© Новикова О., 2021

© Художник: Яненко Н., 2021

© Оформление: ООО «Феникс», 2021

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

Всем привет! Меня зовут Олеся Новикова. Я ведущая телепроекта «Мамина школа», автор книги «Упрямые трёхлетки». По образованию дошкольный педагог-психолог, у меня двое детей (младшему 5, старшей уже 16 лет).

Благодаря работе на телевидении у меня есть возможность встречаться и общаться с большим количеством специалистов, которые работают с детьми. С уверенностью могу сказать, что это лучшие в своей области педагоги, психологи, врачи, дефектологи, логопеды, нутрициологи. Телепроекту «Мамина школа» уже больше 3 лет. За это время я записала для своих зрителей уже пару сотен крутых и полезных интервью, побывала на интересных родительских семинарах, прослушала важные вебинары и накопила огромнейшее количество знаний, которыми хочется с вами делиться.

Это не просто сухие факты. Всё, что я узнала о воспитании детей, опробовала на своих сыне и дочери. И могу смело заявлять: да, это работает! Если эта книга попала к вам в руки – можете радоваться. Как минимум вы сэкономите приличное количество времени и денег. Потому что тут самая сочная выжимка из того, что нужно знать родителям малышей от 2 до 5 лет. Вам нет необходимости пересматривать две сотни выпусков «Маминой школы» на YouTube, всю информацию и все знания я бережно уместила для вас в эту книгу.

Читайте смело. Подчёркивайте, что зацепило. Обсуждайте главы с мужем, бабушками и дедушками. Выписывайте важное и вешайте на видное место. Тут не будет критики, здесь ничто не поднимет уровень вашей тревожности. Наоборот, вы почувствуете, что можете быть хорошей для своего ребёнка, и поймёте, что теперь у вас всё получится.

Читайте, если вам кажется, что ребёнок всё делает назло или вообще ничего не слышит. Если чадо грубит и не слушается, а вы срываетесь. Если запутались и уже не можете понять, где брать силы и как получать радость от этого материнства. Если хотите знать всё о питании, безопасности, обучении и воспитании детей от 2 до 5 лет.

Я могу и хочу вам помочь, потому что сама прошла через все эти трудности. Знаю, что с ними делать, и вам расскажу.

Прямо сейчас задайте себе вопрос: каким я мечтаю видеть своего сына или дочь в будущем? Не думаю, что ваш ответ будет для меня в диковинку. Скорее всего, вы скажете, что хотите видеть ребёнка счастливым, уверенным в себе, смелым, активным, независимым, самодостаточным, любящим… Всё это – наши долгосрочные цели.

То, что мы делаем прямо сейчас, способствует тому, чтобы ребёнок стал именно таким? Кажется, нет… Каждый день мы забываем о наших настоящих целях и движемся к другому – сделать ребёнка послушным, удобным. Ведь считаем, что он должен беспрекословно выполнять то, что ему говорят.

Удивительно: хорошо воспитанные дети делают то, чего от них хотят родители, и даже становятся теми, кем их хотят видеть (часто, правда, ценой потери чувства собственного «я»). Потом мы хотим, чтобы наши дети могли дать отпор, когда нужно, имели собственное мнение и были в состоянии его доказать. Но они уже не могут. Мы не дали возможности научиться.

Каждый день мы указываем им, что делать, а что нет. И возмущаемся, если в свои 2, 3, 5, 7 лет они пытаются сопротивляться нашему авторитету (читай: давлению). А потом, когда ребёнку 10, 13, 17, 25, 30, удивляемся, почему он вырос таким безынициативным. Почему ведётся на мнение других людей. Почему всего боится. Отчего несчастлив. Ведь мы хотели вырастить его совсем другим…

Даже нашу любовь дети имеют право получать, только если «хорошо себя вели» и «делали то, что сказано». То есть наши чувства им ещё необходимо заслужить. Вот только нужна нашим детям безусловная любовь родителей. Она не зависит от того, добился ли ты сегодня успеха, слушался ли или перечил…

Ребёнка нужно любить без уважительной причины. Тогда он думает о себе как о хорошем человеке. И если ведёт себя неправильно, то исправляется. Не из-за страха быть наказанным, а потому что у безусловно любимого ребёнка есть потребность и возможность процветать.

