* * *
Беседуют две подруги:
– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
* * *
Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.
* * *
Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…
– Продолжайте, продолжайте…
Прохожий разошёлся.
– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…
– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.
– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…
Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.
Подходят к ней.
– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
– А никак! Размер не имеет никакого значения!
– ???
– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…
Вот это – имеет значение для женщины!
* * *
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.
– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.
* * *
В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.
* * *
Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.
* * *
Плохая власть нервирует, а хорошая – неВРИрует.
* * *
Кока-кола – это окрашенная вода, а наша водочка – вода украшенная!
* * *
Автоледи никогда не скажет автомеханику: «убери свои грязные руки», зато скульптору или художнику в мастерской – запросто.
* * *
Рокер по сравнению с рэпером – это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову «пэр»).
* * *
Вспомни Иосиф Бродский в «Письмах к римскому другу» не Ливию, а Сирию, это стало бы пророчеством покруче, чем «Не выходи из комнаты».
* * *
Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота.
* * *
– Дмитрий Медведев – поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится «темно-фиолетовый».
– Вот поэтому ему – все фиолетово!
* * *
Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.
* * *
Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо – это опрятность, а когда женщина – запущенность.
* * *
Что у президентов в головах: «Будет вам! Война?» или «Будет вам война!»?
* * *
Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя.
* * *
Если припаять к корпусу наручных часов «Ракета» два крылышка, получится «крылатая ракета».
* * *
После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными.
* * *
Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
* * *
Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску, будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.
* * *
Почему-то все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю.
* * *
Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.
* * *
Судебный процесс миллиардеров порождает нового миллионера – судью.
* * *
Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все было по десять рублей.
* * *
Коронный трюк непорядочного футболиста во время пандемии – кашель на соперника.
* * *
Не количество дворников-азиатов придает городу «сингапурный» вид, а качество их работы.
* * *
Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел о том, что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.
* * *
А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?
* * *
АУЕ – это такая новая школьная дисциплина, по которой успевают все нарушители дисциплины.
* * *
Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.
* * *
На сцене иного театра одного актера не увидишь и пол-актера.
* * *
Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.
* * *
