Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.
* * *
Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.
* * *
Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.
* * *
Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.
* * *
Если чиновник подрабатывает в «Яндекс. Такси», значит он не ворует на работе.
* * *
Осип Мандельштам при жизни всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.
* * *
Шоубиз – это когда артисты первого ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня беснуется галерка.
* * *
Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи – они ведь полезные.
* * *
Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина – когда его теряет.
* * *
Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.
* * *
Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.
/хи-хийное (хихийное) бедствие – пугающее одних (например, дети, старики) и вызывающее смех у других явление, как природного, так и бытового характера, антоним стихийного бедствия, также распиаренный, беззубый юмор, а равно и юморист, сатирик/.
11.01.2021.
* * *
Сфоткал без спроса девушку, чтобы она попала в мой «Тви», а в итоге она удачно попала в мой фейс.
* * *
Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес.
* * *
И несущие пургу несут свой крест.
* * *
У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.
* * *
Готовишься менять пол? Не бери информацию с потолка.
* * *
Когда бизнес связан с нефтью, это дело пахнет керосином.
* * *
Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, делом занят, а я:
«Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!..» – и так, сука, весь день!
* * *
Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!
* * *
Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»
* * *
Нож глупее кинжала.
* * *
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черт-те куда.
* * *
Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.
* * *
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
* * *
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
* * *
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
* * *
Вейпер на ответственном посту – редкость: напускает много туману.
* * *
Пальмовые ветви – богатым!
Пальмовое масло – бедным.
* * *
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
* * *
Любители секонд-хенда в детстве донашивали одежду старших.
* * *
Бегущие по волнам считают землю препятствием.
* * *
Избавился от акцента и пошел в гору.
* * *
Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.
* * *
Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.
* * *
Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом состоится только через девятнадцать лет.
* * *
Рай – он как район: чужих не принимает.
* * *
При одноразовом муже жена-станок используется и другими.
* * *
Дзинь-дзинь-дзинь! Дети получают знания из «Дзен»!
* * *
– Богатым будешь, – говорит мне цыганка.
Ноги понесли в один банк, второй – нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
– Богатым будешь… должен!
* * *
Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то…
* * *
Женатый на глупой курице:
– ОК?
Она:
– Ко-ко. Ко-ко…
* * *
Прямая линия: на три миллиона вопросов – восемьдесят ответов. Вопросы есть?
* * *
Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.
