"Почему собака виляет хвостом - потому, что она умнее хвоста. Если бы хвост был умнее, то он вилял бы собакой".

Звучит, как полная чушь. И это не я упражняюсь в красноречии, а реальная цитата из комедии, которую мы смотрим. Длительность фильма полтора часа, как и сама лекция  "8 фильмов о медиа и журналистике".

Ня, мои любимые пары. Будто не на учебе сидишь, а в кинотеатре. Можно жевать жвачку и пить коку. И заниматься своими делами.

Почти идеально, если бы препод при этом не нудел:

- ... современное понятие фейк-ньюз и дезинформация. Проследите, как грамотно специалист инсценирует скандал.

На этих его словах видео подвисает - техника в институте пашет из рук вон плохо. Колесико на экране проектора крутится, мы пялимся в смазанный стоп-кадр.

- Александр Александрович, а фильм биографический? - рядом со мной Николь поправляет очки в широкой черной оправе. - Президент правда обжимался с девицей, и его застукали?

Алекс Александрович отрывается от крайне важного занятия - рассматривания наручных часов и поднимает голову.

Мы сидим близко. Я  - потому, что у меня правда плохое зрение. А Николь...

Анонс на Николь: стекла в ее очках без диоптрий, светлые волосы в стрижке каре, в соцсетях её можно найти как "Николь Беркут".

Беркут - псевдоним, конечно. Некоторые педагоги охотно разрешают нам играться в журналистов. Но Николь моя соседка уже полтора года, сначала по комнате в общаге, а летом мы сняли квартиру. Поэтому я в курсе ее секретика. Настоящее имя "Катя" она сменила официально, но с фамилией сей трюк не прокатил, шлепать ей в паспорт "Беркут" отказались, несмотря на крупную взятку в виде бутылки коньяка с тремя звездами и конфеток "птичье молоко".

Так вот по паспорту она - Попкова.

Николь Попкова.

По-моему, сильно. Загляденье сочетание. Чего ей не нравится? Главное ведь, что такое уже не забыть, как страшный сон.

- ... давление на медиа со стороны истеблишмента, - треплется препод. - И там в жанрах так же заявлена биография.

Огромной лапищей он отодвигает пластиковую папку на край стола. Николь натурально прикидывается беркутом, орлиным зрением отслеживает каждое движение этого альфа-самца.

Или ястреба, или коршуна, если по-пернатому. Видный хищник.

В общем, Алекс Александрович - птица не нашего полета. И он уже три месяца не может запомнить ФИО Николь. Каждую пару смотрит в список и спрашивает: Попкова, готовы сегодня?

А потом, словно опомнившись: ох, простите покорно, Николь Беркут?

Она скрипит зубами и кивает. И дальше бросает глазами искры в него.

Кроме Николь, по преподу, до состояния "кириешки", сохнут: Маша, Даша, Саша, Женя, Виктор, собаки, кошки, земляные черви, перечислять устала. Брутальная борода и немыслимые татуировки классного мужского экземпляра косят всех напропалую.

Анонс на Алекса Александровича Аверина: лет сорок, разведен, голос с хрипом, как у певцов при расщеплении, и он носит лакированные ботинки. И сексуально курит. И под рубашкой грудь волосатая. И в койке он зверь.

И можно с три короба еще навоображать, да.

Громко втягиваю газировку из трубочки, и смотрю на Аверина. Он облокачивается на стол, угрожает презентациями, которые мы должны сделать, и дергает бороду - раз, два, три, четыре...

Он отворачивается, и я сбиваю счет.

- Смотрим внимательнее, - повторяет Алекс и неопределенно машет рукой, - на следующую пару от каждого жду письменную рецензию по фильму.

- Почему этот фильм, вообще, к прокату допустили? - вопрос из зала. - На пальцах ведь рассказывается, как извращается правда.

Алекс игнорирует. Садится на край стола. Не прям туфлями болтает в воздухе, а опирается задом, сложив ноги крестом. К аудитории вполоборота, поправляет чуть задравшиеся брюки, на щиколотке мелькает чёрный рисунок-тату, на его грубый профиль молятся по правый локоть от меня.

У Николь подбородок тонет в ладони и два серых сверла вместо глаз, в-ж-ж в Алекса. Она точит лясы с соседкой в стиле: сю-сю он зайка, да?

