Другие дети реагируют по принципу «замри». Ребёнка ругают, а он тихо плачет, дуется, обижается, прижимается, просится на ручки. Реакция «бей» (встречается чаще всего): ребёнок кричит, дерётся, кусается, бросается игрушками и вещами.
Так бывает, это нормально. Но это не значит, что нужно оставить попытки изменить ситуацию и всё пустить на самотёк. Будем учить ребёнка контролировать себя, своё поведение и, конечно, учить самих себя с пониманием относиться к подобным реакциям.
Бей, беги, замри, жди – сценарии реакции на стресс. Что же делать родителям?
Первое – успокоить ребёнка. Если ему нет ещё 3 лет, слова на него не действуют. Поэтому успокаиваем только тактильно. Берём на ручки, обнимаем, прижимаем к груди.
Второе – удовлетворить потребность ребёнка. Голодный – накормить, болеет – лечить, одинокий – приласкать. Задача родителя – быстро понять, что стоит за плачем малыша.
Вот мы уже знаем, что плохое поведение – это особенности возраста, следствие того, что жизненно важные потребности не удовлетворены и нервная система ребёнка ещё не развита. Но всё равно эти детские «закидоны» нас жутко раздражают. Почему?
Потому что причины, которые доводят детей до стресса, нам непонятны. В интернете куча мемов, где ребёнок рыдает, потому что ему не разрешили унести домой собачью какашку, почистили банан или выдавили пасту на щётку справа, а не слева.
Конечно, по мнению родителей, это не поводы для детских слёз и возмущений. И конечно, подобные реакции малыша могут вывести любого. Но только не того, кто знает, что ребёнку просто нужно время – чтобы научиться ждать, терпеть и сдерживать себя.
Вы часто мне рассказываете о том, как дети плохо себя ведут. И я прекрасно понимаю, о чём вы. Не слушаются, орут, грубят, дерутся, манипулируют, делают всё назло, специально доводят. Что же с этим делать?
У всех людей своя оценка плохого поведения. По сути, она субъективна. Если для одного родителя ужасно, что ребёнок не снимает шапку в помещении, для других не страшно, когда малыш обутым ходит по квартире. Правильно это или нет, решаем только мы. И оценку даём в зависимости от собственного состояния. Согласитесь, когда мама отдохнула и в настроении, она только умилится, увидев, как малыш запутался в колготках; когда же не выспалась – взорвётся, ведь он так долго одевается!
Трудное поведение – это случаи, когда мы, родители, не придумали, как повлиять на ребёнка. Взрослый не справился, не знает, что делать, – и это ему трудно. «Издевается надо мной, вечно истерит, балуется» – это всё наши ядовитые мысли. Наши эмоции, а не поведение ребёнка.
Хотите изменить ситуацию – не придумывайте, как заставить ребёнка что-то делать или не делать. Ответьте самому себе: почему ваше чадо сейчас так себя ведёт? Для той же истерики причин будет несколько, а не одна. Заложило уши в самолёте, болит голова, устал, голодный. Обратите внимание, где, когда и как это случается. И тогда станет очевидно, почему так происходит и что делать. Нужно понять логику плохого поведения ребёнка.
Взрослые сами себя загоняют в стресс. Своими токсичными установками, представлениями о себе как о родителях (которые слишком высоки и которым невозможно соответствовать). Когда к ребёнку много требований – всё его поведение кажется трудным. Пора провести ревизию собственных установок и слабых мест. Часто достаточно ослабить своё напряжение – и поведение ребёнка сразу меняется.
Поведение становится лучше и со временем. С возрастом. Ребёнок растёт, и то, что сейчас является проблемой, пройдёт. Если чадо чего-то пока не делает, значит, ещё не может.
Ребёнок, у которого на душе спокойно, ведёт себя хорошо. Чем он младше, тем сильнее связан с родителями. Вот главная формула, и в ней всё взаимосвязано:
• от нашего состояния зависит наше отношение к ребёнку ®
• от нашего отношения зависит его состояние ®
• из состояния вытекает поведение.
Поэтому начинайте с себя.
