* * *
И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
* * *
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
* * *
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
* * *
Чем ниже ТВ, тем выше экраны.
* * *
Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.
* * *
Водка для горя – лучший маринад.
* * *
У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.
* * *
Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.
* * *
Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.
* * *
Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».
* * *
Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.
* * *
С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
* * *
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
* * *
2012 год:
Слух о конце света – это учебная тревога.
* * *
2012 год:
Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!
* * *
2012 год:
Кредитоваться перед концом света – неприлично.
* * *
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»
* * *
Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.
* * *
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
– Краткость – сестра таланта.
* * *
Муж смотрит порнуху.
Подходит жена:
– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.
* * *
Жена:
– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
– При смотрителях?
* * *
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.
* * *
Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.
* * *
Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.
* * *
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
– Чего ты там делаешь?
– Хочу понять, как здесь симка меняется.
* * *
Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.
* * *
Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.
* * *
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
* * *
Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»
* * *
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
* * *
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
* * *
Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.
* * *
– Папа, а что такое ксенофобия?
– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
* * *
Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.
«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…
– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!
* * *
Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.
* * *
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.
