– Я хочу рассказать тебе историю, – произнесла она, ставя бокал на столик.
– Какую? – без энтузиазма спросила я.
– Историю моей жизни, как ни странно, – улыбнулась она. – Не подумай, что я вот так рассказываю про себя всем подряд, нет, конечно, но тебе просто необходимо это услышать. Ведь тебе сейчас нужна вера, что будет хорошо, и, поверь мне, так и будет. Некоторые люди хотя бы раз в жизни задумываются о том, хороша ли их жизнь, является ли она такой, о которой они мечтали, счастливы ли они, в конце концов. Но вряд ли человек абсолютно счастливый, довольный собой и благополучный, задается вопросом: «А тот ли путь я выбрал?» или «Своей жизнью я живу?»
Я съязвила:
– Конечно, счастливый человек явно не задумывается над такими вопросами, он определенно выбрал свою жизнь и совершенно точно идет своей дорогой.
Она кивнула и продолжила, и я почему-то решила, что история будет нетривиальной полезной.
– Такие люди определенно сделали неверный выбор, отправившись не тем путем по жизни, разминулись со своей судьбой, попали в точку бифуркации и, не сумев принять адекватное решение, повернули не в ту сторону. Вот с этого момента и начинаются перекос, различные несчастья, неудачи и прочая ерунда, которые не должна была случиться. Если ты всегда верила в свой особый путь, и однажды вдруг это ощущение ушло, поздравляю, ты свернула не туда! Я обнаружила, что со мной это тоже произошло.
– Можно вопрос? Что такое «точка бифуркации»? – неуверенно спросила я, стесняясь своего невежества.
– О! – она улыбнулась. – Точка бифуркации – это термин из неравновесной термодинамики и синергетики. Критическое состояние, при котором система становится неустойчивой относительно любого колебания или периодического изменения, и возникает неопределенность: станет ли состояние системы хаотическим или она перейдет на новый, более дифференцированный и высокий уровень упорядоченности. По образованию я не физик, – рассмеялась женщина, увидев мое недоумение, – То есть, либо ты летишь вверх, либо вниз, если упрощать. С этим определением я столкнулась совершенно неслучайно – по сути, это раздвоение, краткий момент, когда система непредсказуемым способом может изменить режим работы то ли в одну сторону, то ли в другую, после чего возврата уже нет. Если говорить о бытовом значении, это момент, когда человек миновал точку невозврата. Все! Пошел не по тому пути, как я тебе уже рассказывала. Хороший психотерапевт легко может помочь «отмотать» твою жизнь назад, понять, где ты свернул не туда, и направить тебя на изменение содеянного. Но для того, чтобы это сделать, надо сначала понять, что ты натворил, и как из всего этого выбраться. Первый шаг к лечению болезни – признание, что она у тебя есть.
– Ого! – я была потрясена, это же про меня. Мысли стали пересекать мое сознание в поисках ошибок, и захотелось немедленно начать переписывать свою судьбу.
– Что касается меня, – продолжала моя новая знакомая. – До определенного возраста я вообще не задумывалась, куда должна свернуть и какой путь правильно выбрать, было ощущение, что меня просто ведут за руку к тому, что я хочу. У меня было чудное время! Мне казалось, что я могу все! Я считала, что смогу перевернуть мир и, более того, была уверена, что таки нашла точку опору. Мироздание исполняет только те желания, что полезны нам. Все события моей жизни стали тому подтверждением. Любовь – вот, что по-настоящему преображает человека. Это чувство меняет нас! Я встретила родственную душу, с которой у нас был кармический «должок». Та самая кармическая связь.
Мы познакомились самым банальным и неромантичным образом. Ночной клуб, я (!) подошла к нему первой. Со мной такого никогда не было ни до, ни после. Потому как я искренне считаю, что инициативу должен проявлять мужчина. Я смотрела на него с ощущением, что знаю его всю жизнь. Мы быстро поняли, что нравимся друг другу, и уже не смогли забыть этой встречи. Дальше в моей жизни начался новый этап, временами счастливый. Возможно, это и была точка бифуркации, и долгое время мне так казалось, но в тот раз, по моему мнению, я свернула не туда.
– Мне всегда было интересно, как это происходит-то? Что за химические такие процессы, биофизические, что за запахи мы выделяем, какие мелкие частицы разлетаются от нас для привлечения противоположного пола, – перебила я рассказчицу.