Что нужно ребёнку, чтобы он вёл себя хорошо
На самом деле никто из нас не может знать, какое будущее ждёт наших детей. Я соглашусь с психологом Людмилой Петрановской, которая уверена: нет гарантии того, что знания, которые мы сейчас даём детям, пригодятся им и сделают их успешными. Что точно надо дать им, так это умение быстро перестраиваться и переучиваться. И мысль о том, что начинать и пробовать новое и разное – это хорошо.
А вот худшее, что мы можем сделать для современных детей, – научить их подчинению. А потом удивляться, почему ребёнок вырос безынициативным и вообще ничего не хочет.
Да, дети сейчас растут с планшетами в руках, потому что с ними интереснее. Победить в соревнованиях с современным гаджетом могут только родители, которые живут страстно и делают всё с огоньком. Детям нужны взрослые, которые рады их счастью, которые не опираются в воспитании только на свои страхи. Общение и отношения с ребёнком – это самое главное. Всё остальное не может быть на первом месте.
Но мы – родители-кайфоломы. Наши дежурные фразы:
«Не прыгай на диване!»
«Не бегай!»
«Не бери камень!»
«Не поднимай палку!»
«Не лезь в лужу!»
«Не подходи к кошке!»
Не имеет значения, что малыш в этот момент улыбается и счастлив…
«Не будь счастлив!»
«Не радуйся!»
«Не смейся громко!»
«Не кайфуй от жизни!»
«Не радуйся своему детству!»
Почему так происходит? Почему мы запрещаем детям наполнять своё детство счастьем? Давайте попробуем это изменить.
Ведь будет ещё много людей, которые испортят нашим детям жизнь. Так пусть хотя бы родители будут единственными, кто сделает их жизнь комфортной. Чтобы был смысл идти домой, потому что там тепло, там тыл.
Проведите эксперимент. Задайте ребёнку два вопроса:
«Когда ты злишься на меня, ты продолжаешь меня любить?»;
«А когда я злюсь на тебя, я продолжаю тебя любить?»
На первый вопрос ребёнок ответит «да». А на второй, возможно, «нет». Потому что в моменты, когда мы кричим на детей, они действительно уверены, что никаких тёплых чувств родители к ним не испытывают.
А вот детская любовь безусловна. Ребёнок любит родителя, даже если тот встал не с той ноги, ругается, болеет, плачет, пьёт и бьёт. И ему очень нужно знать, что он тоже любим. Даже когда вредничает, боится, не слушается. Особенно тогда. В нём живёт потребность в любви и принятии. Пока ещё живёт…
Ребёнок уверен, что не заслуживает любви, если каждый день слышит, что он бестолковый, непослушный, вредный, драчун, хулиган, что маме с ним невыносимо тяжело. Малыш верит в это. Копит тревогу: «Раз я плохой, значит, меня бросят». И каждый день проверяет маму выходками и плохим поведением: «Точно не бросите? А если я вот так?»
Дети, которые растут без уверенности в любви близких, становятся взрослыми, которые эту любовь везде ищут. Они готовы терпеть обиды партнёра, лишь бы не бросил. Позволяют начальнику грузить лишней работой, чтобы хвалил и одобрял. Вступают в зависимые отношения, от которых страдают, но не могут прервать. Потому что им очень нужна любовь. Любая.
Да, всем нам хочется волшебную таблетку, которая изменит ребёнка и его поведение. Но меняться надо родителям. Прямо сегодня начните эмоционально и громко реагировать на хорошее поведение ребёнка, а на негатив – спокойно и сдержанно. Проведите ревизию запретов, избавьтесь от лишних. Определитесь с границами: что с вами можно, а чего нельзя. Озвучьте правила семьи и будьте последовательны. И скоро увидите перемены.
Когда вы кричите на ребёнка, он не перестаёт любить вас. Он перестаёт любить себя. Запомните эту мысль, она поможет вам удержаться от лишних всплесков эмоций.
Ребёнка таким создала природа. Он должен делать всё, чтобы мама концентрировала внимание на нём. Это было нужно ему для выживания ещё с тех времён, когда люди жили в пещерах. И работает до сих пор.
Ребёнку всё равно, каким будет внимание значимого взрослого. Когда мама хвалит, ласкает, кричит или бьёт – это внимание. Пока он мал, его психика не различает, что хорошо, а что плохо. Малыш будет повторять действие, которое вызывает у мамы сильную реакцию.