Эта книга поможет перестать бороться с ребёнком. Даст возможность посмотреть на себя со стороны. Пропадёт необходимость давить на чадо. Появится умение идти с ним рядом. И в вашем доме станет больше любви.

Понятно, что воспитание ребёнка – это не сборка тумбы из «Икеи» по инструкции и не приготовление сырников по рецепту. Не бывает универсальных рекомендаций, которые подойдут всем и в любой ситуации. Тем не менее, если ребёнок категорически не делает то, что вы хотите, и каждый день у вас борьба, возможно, проблема вовсе не в нём – не в его вредном характере, плохом воспитании и так далее. Не исключено, что причина – в ваших требованиях, и сейчас самое время их пересмотреть.

Давайте разбираться. Чего мы обычно требуем от детей? Сидеть тихо, слушать молча, ходить спокойно. Но учитываем ли мы возраст ребёнка? Бессмысленно наказывать двух-, трёх-, четырёхлетку за то, что он прыгает и машет руками. Это то же самое, что ругать новорождённого, когда он просыпается ночью и просит грудь.

Мы думаем о том, как заставить чадо, а не о том, нужно ли заставлять его делать то, что хочется нам. Если есть варёную брокколи в 2 года, сидеть неподвижно и молча в 3 и играть на пианино в 5 мучительно для ребёнка, может, не стоит настаивать на том, чтобы он этим занимался? Для кого вы это делаете: для него или для себя?

Конечно, ребёнок, который беспрекословно выполняет всё, – это удобно. Но тут вопрос: малыш послушный или запуганный? Ведь в какой-то момент такой образцовый ребёнок начнёт испытывать отвращение к людям, которые заставляют его делать то, что ему несвойственно. Вряд ли вы хотите, чтобы ваш малыш испытывал к вам нечто подобное.

Поэтому, прежде чем вынудить ребёнка делать что-то, нужно хорошенько обдумать ценность и необходимость нашего требования. И помнить про нашу долгосрочную цель – вырастить счастливого, здорового, смелого, любознательного и довольного собой человека. А не послушного – и только.

• Ребёнок меня не слышит (говорю ему по 100 раз – и ноль эмоций).

• Ребёнок постоянно ноет (всё ему не так и не эдак).

• Ребёнок психует по любому поводу (то что-то бросает, то орёт, то дерётся).

• Ребёнок своенравный (на улице убегает, лезет в опасные места, подвергает свою жизнь опасности).

• Ребёнку плевать на желания и потребности других людей (кричит, когда младший уснул, отбирает игрушки силой, обижает животных, грубит).

Это топ родительских жалоб, которые вы мне озвучиваете каждый день. И именно такое поведение детей раздражает родителей.

Мозг ребёнка развивается постепенно. И есть вещи, на которые он просто не способен до определённого возраста. Так, до 2,5 лет ребёнок не осознаёт опасность. Умение строить отношения с другими вообще развивается до 12 лет. Ребёнку нужно время, для того чтобы научиться себя контролировать, а других людей понимать и жалеть. Самоконтроль, воля, прогнозирование, самосознание – развиваются до 24 лет. Поэтому нет смысла ругать трёхлетку за то, что он пока не может себя сдержать.

Ситуация, когда ребёнок не получает желаемого, – стресс для него. Мозг выдаёт реакцию, которая влияет на поведение: бей, беги или замри. Слышали об этом? Когда моему сыну было 3–4 года, он чаще всего реагировал по принципу «беги или бей». Если башня развалилась, мог раскричаться и разбросать кубики (раньше после первой неудачи, потом стал всё дольше держаться и реагировать спокойнее). Когда получал отказ, не хотел слушать никакие доводы и убегал в соседнюю комнату.