– Это сложно, правда! – несильно отвлекаясь, ответила она. – Мы могли не познакомиться. Меня то ли хотели отвести от встречи, то ли, наоборот, проверить: готова ли я бороться за счастье. Все чуть не сорвалось в последнюю минуту, плюс зудеж мамы: «Не ходи, завтра уезжать, куда собираешься на ночь глядя». Не могу сказать, что сегодня я жалею о случившемся, нет, но вот вернись я обратно, поступила бы я так же снова – не знаю.
И полетели смс и звонки, череда отъездов и приездов – мы из разных городов. Я так хотела быть вместе.
Помоги Господь всем влюбленным не сойти с ума перестать переделывать друг друга и мучить. Говорят, отношения нужно прояснять с самого начала. А Ремарк считал иначе, он написал: «Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки». Мне кажется, вот она, суть. Как можно прояснить эту тонкую материю словами? Надо просто позволить себе быть собой, а другому человеку – собой. Возможно, скажу сейчас крамольную для психологов вещь, но я не умею договариваться об отношениях. Мне сложно объяснить, что я чувствую, и заставить другого человека проговорить это. Сказать словами можно только то, что уже закончилось, попросить прощения, и, оставив некогда любимого человека, просто пойти дальше. Не всегда то, что люди говорят, и является их истинными мыслями, порой это просто защита. Никто не хочет быть одиноким, и поэтому мы идем на все, лишь бы не остаться наедине со своими проблемами и одиночеством. Одни способны начать с начала, с чистого листа, прекрасную жизнь, а другие – нет, они будут цепляться за рукав нелюбимого человека или человека, который давно разлюбил, не давая ему уйти и стать счастливым, лишь бы не менять устоявшуюся жизнь. Всегда страшно шагать в неизвестность, я не осуждаю никого, потому как знаю, что такое одиночество, каково это, когда тебя отвергают, и ты остаешься один на один со своей никому не нужной любовью.
Я страдальчески закивала, силой удерживая слезы, не давая им ни малейшего шанса обнаружить свое присутствие.
– Возвращаясь к моей истории, скажу тебе, что я полюбила того, кого уже давно знала, его душа была мне знакома, и я ни при каких обстоятельствах не смогла бы пройти мимо. Он чувствовал то же, он не переставал думать обо мне. Но осознание того, что мы единое целое, в полной мере пришло только после расставания. Оно было необычайно легким, сладким, парящим, мне нравилось это понимать, мне потрясающе круто было от того, что я знаю, как выглядит моя родственная душа в этом воплощении, и что она вообще есть, и узнать настоящую любовь. Но мне хватило сил отпустить того, с кем мы разлюбили друг друга.
Практически сразу после знакомства мы стали парой, причем без него я не могла ни дышать, ни спать, ни есть. Настолько сильно меня поглотило это чувство, такое со мной было впервые. Мы метались между двумя, а то и тремя городами. Но мы очень старались, верили в нас и не верили тем, кто говорил, что мы все равно не выдержим долго и не сможем так жить. Однажды мы стали жить вместе – мечта сбылась. Наш союз был счастливым, мы напоминали школьников, которых отправили впервые путешествовать без родителей, да еще с наличными. Мы не обращали внимания на мелочи, хотя говорят, что дьявол именно в них. Неприятные детали семейных будней виделись нам настолько незначительными, что не стоили того, чтобы о них даже думать. Мы были вместе больше пяти лет, на протяжении которых учились взрослеть. Но это было счастье. Со многими моментами приходилось мириться, хотя не могу сказать, что это было просто. Мы настолько быстро влетели в жизнь друг друга, что не успели ничего понять, узнать, все делали на ходу.
Наши семьи быстро познакомились, он практически сразу стал членом моей семьи, а я – его. И в этом не было ничего странного. Через месяц после знакомства он приехал в гости ко мне, а новый год я отмечала у него дома. Родители приняли нас с обеих сторон, и вроде бы мы даже подумывали об оформлении отношений, но до этого так и не дошло. И, положа руку на сердце, не могу сказать, что мы расстроились. Бумажки не являлись мерилом нашего счастья. Мы не хотели детей, не делили любовь на троих, у нас были только мы.
