Я втянулась в отношения, а они как раз подошли к концу. Яркая вспышка потухла, наступила тьма.10

Все закончилось крайне резко, я ничего не успела понять, никаких объяснений, ему просто надоело, или была ещё какая-то причина, но думаю, он и сам четко не сформулировал для себя, почему поступил именно так. Я погрузилась в черную дыру. Всеобъемлющий мрак, эмоциональное дно, в комплекте с ментальной жвачкой, и как итог депрессия. По мнению психотерапевта Сергея Ковалева (я его уже упоминала ранее) депрессия бывает жизнетворящей.11 С помощью его психотехнологии мне удалось это выяснить. Он оказался прав, из моей депрессии выросло целое дерево – моя новая настоящая жизнь.

Но это не значит, что все прошло быстро и гладко, меня периодически откатывало назад, я ходила по кругу, жевала свои страдания, плакала, отказывалась что – либо делать, тяжелое было время. Иногда мне хотелось бежать по мокрым улицам босиком, чтобы почувствовать, что я не умерла, что камни больно режут мне ступни, что мне холодно, что вода мокрая, что я еще есть где-то здесь. Мне нужно было спрятаться, закричать от боли, забиться в угол. Он убил меня, и я родилась вновь.

Боль (не физическая) страшна, ее не вылечить таблетками, а шрамы не заживут. В голове постоянно крутились вопросы: смогу ли я доверять кому-то, буду ли я снова открытым и радостным человеком?.. Говорят же, расставание – маленькая смерть. Это были похороны надежды, а далее наступили стадии принятия ситуации. Сразу после расставания я была в шоке, и этот этап затянулся, я не чувствовала ничего, долгое время была как под анестезией. Я даже удивлялась себе, неужели так теперь и будет. Потом наступило отрицание: со мной так не бывает, не может быть, он вернется, все наладится, он подумает и все поймет. Далее началась агрессия с проклятиями в его адрес (надеюсь, меня когда-нибудь простят за это), претензии к Творцу, который так поступил со мной (конечно, теперь я понимаю, что Творец ни причем). Потом был торг: давай, дорогой мир, я буду хорошей, а он вернется. Про следующий этап я тебе рассказала ранее – депрессия, которая помогла мне стать собой. Принятие наступило только через полтора года. Дольше всего длилась депрессия.

В этом процессе я то винила себя, то его – мы ни разу не поговорили о нас. Люди склонны винить себя, но это не значит, что вина действительно лежит на тех, кто согласился ее принять. Возможно, я просто столкнулась с манипулятором, которому было безразлично все, что я хотела, важно было только его желание! И такие люди есть, они стараются вступить в отношения с яркими партнерами с огромным запасом энергии, чтобы как следует подпитаться, выкачать человека, оставив пустоту. Анализируя его поведение, я поняла, что ему нравилось быть главным, решать, он и только он выбирал: о чем мы будем говорить, а о чем нет. Ему нравилось манипулировать, так он набирался сил и на глазах становился счастливее. Таких мужчин полно, они подавляют своих женщин, высасывают из них жизнь, как из пакетика сок.

Задаваться вопросом, почему мы встречаем этих людей – глупо. Все банально: яркие и притягательные, для них мы, как мясо для хищника. Гораздо интереснее, зачем мы с ними сталкиваемся. Эти люди причиняют нам боль, приводящую нас в состояние осознанности. Жизнь жестоко расправляется с теми, кто не делает положенного, она сдирает кожу, фигурально выражаясь, конечно. Открывает холодный отрезвляющий душ над нашей головой. Забыть все было сложно, и пространство, как зеркало, отражало мои мысли и желания, которые, по сути, сходились в одной точке – вернуть прошлое.

Все вокруг напоминало мне, что меня бросили, мою любовь растоптали. Вынести это было просто невозможно. Чувства резали изнутри. Как заставить себя не думать о нем бесконечно? Воспоминания то и дело всплывали в моей голове, сердце радовалось тому, как хорошо было когда-то. И даже не верилось, что это происходило со мной! Совсем недавно я была счастлива, и вот уже нет.

Наступившая тьма рассеивалась так медленно, как только могла. Тот период можно сравнить с качелями: мне то становилось легче, то я опять погружалась на дно. Я была как в бреду: хотела вернуть его, ненавидела, бросалась в чужие объятия, была уверена, что мое сердце разбито навсегда, и я больше не смогу полюбить. Наверняка я знала только одно – что прежней уже никогда не буду.

В ситуации расставания меня больше угнетало то, сколько моментов мы могли бы прожить вместе, но не прожили, сколько пропустили совместного счастья, которого уже никогда не случится. То, что могли бы разделить на двоих, удвоив счастье. Каждый раз, когда мне было хорошо, интересно или я узнавала что-то новое и полезное, мне хотелось поделиться с ним! Но он уже был чужим для меня человеком.

Дни сменяли друг друга, я снова была одна, хоть и со всеми. И, конечно, тосковала, что никак не могу найти того, с кем мне хотелось бы прожить до гробовой доски. Узнавать эту самую жизнь, оказаться в ином качестве – взрослой женщины, жены, партнера. Меня посещали мысли, что, возможно, я так и останусь одна. Может, это и был план? Мы никогда не видим всей картины происходящего, только часть, и нам кажется, что все не так и неправильно. Суметь увидеть большую картину сложно, стоит просто дать всему проявиться.

Внутри была черная дыра – свет входил, но не выходил. А когда тебе нечего дать людям, они от тебя разбегаются. И их можно понять, никто не хочет общаться с грустным человеком, ведь эмпатия заразна.

И тогда я подумала, что не любить – значит не иметь боли. Только я не знала, что не иметь боли – это не жить. Однако механизмы заработали: я существовала, но не жила. Потом, много позже, жизнь «встретила» меня с волшебницей, которая снова сделала меня живой. Это увлекательная история, я расскажу тебе позже. В то время я была очень обижена на всех вокруг, на Вселенную, на Бога. Мне было горько.

Я не понимала, почему выбираю не тех мужчин, почему никак не могу встретить того, кто полюбит меня, сделает счастливой. Впереди были интересные открытия, и спокойствие, и такое удовольствие от самой себя, что я и представить себе не могла после всех этих страданий и расставаний. Это со мной случилось, я прошла долгий путь, но невозможно увлекательный.

***

– Все вокруг говорило о том, что мир не враждебен, а я боялась, – после недолгой паузы, вызванной желанием отпить вина, моя собеседница продолжила. – Но теперь у меня была готовность пройти по самому дну, гореть в огне, дать волю чувствам, принять их как часть себя, и позволить всему просто существовать. Я знакомилась с самой собой, со своими переживаниями, это было одно из моих рождений. Впервые осознавая боль и страдания, я пыталась наслаждаться жизнью. Это и была жизнь, та самая, которую любят, несмотря ни на что. Она – летняя чистая речка; она – как весенний прохладный ветер; она – зеленые листья на деревьях, она – это боль ребенка, упавшего с велосипеда; она – мать, которая плачет и смеется от любви к своему чаду; она – тоска, съедающая того, кого бросили; она – это каждый вдох и каждый выдох.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.