Ребёнок с первобытных времён следит за мимикой взрослых. Если мама хмурит брови, раздражена, значит, вокруг опасность. И значит, сейчас нельзя спать и нужно громче кричать, чтобы тебя не забыли в пещере и ты не погиб.

Природные настройки ребёнка не сбить. Точнее, придёт время, когда ему станет всё равно, как вы реагируете, и он перестанет добиваться вашего внимания в принципе. Но пока он маленький, он будет стараться, как может.

Что делать? Меняться. Начать с выражения лица. Улыбнуться себе и своему ребёнку, даже через силу, пусть это станет ежедневной привычкой. Так можно обмануть мозг: раз есть улыбка, значит, произошло что-то хорошее, гормональный фон меняется, грустные мысли забываются.

Сложно весь день ходить с улыбкой на лице, когда готов отбросить коньки от усталости. Поэтому нужно давать себе возможность выдохнуть. Тридцать минут отдыха в расписании дня для каждого взрослого обязательны. И пора ослабить контроль: перфекционизм и синдром отличницы жутко выматывают.

Что ещё нужно ребёнку? Тактильные ощущения – обнимашки, поцелуи, поглаживания. Совместные дела или общее ничегонеделание. Самостоятельные игры (дети тоже устают от родителей).

Уверена, планируя и рожая своих детей, никто из вас не представлял, как громко и звонко будете на них кричать. И тем более шлёпать, дёргать и шпынять. Все рисовали в воображении милые картинки: как будете катать малыша в колясочке, кормить его с ложечки, качать на ручках, любить, гордиться успехами. Но точно не орать.

Вот только ребёнок будто провоцирует своим поведением. Так и просится.

Что делать с плохим поведением ребёнка? Этот вопрос вы задаёте мне чаще всего. У меня всегда один ответ – искать причину. Понять, почему ребёнок не хочет выполнять ваши просьбы, не слышит вас, дерётся, всему сопротивляется, и уже с этой причиной работать.

Важно! Мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего он сам совсем не виноват. Поэтому, когда меня спрашивают, доставать ли ремень, я интересуюсь: кому вы хотите устроить порку? Ребёнку? За собственные ошибки и промахи? Погодите с ремнём, сейчас разберёмся, никого бить не придётся.

Итак, первое, что нужно сделать, – признать: проблема есть. Вы кричите на ребёнка и больше делать этого не хотите. С этим у вас точно порядок: раз вы читаете эту книгу, значит, всё понимаете. Нас не учат в школах, в университетах быть мамами, поэтому это нормально – чего-то не уметь. И если вы хотите перестать кричать на ребёнка – этому можно научиться.

Понимание есть. Второе – это баланс. Нам всем нужно найти что-то среднее между попустительством, когда ребёнку всё можно, а он ведёт себя всё хуже, и строгим запретом, когда ребёнку ничего нельзя, а он просто всю душу из родителей выматывает.

Начну со второго, хотя и первое очень часто встречается. Запреты в жизни ребёнка. Чем их больше, чем они жёстче, тем сильнее ваше чадо им сопротивляется. Всегда стоит ставить на место ребёнка себя. А как вы сами реагируете, если вам хочется купить симпатичное платье, а муж всякий раз, когда получает зарплату, говорит, мол, нельзя, деньги не трогай, обновку не бери? Конечно, вы думаете в глубине души, что он гад и, скорее всего, вас не любит.

Примерно то же самое дети думают о нас. Не бегай, не трогай, не бери, нельзя. Ребёнка сначала раздражают и злят вечные табу и ограничения. Потом у него случается «запретная» глухота (и лор тут не поможет). Ребёнок так часто слышит слово «нельзя», что просто перестаёт на него реагировать. И после мамы жалуются: «я не могу, он вообще не слышит, убегает, лезет, хоть я и говорю ему "нельзя"». Да, передавили, перестарались с запретами.

«Нельзя», «стоп» – важные слова в жизни ребёнка. Это триггеры – слова, которые должны его останавливать. И использовать их нужно только в ситуациях действительно опасных. Поэтому, если видите, что ребёнок на ваши «стопы» не реагирует, и из-за этого вы начинаете кричать, сделайте ревизию запретов. Срочно уменьшите их количество. В вашей квартире двухлетке нельзя трогать папин корабль, мамину косметику, зарядку и смартфон старшего брата – не долдоньте, как попугай, по сто раз в день, а просто уберите всё это с глаз долой.