Сю-сю согласна с тобой - ответно льет сироп одногрупница.

- Как можно взрослого, похожего на чокнутого байкера чувака называть зайкой? - не выдерживаю волнений над ухом.

- Почему нет? Запустить лапку к Алексу в штаны великая задача времен и народов, - бросает Николь. - Важнее красного диплома. Не ври, что сама не хочешь.

Смотрю на Аверина, он смотрит на часы.

Ноу, я не отрицаю его очевидную привлекательность и чувствую силу от него исходящую, она сродни гипнозу, еще бы, у него же глаза чернее ночи, кода нет луны и вырубили все фонари в окресностях.

Но мы второкурсницы, а ему даже на выпускниц плевать.

Взаимно, мне в его беспросветных дебрях плутать некогда. Я занятой человек.

Одногрупницы томно вздыхают.

Я тоже, с тоской. Начало четвертого, а у нас только первая пара. А мне край, как срочно, на работу надоть.

Фильм идет, в аудитории гул - персонажам моют косточки. Активность на лекциях - жирный плюс в карму под названием "зачетная книжка".

Тайком забиваю в поисковике на планшете "Плутовство" и листаю отзывы на медиа-творение Барри Левинсона.

- Этот фильм политическая сатира, - громко высказываюсь, урвав чужую мысль. - И если так рассудить, то ведь в каждой шутке...

- Только доля шутки, - одобрительно заканчивает Аверин. - Верно подмечено.

Конечно, верно. Всегда срабатывает.

Двинем дальше.

На экране Дастин Хоффман жалуется Роберту Де Ниро на тяжелую долю продюссеров. Пью колу, надуваю пузыри из жвачки и читаю комментарии.

- А ведь американцы часто прибегают к помощи киношников для решения своих проблем, - цепляю ходовую тему и запускаю живой спор среди одногрупников.

Дискус. Аверин только и успевает, что отбиваться от студенческих бла-бла.

Все. Я отметилась, миссия выполнена, и ближайшие минут двадцать могу уделить работе. Ха и хо, уровень хитрости - лиса из басни про ворону и сыр.

Пялюсь в планшет и пролистываю рабочий чат.

Ничего утешительного. А я надеялась на поддержку коллег, мол, учись, Кристин, хватит пропусков, иначе вылетишь прямо в главные институтские ворота, когда та старая ведьма из деканата будет метлой размахивать. Ну, правда, там бабулька сидит - вылитая колудница, такой лютый треш на голове, будто ее током шандарахнуло.

Ах, да, самое главное забыла.

Анонс на меня: я люблю анонсы. И чесать языком. Так что если хотите попасть под раздачу - бегом ко мне.

Просто мысленный монолог помогает оттачивать навыки для статеек.

Гениально я придумала. И скоро стану крутейшим из журналистов, как Кристиан Аманпур, я, на секундочку, Кристина Абрамова, у нас даже инициалы схожи с этой великой женщиной, за которой больше всех следят мировые лидеры в твитере.

Планшет вибрирует, вчитываюсь в буквы полученного сообщения и прощаюсь с улыбкой.

Ты на часы смотришь?! - строчит Линда, - твоя маршрутка уже должна сворачивать к остановке возле клуба. Живо сюда!

Маршрутка, может, и сворачивает. Только меня в ней нет. Как и у Линды чувства такта. Что за наезды на администратора от официантки?

Печатаю:

Я в центре. Яндекс говорит, что пробки в миллиард баллов. Приеду около девяти вечера.

Мою неконфликтность она не ценит, и шутку тоже, от нее приходит:

Ты накосячила и не всем клиентам инвайт отправила. Только что звонил постоянчик, думал, что на вечер все отменяется. Василина бесится, одна крутится, нас люлями угостила. Пиши щас, пока время есть.

Мда, ситуэйшн под заголовком "не было печали, но пришли черти и закачали".

Вчера Николь в конкурсе провалилась, где разыгрывали пластическую операцию на увеличение груди. Второе место заняла. И впала в истерику. Второе место - это не "ну так и быть, сделаем вам одну грудь", а "ты в пролете, крошка". Сначала Николь рыдала в три ручья, а потом мы вместе кидали словесные тухлые яйца в фотку победительницы, у которой " скучная инстаграмная лента, и эта курица даже селфи нормальные сделать не может, Кристин, я ведь достойнее была, ты же видишь ".