тем, что для двоих человек посудомойка не нужна, а еда будет застревать и тухнуть внутри. Я же понимала, что посуду придется мыть мне, и была права, половина ссор впоследствии возникло между нами именно из-за посуды.

Всю обратную дорогу она высказывала свое мнение о моем поведении, я готова была выскочить из машины, но терпела это всё, потому что мне больше не на чем было добраться до дома, до которого было 200 км. Мне нужно было отказаться от этой покупки и вернуть деньги родителям, а заодно понять для себя, что это была плохая идея, и вся затея с совместной жизнью была плохой идеей. Эта мысль была у меня, но я не могла отказаться от своей цели жить с парнем в тот момент, когда переезд был так близок. И я закрыла на это глаза.

К слову, на следующей неделе они поехали без меня и купили кухню с черными глянцевыми шкафчиками, как маленькие гробики, и без посудомойки.

Мы стали жить вместе. Он ничего мне не обещал, не говорил про свадьбу. Я сама стремилась переехать в его квартиру, он просто подчинился моему напору. Я рассчитывала, что все получится как у других: поживем, потом поженимся.

Следующие 5 лет прошли в безуспешных попытках завести детей. Мне было 30 лет, к этому возрасту многие уже стали мамами, а те, кто не стал, должны были ими стать как можно скорее. «Биологические часы неумолимо тикают», – напоминали мне все вокруг.