Что касается меня, то последующие два года после разрыва с моим мужчиной, я реально упала в яму, где меня забросало камнями и грязью, как героиню в фильме Полански «Основано на реальных событиях». Иногда я задаю себе вопрос, вот чисто ради любопытства, это что, у всех так: произошло одно нехорошее событие, дальше все остальное? Как карточный домик сыпались мои планы, желания, все хорошее, что было – ушло. Наступила вечная, долгая и уродливая непогода с грязью и мокрыми дождями. В какой-то момент я просто перестала сражаться. Пусть пространство только отстанет от меня, я ничего больше не хочу, мне не нужно солнце. Я была сломлена! В этот момент я возненавидела Бога и все, что с ним может быть связано. Тогда я еще ничего не знала о древнем еврейском учении – Каббале. Теперь, спустя годы я смогу расшифровать, почему это случилось со мной.
Мой волшебный придуманный мир, где я стою босая на мокром песке, как же приятно в жаркий день ощутить прохладу ногами. Я и моя любовь со мной, и вот мы уже втроем. В моей реальности жизнь продолжается. Теперь я мама. Необычное чувство, которое наяву я, возможно, и не испытаю. Да, я придумала жизнь, которой у меня нет и никогда не было, потому что ничего идеального не существует в природе. В моем мире никому, кроме себя, не надо говорить «спасибо». Тут нет карающего Бога, как в христианстве, и ответственность за собственное счастье лежит только на тебе самом.
В моем настоящем я была несчастна и не скрывала этого – без солнца, без любви, мир был отвратителен мне, а счастливые финалы – только в кино. У Ричарда Баха есть книга «Единственная», там он перестает верить внешнему миру, проживает свою реальность, спасая жену. То, во что ты сам веришь, и есть твоя жизнь. Моя – там, где была я и где был он.
Я сотворила новую, идеальную реальность. А почему нет? Я рассуждала так: кто знает, может, однажды она сможет воплотиться. Это было творчество. И все так, как показывают в кино: ужин с вином при свете факелов на берегу океана, среди любви и благополучия. У меня получился мир, в котором я хочу жить, по-настоящему жить, полной грудью дышать, обнимать этот мир. В нем нет чужих людей, нет лишних. Тут нет раздражителей, и я спокойна. Здесь даже ветер дует тогда, когда я этого хочу. В нем приятно существовать, как нежиться под мягким одеялом, ничто не может меня заставить высунуться из этого кокона.
Там слово «счастье» обретает четкие очертания, формы, цвет, запах, звук, вкус. Открыв эту дверь, я потеряла ключ от нее – песок или океан поглотили его. Я смотрю на воду, на небо, я вижу любовь, вижу всю красоту момента и никак не могу понять, почему там, в Москве, я никак не могу воплотить это в реальность. Почему там даже яркий летний день неотличим от серого ноябрьского утра, в котором нет ничего, кроме уныния и тоски. Как я загнала себя в эту яму, почему, что пошло не так, куда же я свернула?
Я формировала реальность, и она уже начала жить своей жизнью, без меня. Могла ли я это контролировать, кто кем управлял теперь? Но во всем были плюсы. Например, в выдуманном мире мои волосы послушные, они сами укладывались в прическу, которую я хочу, а самое главное, мне совершенно не нужно было ухаживать за собой, так как счастье делало меня прекрасной, а мысли творили со мной что-то благотворное. В моей реальности было все, чего я желала, а чего не желала – не было. И тем ужаснее каждый раз было возвращаться в другой мир, пустой и скучный. Мир убитых детей, несчастливых женщин, злых мужчин, врагов, предателей и тоски. Тоски, сметающей с лица земли любовь, радость и меня. В таком мире я не могла, не хотела любить. Я смотрела, но не видела, я дышала, но воздух лишь отравлял меня. Я не могла увидеть чудо среди этой серости. И придуманная реальность сделала меня еще более отстраненной от всего, что происходило.