Если есть возможность перестроить фразу из «нельзя тут прыгать» на «прыгай потише» – меняйте. Детям нужны чёткие инструкции. Кстати, хорошо бы, чтобы на ваше «нельзя» было в ответ и «можно». Рисовать на мебели нельзя, а вот на этом старом календаре можно.

Мы с сыном редко гуляем на площадках, но порой слышу и удивляюсь, как много детям запрещено. Вышел на улицу – бегать нельзя, пачкаться нельзя, лезть на горку нельзя. Но если одеть малыша на улицу во что-то простое, что потом легко стирается, не придётся так нервничать из-за испорченной одежды и кричать. По этой схеме можно сделать ревизию многих запретов. Избавиться от лишнего и уже меньше ругаться.

Запретов у ребёнка должно быть столько, сколько он может выдержать. Запреты надо экономить. Нельзя только то, что опасно для жизни, приносит неудобство другим людям и унижает: лезть на окно, трогать спички, выбегать на дорогу, пинать животных, грубить.

Я давно пользуюсь этим приёмом. Допустим, мой сын о чём-то спрашивает, и это под запретом. Если я ему скажу «нет, нельзя», он начнёт кричать и возмущаться. Поэтому я меняю на «да, но позже», «да, но после сна», «да, но как вернёмся с прогулки». По сути, это «можно», хотя и с условиями. И на такой завуалированный отказ малыш реагирует спокойнее.

Есть и другая крайность – когда ребёнку всё можно. И тогда, без рамок и запретов, он начинает «выходить из берегов». Испытывает родителей на прочность. Что, и так с вами можно?! И вот на это не будет никакой реакции?! Тогда вот вам ещё больше!

Реакция родителей – это ещё одна частая причина плохого поведения. Психика детей до 5 лет так устроена, что, по сути, ей пока всё равно, какое внимание – позитивное или негативное – и в каком объёме уделяют родители своему ребёнку. Главное, чтобы оно было заметным. Если нет доброй и тёплой реакции, но есть громкая и яркая негативная, ребёнок выберет её. И будет добиваться её выходками, которые вам кажутся неадекватными.

Ребёнку жизненно важно внимание родителей. И это не только о том, что мы целый день в своих делах, а вечером в телефоне. Это и про нашу реакцию на всё, что делает ребёнок. Вёл себя хорошо – всем всё равно, никто и не заметил – так должно быть. А вот если нахулиганил – о-о-о, держись, сейчас получишь. Мама кричит качественно, в сознание ребёнка идёт сигнал – о, меня заметили. И другой сигнал: чтобы на меня обращали внимание, надо вести себя как раз так. Именно поэтому психологи говорят, что в нашей любви и ласке больше всего нуждаются дети-плохиши.

Поэтому с сегодняшнего дня вводим новую привычку. Нормальным поведением восхищаемся, на плохое реагируем сдержанно: «Я сегодня была расстроена тем, что ты убегал и не давал мне руку на дороге». А вот если что-то получилось, можно даже папе позвонить и громко повосхищаться, какой дитятко молодец. Наш Максик, придя с прогулки, всегда говорил: «Как я хорошо погулял, не рыдал, не кричал…» Если я вдруг не заметила.

Про то, что дети зеркалят наше состояние и наши реакции, думаю, и говорить не стоит. Уверена, вы все замечали: стоит маме распсиховаться, ребёнок начинает вести себя ужасно. И чтобы успокоить малыша, нужно успокоиться маме.

Вы часто пишете мне: ребёнок будто не слышит. Конечно, не слышит. кто захочет слышать, если ты делал что-то интересное, играл или мультик смотрел, а тебе говорят: всё бросай и кушать иди. Чтобы ребёнок услышал, надо тоже с нужной стороны к нему подойти. Во-первых, хорошо бы не кричать с кухни, а присесть рядом и тронуть его за плечико. Убедиться, что он вообще вас заметил, и, глядя в глаза, сказать. А во‑вторых, дать возможность закончить дело. Не «быстро всё убирай – и спать», а «у тебя осталось 10 минут, вот таймер, заканчивай игру, будем ложиться».