* * *
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
– Пи… пи… пи… – еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
– Пи… пи… пидарасы, – заключает олигарх.
* * *
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.
* * *
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
* * *
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.
* * *
Когда сочинский парень с редким именем Олимпий прогуливается с девушкой Адой, все знакомые говорят: «Олимп и Ада».
* * *
Боишься заболеть – используй кулаки и локти.
* * *
Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.
* * *
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно если их там нет.
* * *
Бедный человек проходит по уголовному делу, богатый – прогуливается.
* * *
Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.
* * *
Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про клиентку.
* * *
Совсем недавно появился новый логотип «Сбера», а каким был старый – уже и не вспомнишь.
* * *
Тот, кто освоил профессию при помощи «Ютьюба», называет перекур рекламной паузой.
* * *
Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.
* * *
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
* * *
То, что падает, можно спасти, сдвинув ножки, а что поднимается – раздвинув.
* * *
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
* * *
Когда проститутка не использует парфюм – это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
* * *
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
* * *
У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.
* * *
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
* * *
На заднем бампере «мерседеса» чиновника кто-то написал: занос – 1 Млн.
* * *
Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
* * *
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
* * *
В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй – последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».
* * *
Современная женщина не так часто меняет перчатки, поэтому фраза «меняет мужчин как перчатки» перестала означать распутство и стала комплиментом.
* * *
Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остается балалайкой.
* * *
Мужчина, прижатый к стенке, пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.
* * *
– Хрен вам, а не амнистия моих капиталов: отсижу с шиком свое и буду жить как король!
* * *
Хороший человек беспокоится, когда у него злая собака, а плохой – когда она добрая.
* * *
Каждый триппер имеет свою родословную.
* * *
Если нет денег, один хрен: «Сбербанк» это или «Сбер».
* * *
Часть обеда оставляй на ужин, а часть ужина на завтрак – и тебе будут завидовать и друзья, и враги.
* * *
Длинный язык – находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
* * *
– Ты помнишь свою первую шубу?
– Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
* * *
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
* * *
Я от водки независим: могу ее и теплую, и холодную.
* * *
Крупный психолог, автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений… был глубоко несчастлив в своем четвертом браке.
* * *
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, ВИЧ, ковид…