Я больше не хотела этой жизни. Я не верила, что жизнь – подарок, считала, что это сущее наказание. Там, за гранью, находилось что-то другое, светлое, но между мной и этим другим миром как бы была проведена черта. И я верила, что никак не смогу ее перешагнуть. Вера в самое светлое, потустороннее и доброе – исчезла. Я перестала надеяться, что все будет хорошо. Я не принадлежала самой себе, у меня не было места, которое на все сто процентов являлось бы моим домом. Сложно принять мир, в котором столько всего злого и страшного. Я искренне думала, что не смогу найти Свет. Короткое замыкание, которое привело к тому, что стало темно.
Такие мысли жили во мне достаточно долго. Как остановить их поток? Невозможно, и я глубже погружалась в другую жизнь. Как я могла отпустить его, как он мог отпустить меня? Я не признавала такого понятия, как ревность, в отношении моего мужчины, ведь меня нельзя заменить, мы все разные, никто не сможет быть мной. Любовь ходит, не касаясь земли. Глупые люди ищут счастье во многих постелях, они просто не знают счастья любить. Любовь избирательна и не ко всем подходит близко, – моя рассказчица рассмеялась, откидывая волосы назад.
– Моя жизнь разделилась на «время с ним» и «время без него». Как получается, что любовь приходит к людям, а они не могут быть вместе? Раньше я думала, что это просто глупые песни, из серии «они любили друг друга, но вместе быть не судьба». Но когда это коснулось лично меня, я, конечно, изменила мнение. Боли нет, просто огромная тоска, выедающая изнутри. Это черная дыра…
Моя жизнь… Или нет, просто мое существование тянулось, потонув в механической работе, на минимуме, на автопилоте. И только иллюзия, столь полюбившаяся мне, давала силы жить.
Я снова наступала на белый песок и бежала к океану, он обнимал меня, я отдавала ему всю себя. Здесь нет тревоги, печали, мне безмятежно и сладко. Я смотрела на свой дом, на свою семью, которой, возможно, не будет никогда, на неродившихся детей, на мужчину, которого у меня больше нет. Кем и чем заменить это счастье в той, другой жизни? Как найти силы жить дальше, я будто потеряла все разом, но всего этого вовсе не было. Я снова оказывалась в Москве, садилась в машину, встревала в автомобильные пробки, работала, встречала каких-то людей, суетилась, я была и меня не было. Я бежала, бежала, что-то искала, как наркоман, которому нужна доза. Нужно уснуть, нужен был океан и любовь.
Мир умер, внутри меня была выжженная земля, мой персональный ад, в котором я сама себя закрыла и мучила. Я ведь так хотела любить, я забыла, что надо быть осторожной в своих желаниях, они сбываются, обрекают на страдания и делают жизнь невыносимой, так все устроено. За все надо платить, и тогда я была уверена, что мы заплатим за каждую секунду счастья! Лично мой кошелек иссяк, мне нечего было отдать. Мое существование превратилось в пытку. Я ничего не хотела, ничему не удивлялась, ничего не ждала, я тонула, и из-под толщи вод смотрела наверх, на то, что называлось «жизнью». Я опускалась ниже на дно, там становилось темно и холодно, нечем было дышать, вода сдавливала мое тело. Я не хотела плыть, силы кончились.
Все мы слышали массу умных цитат по теме «Что нас не убивает, то делает сильнее», и согласно такой логике бабочки должны сделать нас суперменами. Невозможно постоянно получать от жизни тумаки. Когда тебя постоянно бьют, разве ты будешь верить в доброту? Когда у тебя все время выдергивают изо рта бутерброд, который ты почти откусил, разве ты поверишь в щедрость мироздания? Когда ты остаешься один со своими бедами и проблемами, разве ты поверишь в настоящих друзей? Когда близкие предают, разве ты сможешь сказать: у меня есть семья? Вот что значит повернуть не туда, вот что значит, минуя точку бифуркации, пойти чужим путем, жить чужой жизнью. Это все не имеет к тебе отношения, это не твоя история, ты тут случайно. Это как попасть из сказки «Белоснежка» в сказку «Золотая рыбка», будучи гномом.
Люди, которых ты называешь «родными», остаются ими на бумаге, но могут быть грубы и абсолютно не испытывать сострадания к твоим проблемам. Постепенно начинает казаться, что люди меняются, а они такими и были, просто тебе здесь делать нечего, ты инородный предмет в этом мирке, где тебе совсем не рады.
